Il était une fois, dans un monde lointain peuplé de taupe géante et de 
tarte au pomme. Un trèfle carnivore arriva, poursuivi par un escadron de
mouche motarde radioactive particulièrement féroce. Quand un vaisseau 
des puchu débarqua, le trèfle carnivore fana, pendant que les stylos 
vengeurs jouaient aux billes avec le troupeau de gommes zombies, Dans un
terrain neutre pour lapin testeur de jeu qui avait mangé trop d'ail ce 
midi. Mais un nuage noir et maléfique arriva transformant la végétation 
avoisinante en un ramassis de cendre, cependant une tarte volante à la 
rhubarbe jaune orangé tenta de le repousser mais il était bien plus fort
qu'elle donc le bisounour à trois têtes qui venait de fumer un peu 
d'herbe, lui dit :
- Hey ! Tu viens manger des caillous avec moi ?
Et
l'hydre qui passait par la se mit à danser la macarenna en criant "je 
contrôlerai l'air des merveilles dans un monde infini !! Puis un jour on
me vénérera !!!" puis se fit manger par la tarte, qui était en réalité 
une créature des ténèbres illuminé et qui était alliée au nuage 
maléfique.Enfin, la tarte répondit au bisounours:
- Non, je préfère vivre comme un fleur virevoltante qui chante "au clair de la lune" au soleil !
Et sur ses mots plein de bon sens arriva Maxime, le champion du monde de lancé de cacahuète suivi d'une jolie barbapapa chataîn follement amoureuse de lui. Mais elle ne pouvait exprimé son amour, car personne peux prouver que Maxime est un homme. D'ailleurs même lui ne le sait pas... Mais tout ca n'est surement que l'éffet  de l'herbe du bisousnourse a trois tête! De toute façon c'est toujours de sa faute, la mort des grand emperreur, c'est lui. La disparition de royaume encore lui. la fin du monde, Toujours lui!! Donc les cacahuète mutante de la 6eme génération de sel se révoltent! En même temps si elle ne l'avait pas faite la taupe garou les aurai mangé. Alors tout le rester étaient sans importance ! Les cacahuètes mangèrent le dragon qui était un gros geek derrière son écran. Puis elles le recrachèrent parce qu'il ne se lavais jamais. Celui-ci n'étant pas content leurs dit: 

- Je vais tout dire a ma maman! 

mais les cacahuète ne se laissant pas faire et répondirent :

-Et bien vas-y, pleure dans les jupes de ta maman. On est des caillera nous!

Et a la fin de la phrase une cacahuète comprit que tout ceux ci étais une machination de la maman alors il s'exila en Georgie, pour controllé le monde. Mais ca c'étais avant qu'il mange une banane parce que la banane c'est bon pour la santé des abricot confit. Et la il se sent pousser des abricots confit dans le dos et vole chasser les mouche. Quand tout à coup Jean arriva! Il étais attiré par l'odeur des banane bleu! Mais les fraises l'avait entendut arrivé alors l'ile déserte ne l'étais plus! Il dit:

-Mince alors...

Il était une fois, dans un monde lointain peuplé de taupe géante et de 
tarte au pomme. Un trèfle carnivore arriva, poursuivi par un escadron de
mouche motarde radioactive particulièrement féroce. Quand un vaisseau 
des puchu débarqua, le trèfle carnivore fana, pendant que les stylos 
vengeurs jouaient aux billes avec le troupeau de gommes zombies, Dans un
terrain neutre pour lapin testeur de jeu qui avait mangé trop d'ail ce 
midi. Mais un nuage noir et maléfique arriva transformant la végétation 
avoisinante en un ramassis de cendre, cependant une tarte volante à la 
rhubarbe jaune orangé tenta de le repousser mais il était bien plus fort
qu'elle donc le bisounour à trois têtes qui venait de fumer un peu 
d'herbe, lui dit :
- Hey ! Tu viens manger des caillous avec moi ?
Et
l'hydre qui passait par la se mit à danser la macarenna en criant "je 
contrôlerai l'air des merveilles dans un monde infini !! Puis un jour on
me vénérera !!!" puis se fit manger par la tarte, qui était en réalité 
une créature des ténèbres illuminé et qui était alliée au nuage 
maléfique.Enfin, la tarte répondit au bisounours:
- Non, je préfère vivre comme un fleur virevoltante qui chante "au clair de la lune" au soleil !
Et sur ses mots plein de bon sens arriva Maxime, le champion du monde de lancé de cacahuète suivi d'une jolie barbapapa chataîn follement amoureuse de lui. Mais elle ne pouvait exprimé son amour, car personne peux prouver que Maxime est un homme. D'ailleurs même lui ne le sait pas... Mais tout ca n'est surement que l'éffet  de l'herbe du bisousnourse a trois tête! De toute façon c'est toujours de sa faute, la mort des grand emperreur, c'est lui. La disparition de royaume encore lui. la fin du monde, Toujours lui!! Donc les cacahuète mutante de la 6eme génération de sel se révoltent! En même temps si elle ne l'avait pas faite la taupe garou les aurai mangé. Alors tout le rester étaient sans importance ! Les cacahuètes mangèrent le dragon qui était un gros geek derrière son écran. Puis elles le recrachèrent parce qu'il ne se lavais jamais. Celui-ci n'étant pas content leurs dit: 

- Je vais tout dire a ma maman! 

mais les cacahuète ne se laissant pas faire et répondirent :

-Et bien vas-y, pleure dans les jupes de ta maman. On est des caillera nous!

Et a la fin de la phrase une cacahuète comprit que tout ceux ci étais une machination de la maman alors il s'exila en Georgie, pour controllé le monde. Mais ca c'étais avant qu'il mange une banane parce que la banane c'est bon pour la santé des abricot confit. Et la il se sent pousser des abricots confit dans le dos et vole chasser les mouche. Quand tout à coup Jean arriva! Il étais attiré par l'odeur des banane bleu! Mais les fraises l'avait entendut arrivé alors l'ile déserte ne l'étais plus! Il dit:

-Mince alors... Tout ca a cause des bananes.

- A moins que se soit pas des bananes..

Il était une fois, dans un monde lointain peuplé de taupe géante et de 
tarte au pomme. Un trèfle carnivore arriva, poursuivi par un escadron de
mouche motarde radioactive particulièrement féroce. Quand un vaisseau 
des puchu débarqua, le trèfle carnivore fana, pendant que les stylos 
vengeurs jouaient aux billes avec le troupeau de gommes zombies, Dans un
terrain neutre pour lapin testeur de jeu qui avait mangé trop d'ail ce 
midi. Mais un nuage noir et maléfique arriva transformant la végétation 
avoisinante en un ramassis de cendre, cependant une tarte volante à la 
rhubarbe jaune orangé tenta de le repousser mais il était bien plus fort
qu'elle donc le bisounour à trois têtes qui venait de fumer un peu 
d'herbe, lui dit :
- Hey ! Tu viens manger des caillous avec moi ?
Et
l'hydre qui passait par la se mit à danser la macarenna en criant "je 
contrôlerai l'air des merveilles dans un monde infini !! Puis un jour on
me vénérera !!!" puis se fit manger par la tarte, qui était en réalité 
une créature des ténèbres illuminé et qui était alliée au nuage 
maléfique.Enfin, la tarte répondit au bisounours:
- Non, je préfère vivre comme un fleur virevoltante qui chante "au clair de la lune" au soleil !
Et sur ses mots plein de bon sens arriva Maxime, le champion du monde de lancé de cacahuète suivi d'une jolie barbapapa chataîn follement amoureuse de lui. Mais elle ne pouvait exprimé son amour, car personne peux prouver que Maxime est un homme. D'ailleurs même lui ne le sait pas... Mais tout ca n'est surement que l'éffet  de l'herbe du bisousnourse a trois tête! De toute façon c'est toujours de sa faute, la mort des grand emperreur, c'est lui. La disparition de royaume encore lui. la fin du monde, Toujours lui!! Donc les cacahuète mutante de la 6eme génération de sel se révoltent! En même temps si elle ne l'avait pas faite la taupe garou les aurai mangé. Alors tout le rester étaient sans importance ! Les cacahuètes mangèrent le dragon qui était un gros geek derrière son écran. Puis elles le recrachèrent parce qu'il ne se lavais jamais. Celui-ci n'étant pas content leurs dit: 

- Je vais tout dire a ma maman! 

mais les cacahuète ne se laissant pas faire et répondirent :

-Et bien vas-y, pleure dans les jupes de ta maman. On est des caillera nous!

Et a la fin de la phrase une cacahuète comprit que tout ceux ci étais une machination de la maman alors il s'exila en Georgie, pour controllé le monde. Mais ca c'étais avant qu'il mange une banane parce que la banane c'est bon pour la santé des abricot confit. Et la il se sent pousser des abricots confit dans le dos et vole chasser les mouche. Quand tout à coup Jean arriva! Il étais attiré par l'odeur des banane bleu! Mais les fraises l'avait entendut arrivé alors l'ile déserte ne l'étais plus! Il dit:

-Mince alors... Tout ca a cause des bananes.

- A moins que se soit pas des bananes..

Il était totalement perdu

Il était une fois, dans un monde lointain peuplé de taupe géante et de 
tarte au pomme. Un trèfle carnivore arriva, poursuivi par un escadron de
mouche motarde radioactive particulièrement féroce. Quand un vaisseau 
des puchu débarqua, le trèfle carnivore fana, pendant que les stylos 
vengeurs jouaient aux billes avec le troupeau de gommes zombies, Dans un
terrain neutre pour lapin testeur de jeu qui avait mangé trop d'ail ce 
midi. Mais un nuage noir et maléfique arriva transformant la végétation 
avoisinante en un ramassis de cendre, cependant une tarte volante à la 
rhubarbe jaune orangé tenta de le repousser mais il était bien plus fort
qu'elle donc le bisounour à trois têtes qui venait de fumer un peu 
d'herbe, lui dit :
- Hey ! Tu viens manger des caillous avec moi ?
Et
l'hydre qui passait par la se mit à danser la macarenna en criant "je 
contrôlerai l'air des merveilles dans un monde infini !! Puis un jour on
me vénérera !!!" puis se fit manger par la tarte, qui était en réalité 
une créature des ténèbres illuminé et qui était alliée au nuage 
maléfique.Enfin, la tarte répondit au bisounours:
- Non, je préfère vivre comme un fleur virevoltante qui chante "au clair de la lune" au soleil !
Et sur ses mots plein de bon sens arriva Maxime, le champion du monde de lancé de cacahuète suivi d'une jolie barbapapa chataîn follement amoureuse de lui. Mais elle ne pouvait exprimé son amour, car personne peux prouver que Maxime est un homme. D'ailleurs même lui ne le sait pas... Mais tout ca n'est surement que l'éffet  de l'herbe du bisousnourse a trois tête! De toute façon c'est toujours de sa faute, la mort des grand emperreur, c'est lui. La disparition de royaume encore lui. la fin du monde, Toujours lui!! Donc les cacahuète mutante de la 6eme génération de sel se révoltent! En même temps si elle ne l'avait pas faite la taupe garou les aurai mangé. Alors tout le rester étaient sans importance ! Les cacahuètes mangèrent le dragon qui était un gros geek derrière son écran. Puis elles le recrachèrent parce qu'il ne se lavais jamais. Celui-ci n'étant pas content leurs dit: 

- Je vais tout dire a ma maman! 

mais les cacahuète ne se laissant pas faire et répondirent :

-Et bien vas-y, pleure dans les jupes de ta maman. On est des caillera nous!

Et a la fin de la phrase une cacahuète comprit que tout ceux ci étais une machination de la maman alors il s'exila en Georgie, pour controllé le monde. Mais ca c'étais avant qu'il mange une banane parce que la banane c'est bon pour la santé des abricot confit. Et la il se sent pousser des abricots confit dans le dos et vole chasser les mouche. Quand tout à coup Jean arriva! Il étais attiré par l'odeur des banane bleu! Mais les fraises l'avait entendut arrivé alors l'ile déserte ne l'étais plus! Il dit:

-Mince alors... Tout ca a cause des bananes.

- A moins que se soit pas des bananes..

Il était totalement perdu alors il s'assie sur un cailloux

Il était une fois, dans un monde lointain peuplé de taupe géante et de 
tarte au pomme. Un trèfle carnivore arriva, poursuivi par un escadron de
mouche motarde radioactive particulièrement féroce. Quand un vaisseau 
des puchu débarqua, le trèfle carnivore fana, pendant que les stylos 
vengeurs jouaient aux billes avec le troupeau de gommes zombies, Dans un
terrain neutre pour lapin testeur de jeu qui avait mangé trop d'ail ce 
midi. Mais un nuage noir et maléfique arriva transformant la végétation 
avoisinante en un ramassis de cendre, cependant une tarte volante à la 
rhubarbe jaune orangé tenta de le repousser mais il était bien plus fort
qu'elle donc le bisounour à trois têtes qui venait de fumer un peu 
d'herbe, lui dit :
- Hey ! Tu viens manger des caillous avec moi ?
Et
l'hydre qui passait par la se mit à danser la macarenna en criant "je 
contrôlerai l'air des merveilles dans un monde infini !! Puis un jour on
me vénérera !!!" puis se fit manger par la tarte, qui était en réalité 
une créature des ténèbres illuminé et qui était alliée au nuage 
maléfique.Enfin, la tarte répondit au bisounours:
- Non, je préfère vivre comme un fleur virevoltante qui chante "au clair de la lune" au soleil !
Et sur ses mots plein de bon sens arriva Maxime, le champion du monde de lancé de cacahuète suivi d'une jolie barbapapa chataîn follement amoureuse de lui. Mais elle ne pouvait exprimé son amour, car personne peux prouver que Maxime est un homme. D'ailleurs même lui ne le sait pas... Mais tout ca n'est surement que l'éffet  de l'herbe du bisousnourse a trois tête! De toute façon c'est toujours de sa faute, la mort des grand emperreur, c'est lui. La disparition de royaume encore lui. la fin du monde, Toujours lui!! Donc les cacahuète mutante de la 6eme génération de sel se révoltent! En même temps si elle ne l'avait pas faite la taupe garou les aurai mangé. Alors tout le rester étaient sans importance ! Les cacahuètes mangèrent le dragon qui était un gros geek derrière son écran. Puis elles le recrachèrent parce qu'il ne se lavais jamais. Celui-ci n'étant pas content leurs dit: 

- Je vais tout dire a ma maman! 

mais les cacahuète ne se laissant pas faire et répondirent :

-Et bien vas-y, pleure dans les jupes de ta maman. On est des caillera nous!

Et a la fin de la phrase une cacahuète comprit que tout ceux ci étais une machination de la maman alors il s'exila en Georgie, pour controllé le monde. Mais ca c'étais avant qu'il mange une banane parce que la banane c'est bon pour la santé des abricot confit. Et la il se sent pousser des abricots confit dans le dos et vole chasser les mouche. Quand tout à coup Jean arriva! Il étais attiré par l'odeur des banane bleu! Mais les fraises l'avait entendut arrivé alors l'ile déserte ne l'étais plus! Il dit:

-Mince alors... Tout ca a cause des bananes.

- A moins que se soit pas des bananes..

Il était totalement perdu alors il s'assie sur un cailloux, et se retrouva avec une coupure au fessier.

Il était une fois, dans un monde lointain peuplé de taupe géante et de 
tarte au pomme. Un trèfle carnivore arriva, poursuivi par un escadron de
mouche motarde radioactive particulièrement féroce. Quand un vaisseau 
des puchu débarqua, le trèfle carnivore fana, pendant que les stylos 
vengeurs jouaient aux billes avec le troupeau de gommes zombies, Dans un
terrain neutre pour lapin testeur de jeu qui avait mangé trop d'ail ce 
midi. Mais un nuage noir et maléfique arriva transformant la végétation 
avoisinante en un ramassis de cendre, cependant une tarte volante à la 
rhubarbe jaune orangé tenta de le repousser mais il était bien plus fort
qu'elle donc le bisounour à trois têtes qui venait de fumer un peu 
d'herbe, lui dit :
- Hey ! Tu viens manger des caillous avec moi ?
Et
l'hydre qui passait par la se mit à danser la macarenna en criant "je 
contrôlerai l'air des merveilles dans un monde infini !! Puis un jour on
me vénérera !!!" puis se fit manger par la tarte, qui était en réalité 
une créature des ténèbres illuminé et qui était alliée au nuage 
maléfique.Enfin, la tarte répondit au bisounours:
- Non, je préfère vivre comme un fleur virevoltante qui chante "au clair de la lune" au soleil !
Et sur ses mots plein de bon sens arriva Maxime, le champion du monde de lancé de cacahuète suivi d'une jolie barbapapa chataîn follement amoureuse de lui. Mais elle ne pouvait exprimé son amour, car personne peux prouver que Maxime est un homme. D'ailleurs même lui ne le sait pas... Mais tout ca n'est surement que l'éffet  de l'herbe du bisousnourse a trois tête! De toute façon c'est toujours de sa faute, la mort des grand emperreur, c'est lui. La disparition de royaume encore lui. la fin du monde, Toujours lui!! Donc les cacahuète mutante de la 6eme génération de sel se révoltent! En même temps si elle ne l'avait pas faite la taupe garou les aurai mangé. Alors tout le rester étaient sans importance ! Les cacahuètes mangèrent le dragon qui était un gros geek derrière son écran. Puis elles le recrachèrent parce qu'il ne se lavais jamais. Celui-ci n'étant pas content leurs dit: 

- Je vais tout dire a ma maman! 

mais les cacahuète ne se laissant pas faire et répondirent :

-Et bien vas-y, pleure dans les jupes de ta maman. On est des caillera nous!

Et a la fin de la phrase une cacahuète comprit que tout ceux ci étais une machination de la maman alors il s'exila en Georgie, pour controllé le monde. Mais ca c'étais avant qu'il mange une banane parce que la banane c'est bon pour la santé des abricot confit. Et la il se sent pousser des abricots confit dans le dos et vole chasser les mouche. Quand tout à coup Jean arriva! Il étais attiré par l'odeur des banane bleu! Mais les fraises l'avait entendut arrivé alors l'ile déserte ne l'étais plus! Il dit:

-Mince alors... Tout ca a cause des bananes.

- A moins que se soit pas des bananes..

Il était totalement perdu alors il s'assie sur un cailloux, et se retrouva avec une coupure au fessier. Alors il fit comme toute personne ayant mal au fessier c'est a dire

Il était une fois, dans un monde lointain peuplé de taupe géante et de 
tarte au pomme. Un trèfle carnivore arriva, poursuivi par un escadron de
mouche motarde radioactive particulièrement féroce. Quand un vaisseau 
des puchu débarqua, le trèfle carnivore fana, pendant que les stylos 
vengeurs jouaient aux billes avec le troupeau de gommes zombies, Dans un
terrain neutre pour lapin testeur de jeu qui avait mangé trop d'ail ce 
midi. Mais un nuage noir et maléfique arriva transformant la végétation 
avoisinante en un ramassis de cendre, cependant une tarte volante à la 
rhubarbe jaune orangé tenta de le repousser mais il était bien plus fort
qu'elle donc le bisounour à trois têtes qui venait de fumer un peu 
d'herbe, lui dit :
- Hey ! Tu viens manger des caillous avec moi ?
Et
l'hydre qui passait par la se mit à danser la macarenna en criant "je 
contrôlerai l'air des merveilles dans un monde infini !! Puis un jour on
me vénérera !!!" puis se fit manger par la tarte, qui était en réalité 
une créature des ténèbres illuminé et qui était alliée au nuage 
maléfique.Enfin, la tarte répondit au bisounours:
- Non, je préfère vivre comme un fleur virevoltante qui chante "au clair de la lune" au soleil !
Et sur ses mots plein de bon sens arriva Maxime, le champion du monde de lancé de cacahuète suivi d'une jolie barbapapa chataîn follement amoureuse de lui. Mais elle ne pouvait exprimé son amour, car personne peux prouver que Maxime est un homme. D'ailleurs même lui ne le sait pas... Mais tout ca n'est surement que l'éffet  de l'herbe du bisousnourse a trois tête! De toute façon c'est toujours de sa faute, la mort des grand emperreur, c'est lui. La disparition de royaume encore lui. la fin du monde, Toujours lui!! Donc les cacahuète mutante de la 6eme génération de sel se révoltent! En même temps si elle ne l'avait pas faite la taupe garou les aurai mangé. Alors tout le rester étaient sans importance ! Les cacahuètes mangèrent le dragon qui était un gros geek derrière son écran. Puis elles le recrachèrent parce qu'il ne se lavais jamais. Celui-ci n'étant pas content leurs dit: 

- Je vais tout dire a ma maman! 

mais les cacahuète ne se laissant pas faire et répondirent :

-Et bien vas-y, pleure dans les jupes de ta maman. On est des caillera nous!

Et a la fin de la phrase une cacahuète comprit que tout ceux ci étais une machination de la maman alors il s'exila en Georgie, pour controllé le monde. Mais ca c'étais avant qu'il mange une banane parce que la banane c'est bon pour la santé des abricot confit. Et la il se sent pousser des abricots confit dans le dos et vole chasser les mouche. Quand tout à coup Jean arriva! Il étais attiré par l'odeur des banane bleu! Mais les fraises l'avait entendut arrivé alors l'ile déserte ne l'étais plus! Il dit:

-Mince alors... Tout ca a cause des bananes.

- A moins que se soit pas des bananes..

Il était totalement perdu alors il s'assie sur un cailloux, et se retrouva avec une coupure au fessier. Alors il fit comme toute personne ayant mal au fessier c'est a dire, s'assoir dans la cheminé

Il était une fois, dans un monde lointain peuplé de taupe géante et de 
tarte au pomme. Un trèfle carnivore arriva, poursuivi par un escadron de
mouche motarde radioactive particulièrement féroce. Quand un vaisseau 
des puchu débarqua, le trèfle carnivore fana, pendant que les stylos 
vengeurs jouaient aux billes avec le troupeau de gommes zombies, Dans un
terrain neutre pour lapin testeur de jeu qui avait mangé trop d'ail ce 
midi. Mais un nuage noir et maléfique arriva transformant la végétation 
avoisinante en un ramassis de cendre, cependant une tarte volante à la 
rhubarbe jaune orangé tenta de le repousser mais il était bien plus fort
qu'elle donc le bisounour à trois têtes qui venait de fumer un peu 
d'herbe, lui dit :
- Hey ! Tu viens manger des caillous avec moi ?
Et
l'hydre qui passait par la se mit à danser la macarenna en criant "je 
contrôlerai l'air des merveilles dans un monde infini !! Puis un jour on
me vénérera !!!" puis se fit manger par la tarte, qui était en réalité 
une créature des ténèbres illuminé et qui était alliée au nuage 
maléfique.Enfin, la tarte répondit au bisounours:
- Non, je préfère vivre comme un fleur virevoltante qui chante "au clair de la lune" au soleil !
Et sur ses mots plein de bon sens arriva Maxime, le champion du monde de lancé de cacahuète suivi d'une jolie barbapapa chataîn follement amoureuse de lui. Mais elle ne pouvait exprimé son amour, car personne peux prouver que Maxime est un homme. D'ailleurs même lui ne le sait pas... Mais tout ca n'est surement que l'éffet  de l'herbe du bisousnourse a trois tête! De toute façon c'est toujours de sa faute, la mort des grand emperreur, c'est lui. La disparition de royaume encore lui. la fin du monde, Toujours lui!! Donc les cacahuète mutante de la 6eme génération de sel se révoltent! En même temps si elle ne l'avait pas faite la taupe garou les aurai mangé. Alors tout le rester étaient sans importance ! Les cacahuètes mangèrent le dragon qui était un gros geek derrière son écran. Puis elles le recrachèrent parce qu'il ne se lavais jamais. Celui-ci n'étant pas content leurs dit: 

- Je vais tout dire a ma maman! 

mais les cacahuète ne se laissant pas faire et répondirent :

-Et bien vas-y, pleure dans les jupes de ta maman. On est des caillera nous!

Et a la fin de la phrase une cacahuète comprit que tout ceux ci étais une machination de la maman alors il s'exila en Georgie, pour controllé le monde. Mais ca c'étais avant qu'il mange une banane parce que la banane c'est bon pour la santé des abricot confit. Et la il se sent pousser des abricots confit dans le dos et vole chasser les mouche. Quand tout à coup Jean arriva! Il étais attiré par l'odeur des banane bleu! Mais les fraises l'avait entendut arrivé alors l'ile déserte ne l'étais plus! Il dit:

-Mince alors... Tout ca a cause des bananes.

- A moins que se soit pas des bananes..

Il était totalement perdu alors il s'assie sur un cailloux, et se retrouva avec une coupure au fessier. Alors il fit comme toute personne ayant mal au fessier c'est a dire, s'assoir dans la cheminé en chantant

Il était une fois, dans un monde lointain peuplé de taupe géante et de 
tarte au pomme. Un trèfle carnivore arriva, poursuivi par un escadron de
mouche motarde radioactive particulièrement féroce. Quand un vaisseau 
des puchu débarqua, le trèfle carnivore fana, pendant que les stylos 
vengeurs jouaient aux billes avec le troupeau de gommes zombies, Dans un
terrain neutre pour lapin testeur de jeu qui avait mangé trop d'ail ce 
midi. Mais un nuage noir et maléfique arriva transformant la végétation 
avoisinante en un ramassis de cendre, cependant une tarte volante à la 
rhubarbe jaune orangé tenta de le repousser mais il était bien plus fort
qu'elle donc le bisounour à trois têtes qui venait de fumer un peu 
d'herbe, lui dit :
- Hey ! Tu viens manger des caillous avec moi ?
Et
l'hydre qui passait par la se mit à danser la macarenna en criant "je 
contrôlerai l'air des merveilles dans un monde infini !! Puis un jour on
me vénérera !!!" puis se fit manger par la tarte, qui était en réalité 
une créature des ténèbres illuminé et qui était alliée au nuage 
maléfique.Enfin, la tarte répondit au bisounours:
- Non, je préfère vivre comme un fleur virevoltante qui chante "au clair de la lune" au soleil !
Et sur ses mots plein de bon sens arriva Maxime, le champion du monde de lancé de cacahuète suivi d'une jolie barbapapa chataîn follement amoureuse de lui. Mais elle ne pouvait exprimé son amour, car personne peux prouver que Maxime est un homme. D'ailleurs même lui ne le sait pas... Mais tout ca n'est surement que l'éffet  de l'herbe du bisousnourse a trois tête! De toute façon c'est toujours de sa faute, la mort des grand emperreur, c'est lui. La disparition de royaume encore lui. la fin du monde, Toujours lui!! Donc les cacahuète mutante de la 6eme génération de sel se révoltent! En même temps si elle ne l'avait pas faite la taupe garou les aurai mangé. Alors tout le rester étaient sans importance ! Les cacahuètes mangèrent le dragon qui était un gros geek derrière son écran. Puis elles le recrachèrent parce qu'il ne se lavais jamais. Celui-ci n'étant pas content leurs dit: 

- Je vais tout dire a ma maman! 

mais les cacahuète ne se laissant pas faire et répondirent :

-Et bien vas-y, pleure dans les jupes de ta maman. On est des caillera nous!

Et a la fin de la phrase une cacahuète comprit que tout ceux ci étais une machination de la maman alors il s'exila en Georgie, pour controllé le monde. Mais ca c'étais avant qu'il mange une banane parce que la banane c'est bon pour la santé des abricot confit. Et la il se sent pousser des abricots confit dans le dos et vole chasser les mouche. Quand tout à coup Jean arriva! Il étais attiré par l'odeur des banane bleu! Mais les fraises l'avait entendut arrivé alors l'ile déserte ne l'étais plus! Il dit:

-Mince alors... Tout ca a cause des bananes.

- A moins que se soit pas des bananes..

Il était totalement perdu alors il s'assie sur un cailloux, et se retrouva avec une coupure au fessier. Alors il fit comme toute personne ayant mal au fessier c'est a dire, s'assoir dans la cheminé en chantant:

Du Rhume des femmes et d'la bière nom de dieu.
Un accordéons pour valser tant qu'on veut
Du Rhume des femmes c'est sa qui rend heureux
que l'diable nous emporte on à rien trouvé d'mieux
Oh oh oh oh oh on à rien trouver d'mieux

Il était une fois, dans un monde lointain peuplé de taupe géante et de 
tarte au pomme. Un trèfle carnivore arriva, poursuivi par un escadron de
mouche motarde radioactive particulièrement féroce. Quand un vaisseau 
des puchu débarqua, le trèfle carnivore fana, pendant que les stylos 
vengeurs jouaient aux billes avec le troupeau de gommes zombies, Dans un
terrain neutre pour lapin testeur de jeu qui avait mangé trop d'ail ce 
midi. Mais un nuage noir et maléfique arriva transformant la végétation 
avoisinante en un ramassis de cendre, cependant une tarte volante à la 
rhubarbe jaune orangé tenta de le repousser mais il était bien plus fort
qu'elle donc le bisounour à trois têtes qui venait de fumer un peu 
d'herbe, lui dit :
- Hey ! Tu viens manger des caillous avec moi ?
Et
l'hydre qui passait par la se mit à danser la macarenna en criant "je 
contrôlerai l'air des merveilles dans un monde infini !! Puis un jour on
me vénérera !!!" puis se fit manger par la tarte, qui était en réalité 
une créature des ténèbres illuminé et qui était alliée au nuage 
maléfique.Enfin, la tarte répondit au bisounours:
- Non, je préfère vivre comme un fleur virevoltante qui chante "au clair de la lune" au soleil !
Et sur ses mots plein de bon sens arriva Maxime, le champion du monde de lancé de cacahuète suivi d'une jolie barbapapa chataîn follement amoureuse de lui. Mais elle ne pouvait exprimé son amour, car personne peux prouver que Maxime est un homme. D'ailleurs même lui ne le sait pas... Mais tout ca n'est surement que l'éffet  de l'herbe du bisousnourse a trois tête! De toute façon c'est toujours de sa faute, la mort des grand emperreur, c'est lui. La disparition de royaume encore lui. la fin du monde, Toujours lui!! Donc les cacahuète mutante de la 6eme génération de sel se révoltent! En même temps si elle ne l'avait pas faite la taupe garou les aurai mangé. Alors tout le rester étaient sans importance ! Les cacahuètes mangèrent le dragon qui était un gros geek derrière son écran. Puis elles le recrachèrent parce qu'il ne se lavais jamais. Celui-ci n'étant pas content leurs dit: 

- Je vais tout dire a ma maman! 

mais les cacahuète ne se laissant pas faire et répondirent :

-Et bien vas-y, pleure dans les jupes de ta maman. On est des caillera nous!

Et a la fin de la phrase une cacahuète comprit que tout ceux ci étais une machination de la maman alors il s'exila en Georgie, pour controllé le monde. Mais ca c'étais avant qu'il mange une banane parce que la banane c'est bon pour la santé des abricot confit. Et la il se sent pousser des abricots confit dans le dos et vole chasser les mouche. Quand tout à coup Jean arriva! Il étais attiré par l'odeur des banane bleu! Mais les fraises l'avait entendut arrivé alors l'ile déserte ne l'étais plus! Il dit:

-Mince alors... Tout ca a cause des bananes.

- A moins que se soit pas des bananes..

Il était totalement perdu alors il s'assie sur un cailloux, et se retrouva avec une coupure au fessier. Alors il fit comme toute personne ayant mal au fessier c'est a dire, s'assoir dans la cheminé en chantant:

Du Rhume des femmes et d'la bière nom de dieu.
Un accordéons pour valser tant qu'on veut
Du Rhume des femmes c'est sa qui rend heureux
que l'diable nous emporte on à rien trouvé d'mieux
Oh oh oh oh oh on à rien trouver d'mieux

Mais tout ceci n'est que la version officiel en réalité

Il était une fois, dans un monde lointain peuplé de taupe géante et de 
tarte au pomme. Un trèfle carnivore arriva, poursuivi par un escadron de
mouche motarde radioactive particulièrement féroce. Quand un vaisseau 
des puchu débarqua, le trèfle carnivore fana, pendant que les stylos 
vengeurs jouaient aux billes avec le troupeau de gommes zombies, Dans un
terrain neutre pour lapin testeur de jeu qui avait mangé trop d'ail ce 
midi. Mais un nuage noir et maléfique arriva transformant la végétation 
avoisinante en un ramassis de cendre, cependant une tarte volante à la 
rhubarbe jaune orangé tenta de le repousser mais il était bien plus fort
qu'elle donc le bisounour à trois têtes qui venait de fumer un peu 
d'herbe, lui dit :
- Hey ! Tu viens manger des caillous avec moi ?
Et
l'hydre qui passait par la se mit à danser la macarenna en criant "je 
contrôlerai l'air des merveilles dans un monde infini !! Puis un jour on
me vénérera !!!" puis se fit manger par la tarte, qui était en réalité 
une créature des ténèbres illuminé et qui était alliée au nuage 
maléfique.Enfin, la tarte répondit au bisounours:
- Non, je préfère vivre comme un fleur virevoltante qui chante "au clair de la lune" au soleil !
Et sur ses mots plein de bon sens arriva Maxime, le champion du monde de lancé de cacahuète suivi d'une jolie barbapapa chataîn follement amoureuse de lui. Mais elle ne pouvait exprimé son amour, car personne peux prouver que Maxime est un homme. D'ailleurs même lui ne le sait pas... Mais tout ca n'est surement que l'éffet  de l'herbe du bisousnourse a trois tête! De toute façon c'est toujours de sa faute, la mort des grand emperreur, c'est lui. La disparition de royaume encore lui. la fin du monde, Toujours lui!! Donc les cacahuète mutante de la 6eme génération de sel se révoltent! En même temps si elle ne l'avait pas faite la taupe garou les aurai mangé. Alors tout le rester étaient sans importance ! Les cacahuètes mangèrent le dragon qui était un gros geek derrière son écran. Puis elles le recrachèrent parce qu'il ne se lavais jamais. Celui-ci n'étant pas content leurs dit: 

- Je vais tout dire a ma maman! 

mais les cacahuète ne se laissant pas faire et répondirent :

-Et bien vas-y, pleure dans les jupes de ta maman. On est des caillera nous!

Et a la fin de la phrase une cacahuète comprit que tout ceux ci étais une machination de la maman alors il s'exila en Georgie, pour controllé le monde. Mais ca c'étais avant qu'il mange une banane parce que la banane c'est bon pour la santé des abricot confit. Et la il se sent pousser des abricots confit dans le dos et vole chasser les mouche. Quand tout à coup Jean arriva! Il étais attiré par l'odeur des banane bleu! Mais les fraises l'avait entendut arrivé alors l'ile déserte ne l'étais plus! Il dit:

-Mince alors... Tout ca a cause des bananes.

- A moins que se soit pas des bananes..

Il était totalement perdu alors il s'assie sur un cailloux, et se retrouva avec une coupure au fessier. Alors il fit comme toute personne ayant mal au fessier c'est a dire, s'assoir dans la cheminé en chantant:

Du Rhume des femmes et d'la bière nom de dieu.
Un accordéons pour valser tant qu'on veut
Du Rhume des femmes c'est sa qui rend heureux
que l'diable nous emporte on à rien trouvé d'mieux
Oh oh oh oh oh on à rien trouver d'mieux

Mais tout ceci n'est que la version officiel en réalité le pois chiche était un dealer!

---

Il était une fois, dans un monde lointain peuplé de taupe géante et de 
tarte au pomme. Un trèfle carnivore arriva, poursuivi par un escadron de
mouche motarde radioactive particulièrement féroce. Quand un vaisseau 
des puchu débarqua, le trèfle carnivore fana, pendant que les stylos 
vengeurs jouaient aux billes avec le troupeau de gommes zombies, Dans un
terrain neutre pour lapin testeur de jeu qui avait mangé trop d'ail ce 
midi. Mais un nuage noir et maléfique arriva transformant la végétation 
avoisinante en un ramassis de cendre, cependant une tarte volante à la 
rhubarbe jaune orangé tenta de le repousser mais il était bien plus fort
qu'elle donc le bisounour à trois têtes qui venait de fumer un peu 
d'herbe, lui dit :
- Hey ! Tu viens manger des caillous avec moi ?
Et
l'hydre qui passait par la se mit à danser la macarenna en criant "je 
contrôlerai l'air des merveilles dans un monde infini !! Puis un jour on
me vénérera !!!" puis se fit manger par la tarte, qui était en réalité 
une créature des ténèbres illuminé et qui était alliée au nuage 
maléfique.Enfin, la tarte répondit au bisounours:
- Non, je préfère vivre comme un fleur virevoltante qui chante "au clair de la lune" au soleil !
Et sur ses mots plein de bon sens arriva Maxime, le champion du monde de lancé de cacahuète suivi d'une jolie barbapapa chataîn follement amoureuse de lui. Mais elle ne pouvait exprimé son amour, car personne peux prouver que Maxime est un homme. D'ailleurs même lui ne le sait pas... Mais tout ca n'est surement que l'éffet  de l'herbe du bisousnourse a trois tête! De toute façon c'est toujours de sa faute, la mort des grand emperreur, c'est lui. La disparition de royaume encore lui. la fin du monde, Toujours lui!! Donc les cacahuète mutante de la 6eme génération de sel se révoltent! En même temps si elle ne l'avait pas faite la taupe garou les aurai mangé. Alors tout le rester étaient sans importance ! Les cacahuètes mangèrent le dragon qui était un gros geek derrière son écran. Puis elles le recrachèrent parce qu'il ne se lavais jamais. Celui-ci n'étant pas content leurs dit: 

- Je vais tout dire a ma maman! 

mais les cacahuète ne se laissant pas faire et répondirent :

-Et bien vas-y, pleure dans les jupes de ta maman. On est des caillera nous!

Et a la fin de la phrase une cacahuète comprit que tout ceux ci étais une machination de la maman alors il s'exila en Georgie, pour controllé le monde. Mais ca c'étais avant qu'il mange une banane parce que la banane c'est bon pour la santé des abricot confit. Et la il se sent pousser des abricots confit dans le dos et vole chasser les mouche. Quand tout à coup Jean arriva! Il étais attiré par l'odeur des banane bleu! Mais les fraises l'avait entendut arrivé alors l'ile déserte ne l'étais plus! Il dit:

-Mince alors... Tout ca a cause des bananes.

- A moins que se soit pas des bananes..

Il était totalement perdu alors il s'assie sur un cailloux, et se retrouva avec une coupure au fessier. Alors il fit comme toute personne ayant mal au fessier c'est a dire, s'assoir dans la cheminé en chantant:

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Du Rhume des femmes c'est sa qui rend heureux
que l'diable nous emporte on à rien trouvé d'mieux
Oh oh oh oh oh on à rien trouver d'mieux

Mais tout ceci n'est que la version officiel en réalité le pois chiche était un dealer! Mais il y a pire! Mère grand est en faite

Il était une fois, dans un monde lointain peuplé de taupe géante et de 
tarte au pomme. Un trèfle carnivore arriva, poursuivi par un escadron de
mouche motarde radioactive particulièrement féroce. Quand un vaisseau 
des puchu débarqua, le trèfle carnivore fana, pendant que les stylos 
vengeurs jouaient aux billes avec le troupeau de gommes zombies, Dans un
terrain neutre pour lapin testeur de jeu qui avait mangé trop d'ail ce 
midi. Mais un nuage noir et maléfique arriva transformant la végétation 
avoisinante en un ramassis de cendre, cependant une tarte volante à la 
rhubarbe jaune orangé tenta de le repousser mais il était bien plus fort
qu'elle donc le bisounour à trois têtes qui venait de fumer un peu 
d'herbe, lui dit :
- Hey ! Tu viens manger des caillous avec moi ?
Et
l'hydre qui passait par la se mit à danser la macarenna en criant "je 
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me vénérera !!!" puis se fit manger par la tarte, qui était en réalité 
une créature des ténèbres illuminé et qui était alliée au nuage 
maléfique.Enfin, la tarte répondit au bisounours:
- Non, je préfère vivre comme un fleur virevoltante qui chante "au clair de la lune" au soleil !
Et sur ses mots plein de bon sens arriva Maxime, le champion du monde de lancé de cacahuète suivi d'une jolie barbapapa chataîn follement amoureuse de lui. Mais elle ne pouvait exprimé son amour, car personne peux prouver que Maxime est un homme. D'ailleurs même lui ne le sait pas... Mais tout ca n'est surement que l'éffet  de l'herbe du bisousnourse a trois tête! De toute façon c'est toujours de sa faute, la mort des grand emperreur, c'est lui. La disparition de royaume encore lui. la fin du monde, Toujours lui!! Donc les cacahuète mutante de la 6eme génération de sel se révoltent! En même temps si elle ne l'avait pas faite la taupe garou les aurai mangé. Alors tout le rester étaient sans importance ! Les cacahuètes mangèrent le dragon qui était un gros geek derrière son écran. Puis elles le recrachèrent parce qu'il ne se lavais jamais. Celui-ci n'étant pas content leurs dit: 

- Je vais tout dire a ma maman! 

mais les cacahuète ne se laissant pas faire et répondirent :

-Et bien vas-y, pleure dans les jupes de ta maman. On est des caillera nous!

Et a la fin de la phrase une cacahuète comprit que tout ceux ci étais une machination de la maman alors il s'exila en Georgie, pour controllé le monde. Mais ca c'étais avant qu'il mange une banane parce que la banane c'est bon pour la santé des abricot confit. Et la il se sent pousser des abricots confit dans le dos et vole chasser les mouche. Quand tout à coup Jean arriva! Il étais attiré par l'odeur des banane bleu! Mais les fraises l'avait entendut arrivé alors l'ile déserte ne l'étais plus! Il dit:

-Mince alors... Tout ca a cause des bananes.

- A moins que se soit pas des bananes..

Il était totalement perdu alors il s'assie sur un cailloux, et se retrouva avec une coupure au fessier. Alors il fit comme toute personne ayant mal au fessier c'est a dire, s'assoir dans la cheminé en chantant:

Du Rhume des femmes et d'la bière nom de dieu.
Un accordéons pour valser tant qu'on veut
Du Rhume des femmes c'est sa qui rend heureux
que l'diable nous emporte on à rien trouvé d'mieux
Oh oh oh oh oh on à rien trouver d'mieux

Mais tout ceci n'est que la version officiel en réalité le pois chiche était un dealer! Mais il y a pire! Mère grand est en faite la fiancé secrète du Grand Méchant Loup!

Il était une fois, dans un monde lointain peuplé de taupe géante et de
tarte au pomme. Un trèfle carnivore arriva, poursuivi par un escadron de
mouche motarde radioactive particulièrement féroce. Quand un vaisseau
des puchu débarqua, le trèfle carnivore fana, pendant que les stylos
vengeurs jouaient aux billes avec le troupeau de gommes zombies, Dans un
terrain neutre pour lapin testeur de jeu qui avait mangé trop d'ail ce
midi. Mais un nuage noir et maléfique arriva transformant la végétation
avoisinante en un ramassis de cendre, cependant une tarte volante à la
rhubarbe jaune orangé tenta de le repousser mais il était bien plus fort
qu'elle donc le bisounour à trois têtes qui venait de fumer un peu
d'herbe, lui dit :
- Hey ! Tu viens manger des caillous avec moi ?
Et
l'hydre qui passait par la se mit à danser la macarenna en criant "je
contrôlerai l'air des merveilles dans un monde infini !! Puis un jour on
me vénérera !!!" puis se fit manger par la tarte, qui était en réalité
une créature des ténèbres illuminé et qui était alliée au nuage
maléfique.Enfin, la tarte répondit au bisounours:
- Non, je préfère vivre comme un fleur virevoltante qui chante "au clair de la lune" au soleil !
Et sur ses mots plein de bon sens arriva Maxime, le champion du monde de lancé de cacahuète suivi d'une jolie barbapapa chataîn follement amoureuse de lui. Mais elle ne pouvait exprimé son amour, car personne peux prouver que Maxime est un homme. D'ailleurs même lui ne le sait pas... Mais tout ca n'est surement que l'éffet de l'herbe du bisousnourse a trois tête! De toute façon c'est toujours de sa faute, la mort des grand emperreur, c'est lui. La disparition de royaume encore lui. la fin du monde, Toujours lui!! Donc les cacahuète mutante de la 6eme génération de sel se révoltent! En même temps si elle ne l'avait pas faite la taupe garou les aurai mangé. Alors tout le rester étaient sans importance ! Les cacahuètes mangèrent le dragon qui était un gros geek derrière son écran. Puis elles le recrachèrent parce qu'il ne se lavais jamais. Celui-ci n'étant pas content leurs dit:

- Je vais tout dire a ma maman!

mais les cacahuète ne se laissant pas faire et répondirent :

-Et bien vas-y, pleure dans les jupes de ta maman. On est des caillera nous!

Et a la fin de la phrase une cacahuète comprit que tout ceux ci étais une machination de la maman alors il s'exila en Georgie, pour controllé le monde. Mais ca c'étais avant qu'il mange une banane parce que la banane c'est bon pour la santé des abricot confit. Et la il se sent pousser des abricots confit dans le dos et vole chasser les mouche. Quand tout à coup Jean arriva! Il étais attiré par l'odeur des banane bleu! Mais les fraises l'avait entendut arrivé alors l'ile déserte ne l'étais plus! Il dit:

-Mince alors... Tout ca a cause des bananes.

- A moins que se soit pas des bananes..

Il était totalement perdu alors il s'assie sur un cailloux, et se retrouva avec une coupure au fessier. Alors il fit comme toute personne ayant mal au fessier c'est a dire, s'assoir dans la cheminé en chantant:

Du Rhume des femmes et d'la bière nom de dieu.
Un accordéons pour valser tant qu'on veut
Du Rhume des femmes c'est sa qui rend heureux
que l'diable nous emporte on à rien trouvé d'mieux
Oh oh oh oh oh on à rien trouver d'mieux

Mais tout ceci n'est que la version officiel en réalité le pois chiche était un dealer! Mais il y a pire! Mère grand est en faite la fiancé secrète du Grand Méchant Loup! Mais le GML lui a offert un bouquet de poids sauteur

Il était une fois, dans un monde lointain peuplé de taupe géante et de
tarte au pomme. Un trèfle carnivore arriva, poursuivi par un escadron de
mouche motarde radioactive particulièrement féroce. Quand un vaisseau
des puchu débarqua, le trèfle carnivore fana, pendant que les stylos
vengeurs jouaient aux billes avec le troupeau de gommes zombies, Dans un
terrain neutre pour lapin testeur de jeu qui avait mangé trop d'ail ce
midi. Mais un nuage noir et maléfique arriva transformant la végétation
avoisinante en un ramassis de cendre, cependant une tarte volante à la
rhubarbe jaune orangé tenta de le repousser mais il était bien plus fort
qu'elle donc le bisounour à trois têtes qui venait de fumer un peu
d'herbe, lui dit :
- Hey ! Tu viens manger des caillous avec moi ?
Et
l'hydre qui passait par la se mit à danser la macarenna en criant "je
contrôlerai l'air des merveilles dans un monde infini !! Puis un jour on
me vénérera !!!" puis se fit manger par la tarte, qui était en réalité
une créature des ténèbres illuminé et qui était alliée au nuage
maléfique.Enfin, la tarte répondit au bisounours:
- Non, je préfère vivre comme un fleur virevoltante qui chante "au clair de la lune" au soleil !
Et sur ses mots plein de bon sens arriva Maxime, le champion du monde de lancé de cacahuète suivi d'une jolie barbapapa chataîn follement amoureuse de lui. Mais elle ne pouvait exprimé son amour, car personne peux prouver que Maxime est un homme. D'ailleurs même lui ne le sait pas... Mais tout ca n'est surement que l'éffet de l'herbe du bisousnourse a trois tête! De toute façon c'est toujours de sa faute, la mort des grand emperreur, c'est lui. La disparition de royaume encore lui. la fin du monde, Toujours lui!! Donc les cacahuète mutante de la 6eme génération de sel se révoltent! En même temps si elle ne l'avait pas faite la taupe garou les aurai mangé. Alors tout le rester étaient sans importance ! Les cacahuètes mangèrent le dragon qui était un gros geek derrière son écran. Puis elles le recrachèrent parce qu'il ne se lavais jamais. Celui-ci n'étant pas content leurs dit:

- Je vais tout dire a ma maman!

mais les cacahuète ne se laissant pas faire et répondirent :

-Et bien vas-y, pleure dans les jupes de ta maman. On est des caillera nous!

Et a la fin de la phrase une cacahuète comprit que tout ceux ci étais une machination de la maman alors il s'exila en Georgie, pour controllé le monde. Mais ca c'étais avant qu'il mange une banane parce que la banane c'est bon pour la santé des abricot confit. Et la il se sent pousser des abricots confit dans le dos et vole chasser les mouche. Quand tout à coup Jean arriva! Il étais attiré par l'odeur des banane bleu! Mais les fraises l'avait entendut arrivé alors l'ile déserte ne l'étais plus! Il dit:

-Mince alors... Tout ca a cause des bananes.

- A moins que se soit pas des bananes..

Il était totalement perdu alors il s'assie sur un cailloux, et se retrouva avec une coupure au fessier. Alors il fit comme toute personne ayant mal au fessier c'est a dire, s'assoir dans la cheminé en chantant:

Du Rhume des femmes et d'la bière nom de dieu.
Un accordéons pour valser tant qu'on veut
Du Rhume des femmes c'est sa qui rend heureux
que l'diable nous emporte on à rien trouvé d'mieux
Oh oh oh oh oh on à rien trouver d'mieux

Mais tout ceci n'est que la version officiel en réalité le pois chiche était un dealer! Mais il y a pire! Mère grand est en faite la fiancé secrète du Grand Méchant Loup! Mais le GML lui a offert un bouquet de poids sauteur Et donc MG était en colère.

Il était une fois, dans un monde lointain peuplé de taupe géante et de
tarte au pomme. Un trèfle carnivore arriva, poursuivi par un escadron de
mouche motarde radioactive particulièrement féroce. Quand un vaisseau
des puchu débarqua, le trèfle carnivore fana, pendant que les stylos
vengeurs jouaient aux billes avec le troupeau de gommes zombies, Dans un
terrain neutre pour lapin testeur de jeu qui avait mangé trop d'ail ce
midi. Mais un nuage noir et maléfique arriva transformant la végétation
avoisinante en un ramassis de cendre, cependant une tarte volante à la
rhubarbe jaune orangé tenta de le repousser mais il était bien plus fort
qu'elle donc le bisounour à trois têtes qui venait de fumer un peu
d'herbe, lui dit :
- Hey ! Tu viens manger des caillous avec moi ?
Et
l'hydre qui passait par la se mit à danser la macarenna en criant "je
contrôlerai l'air des merveilles dans un monde infini !! Puis un jour on
me vénérera !!!" puis se fit manger par la tarte, qui était en réalité
une créature des ténèbres illuminé et qui était alliée au nuage
maléfique.Enfin, la tarte répondit au bisounours:
- Non, je préfère vivre comme un fleur virevoltante qui chante "au clair de la lune" au soleil !
Et sur ses mots plein de bon sens arriva Maxime, le champion du monde de lancé de cacahuète suivi d'une jolie barbapapa chataîn follement amoureuse de lui. Mais elle ne pouvait exprimé son amour, car personne peux prouver que Maxime est un homme. D'ailleurs même lui ne le sait pas... Mais tout ca n'est surement que l'éffet de l'herbe du bisousnourse a trois tête! De toute façon c'est toujours de sa faute, la mort des grand emperreur, c'est lui. La disparition de royaume encore lui. la fin du monde, Toujours lui!! Donc les cacahuète mutante de la 6eme génération de sel se révoltent! En même temps si elle ne l'avait pas faite la taupe garou les aurai mangé. Alors tout le rester étaient sans importance ! Les cacahuètes mangèrent le dragon qui était un gros geek derrière son écran. Puis elles le recrachèrent parce qu'il ne se lavais jamais. Celui-ci n'étant pas content leurs dit:

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-Mince alors... Tout ca a cause des bananes.

- A moins que se soit pas des bananes..

Il était totalement perdu alors il s'assie sur un cailloux, et se retrouva avec une coupure au fessier. Alors il fit comme toute personne ayant mal au fessier c'est a dire, s'assoir dans la cheminé en chantant:

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Du Rhume des femmes c'est sa qui rend heureux
que l'diable nous emporte on à rien trouvé d'mieux
Oh oh oh oh oh on à rien trouver d'mieux

Mais tout ceci n'est que la version officiel en réalité le pois chiche était un dealer! Mais il y a pire! Mère grand est en faite la fiancé secrète du Grand Méchant Loup! Mais le GML lui a offert un bouquet de poids sauteur Et donc MG était en colère. Bah ouais, on touche pas à...

Il était une fois, dans un monde lointain peuplé de taupe géante et de
tarte au pomme. Un trèfle carnivore arriva, poursuivi par un escadron de
mouche motarde radioactive particulièrement féroce. Quand un vaisseau
des puchu débarqua, le trèfle carnivore fana, pendant que les stylos
vengeurs jouaient aux billes avec le troupeau de gommes zombies, Dans un
terrain neutre pour lapin testeur de jeu qui avait mangé trop d'ail ce
midi. Mais un nuage noir et maléfique arriva transformant la végétation
avoisinante en un ramassis de cendre, cependant une tarte volante à la
rhubarbe jaune orangé tenta de le repousser mais il était bien plus fort
qu'elle donc le bisounour à trois têtes qui venait de fumer un peu
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- Hey ! Tu viens manger des caillous avec moi ?
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maléfique.Enfin, la tarte répondit au bisounours:
- Non, je préfère vivre comme un fleur virevoltante qui chante "au clair de la lune" au soleil !
Et sur ses mots plein de bon sens arriva Maxime, le champion du monde de lancé de cacahuète suivi d'une jolie barbapapa chataîn follement amoureuse de lui. Mais elle ne pouvait exprimé son amour, car personne peux prouver que Maxime est un homme. D'ailleurs même lui ne le sait pas... Mais tout ca n'est surement que l'éffet de l'herbe du bisousnourse a trois tête! De toute façon c'est toujours de sa faute, la mort des grand emperreur, c'est lui. La disparition de royaume encore lui. la fin du monde, Toujours lui!! Donc les cacahuète mutante de la 6eme génération de sel se révoltent! En même temps si elle ne l'avait pas faite la taupe garou les aurai mangé. Alors tout le rester étaient sans importance ! Les cacahuètes mangèrent le dragon qui était un gros geek derrière son écran. Puis elles le recrachèrent parce qu'il ne se lavais jamais. Celui-ci n'étant pas content leurs dit:

- Je vais tout dire a ma maman!

mais les cacahuète ne se laissant pas faire et répondirent :

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-Mince alors... Tout ca a cause des bananes.

- A moins que se soit pas des bananes..

Il était totalement perdu alors il s'assie sur un cailloux, et se retrouva avec une coupure au fessier. Alors il fit comme toute personne ayant mal au fessier c'est a dire, s'assoir dans la cheminé en chantant:

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Un accordéons pour valser tant qu'on veut
Du Rhume des femmes c'est sa qui rend heureux
que l'diable nous emporte on à rien trouvé d'mieux
Oh oh oh oh oh on à rien trouver d'mieux

Mais tout ceci n'est que la version officiel en réalité le pois chiche était un dealer! Mais il y a pire! Mère grand est en faite la fiancé secrète du Grand Méchant Loup! Mais le GML lui a offert un bouquet de poids sauteur Et donc MG était en colère. Bah ouais, on touche pas à ces pauvres petits poids sauteur...

Il était une fois, dans un monde lointain peuplé de taupe géante et de
tarte au pomme. Un trèfle carnivore arriva, poursuivi par un escadron de
mouche motarde radioactive particulièrement féroce. Quand un vaisseau
des puchu débarqua, le trèfle carnivore fana, pendant que les stylos
vengeurs jouaient aux billes avec le troupeau de gommes zombies, Dans un
terrain neutre pour lapin testeur de jeu qui avait mangé trop d'ail ce
midi. Mais un nuage noir et maléfique arriva transformant la végétation
avoisinante en un ramassis de cendre, cependant une tarte volante à la
rhubarbe jaune orangé tenta de le repousser mais il était bien plus fort
qu'elle donc le bisounour à trois têtes qui venait de fumer un peu
d'herbe, lui dit :
- Hey ! Tu viens manger des caillous avec moi ?
Et
l'hydre qui passait par la se mit à danser la macarenna en criant "je
contrôlerai l'air des merveilles dans un monde infini !! Puis un jour on
me vénérera !!!" puis se fit manger par la tarte, qui était en réalité
une créature des ténèbres illuminé et qui était alliée au nuage
maléfique.Enfin, la tarte répondit au bisounours:
- Non, je préfère vivre comme un fleur virevoltante qui chante "au clair de la lune" au soleil !
Et sur ses mots plein de bon sens arriva Maxime, le champion du monde de lancé de cacahuète suivi d'une jolie barbapapa chataîn follement amoureuse de lui. Mais elle ne pouvait exprimé son amour, car personne peux prouver que Maxime est un homme. D'ailleurs même lui ne le sait pas... Mais tout ca n'est surement que l'éffet de l'herbe du bisousnourse a trois tête! De toute façon c'est toujours de sa faute, la mort des grand emperreur, c'est lui. La disparition de royaume encore lui. la fin du monde, Toujours lui!! Donc les cacahuète mutante de la 6eme génération de sel se révoltent! En même temps si elle ne l'avait pas faite la taupe garou les aurai mangé. Alors tout le rester étaient sans importance ! Les cacahuètes mangèrent le dragon qui était un gros geek derrière son écran. Puis elles le recrachèrent parce qu'il ne se lavais jamais. Celui-ci n'étant pas content leurs dit:

- Je vais tout dire a ma maman!

mais les cacahuète ne se laissant pas faire et répondirent :

-Et bien vas-y, pleure dans les jupes de ta maman. On est des caillera nous!

Et a la fin de la phrase une cacahuète comprit que tout ceux ci étais une machination de la maman alors il s'exila en Georgie, pour controllé le monde. Mais ca c'étais avant qu'il mange une banane parce que la banane c'est bon pour la santé des abricot confit. Et la il se sent pousser des abricots confit dans le dos et vole chasser les mouche. Quand tout à coup Jean arriva! Il étais attiré par l'odeur des banane bleu! Mais les fraises l'avait entendut arrivé alors l'ile déserte ne l'étais plus! Il dit:

-Mince alors... Tout ca a cause des bananes.

- A moins que se soit pas des bananes..

Il était totalement perdu alors il s'assie sur un cailloux, et se retrouva avec une coupure au fessier. Alors il fit comme toute personne ayant mal au fessier c'est a dire, s'assoir dans la cheminé en chantant:

Du Rhume des femmes et d'la bière nom de dieu.
Un accordéons pour valser tant qu'on veut
Du Rhume des femmes c'est sa qui rend heureux
que l'diable nous emporte on à rien trouvé d'mieux
Oh oh oh oh oh on à rien trouver d'mieux

Mais tout ceci n'est que la version officiel en réalité le pois chiche était un dealer! Mais il y a pire! Mère grand est en faite la fiancé secrète du Grand Méchant Loup! Mais le GML lui a offert un bouquet de poids sauteur Et donc MG était en colère. Bah ouais, on touche pas à ces pauvres petits poids sauteur tous mignons et tous gentils qui adorent passer du temps à manger de l'eau salée et boire des fraises des bois dix fois plus grosses qu'eux! Mais...

Il était une fois, dans un monde lointain peuplé de taupe géante et de
tarte au pomme. Un trèfle carnivore arriva, poursuivi par un escadron de
mouche motarde radioactive particulièrement féroce. Quand un vaisseau
des puchu débarqua, le trèfle carnivore fana, pendant que les stylos
vengeurs jouaient aux billes avec le troupeau de gommes zombies, Dans un
terrain neutre pour lapin testeur de jeu qui avait mangé trop d'ail ce
midi. Mais un nuage noir et maléfique arriva transformant la végétation
avoisinante en un ramassis de cendre, cependant une tarte volante à la
rhubarbe jaune orangé tenta de le repousser mais il était bien plus fort
qu'elle donc le bisounour à trois têtes qui venait de fumer un peu
d'herbe, lui dit :
- Hey ! Tu viens manger des caillous avec moi ?
Et
l'hydre qui passait par la se mit à danser la macarenna en criant "je
contrôlerai l'air des merveilles dans un monde infini !! Puis un jour on
me vénérera !!!" puis se fit manger par la tarte, qui était en réalité
une créature des ténèbres illuminé et qui était alliée au nuage
maléfique.Enfin, la tarte répondit au bisounours:
- Non, je préfère vivre comme un fleur virevoltante qui chante "au clair de la lune" au soleil !
Et sur ses mots plein de bon sens arriva Maxime, le champion du monde de lancé de cacahuète suivi d'une jolie barbapapa chataîn follement amoureuse de lui. Mais elle ne pouvait exprimé son amour, car personne peux prouver que Maxime est un homme. D'ailleurs même lui ne le sait pas... Mais tout ca n'est surement que l'éffet de l'herbe du bisousnourse a trois tête! De toute façon c'est toujours de sa faute, la mort des grand emperreur, c'est lui. La disparition de royaume encore lui. la fin du monde, Toujours lui!! Donc les cacahuète mutante de la 6eme génération de sel se révoltent! En même temps si elle ne l'avait pas faite la taupe garou les aurai mangé. Alors tout le rester étaient sans importance ! Les cacahuètes mangèrent le dragon qui était un gros geek derrière son écran. Puis elles le recrachèrent parce qu'il ne se lavais jamais. Celui-ci n'étant pas content leurs dit:

- Je vais tout dire a ma maman!

mais les cacahuète ne se laissant pas faire et répondirent :

-Et bien vas-y, pleure dans les jupes de ta maman. On est des caillera nous!

Et a la fin de la phrase une cacahuète comprit que tout ceux ci étais une machination de la maman alors il s'exila en Georgie, pour controllé le monde. Mais ca c'étais avant qu'il mange une banane parce que la banane c'est bon pour la santé des abricot confit. Et la il se sent pousser des abricots confit dans le dos et vole chasser les mouche. Quand tout à coup Jean arriva! Il étais attiré par l'odeur des banane bleu! Mais les fraises l'avait entendut arrivé alors l'ile déserte ne l'étais plus! Il dit:

-Mince alors... Tout ca a cause des bananes.

- A moins que se soit pas des bananes..

Il était totalement perdu alors il s'assie sur un cailloux, et se retrouva avec une coupure au fessier. Alors il fit comme toute personne ayant mal au fessier c'est a dire, s'assoir dans la cheminé en chantant:

Du Rhume des femmes et d'la bière nom de dieu.
Un accordéons pour valser tant qu'on veut
Du Rhume des femmes c'est sa qui rend heureux
que l'diable nous emporte on à rien trouvé d'mieux
Oh oh oh oh oh on à rien trouver d'mieux

Mais tout ceci n'est que la version officiel en réalité le pois chiche était un dealer! Mais il y a pire! Mère grand est en faite la fiancé secrète du Grand Méchant Loup! Mais le GML lui a offert un bouquet de poids sauteur Et donc MG était en colère. Bah ouais, on touche pas à ces pauvres petits poids sauteur tous mignons et tous gentils qui adorent passer du temps à manger de l'eau salée et boire des fraises des bois dix fois plus grosses qu'eux! Mais Ralph arriva!

Il était une fois, dans un monde lointain peuplé de taupe géante et de
tarte au pomme. Un trèfle carnivore arriva, poursuivi par un escadron de
mouche motarde radioactive particulièrement féroce. Quand un vaisseau
des puchu débarqua, le trèfle carnivore fana, pendant que les stylos
vengeurs jouaient aux billes avec le troupeau de gommes zombies, Dans un
terrain neutre pour lapin testeur de jeu qui avait mangé trop d'ail ce
midi. Mais un nuage noir et maléfique arriva transformant la végétation
avoisinante en un ramassis de cendre, cependant une tarte volante à la
rhubarbe jaune orangé tenta de le repousser mais il était bien plus fort
qu'elle donc le bisounour à trois têtes qui venait de fumer un peu
d'herbe, lui dit :
- Hey ! Tu viens manger des caillous avec moi ?
Et
l'hydre qui passait par la se mit à danser la macarenna en criant "je
contrôlerai l'air des merveilles dans un monde infini !! Puis un jour on
me vénérera !!!" puis se fit manger par la tarte, qui était en réalité
une créature des ténèbres illuminé et qui était alliée au nuage
maléfique.Enfin, la tarte répondit au bisounours:
- Non, je préfère vivre comme un fleur virevoltante qui chante "au clair de la lune" au soleil !
Et sur ses mots plein de bon sens arriva Maxime, le champion du monde de lancé de cacahuète suivi d'une jolie barbapapa chataîn follement amoureuse de lui. Mais elle ne pouvait exprimé son amour, car personne peux prouver que Maxime est un homme. D'ailleurs même lui ne le sait pas... Mais tout ca n'est surement que l'éffet de l'herbe du bisousnourse a trois tête! De toute façon c'est toujours de sa faute, la mort des grand emperreur, c'est lui. La disparition de royaume encore lui. la fin du monde, Toujours lui!! Donc les cacahuète mutante de la 6eme génération de sel se révoltent! En même temps si elle ne l'avait pas faite la taupe garou les aurai mangé. Alors tout le rester étaient sans importance ! Les cacahuètes mangèrent le dragon qui était un gros geek derrière son écran. Puis elles le recrachèrent parce qu'il ne se lavais jamais. Celui-ci n'étant pas content leurs dit:

- Je vais tout dire a ma maman!

mais les cacahuète ne se laissant pas faire et répondirent :

-Et bien vas-y, pleure dans les jupes de ta maman. On est des caillera nous!

Et a la fin de la phrase une cacahuète comprit que tout ceux ci étais une machination de la maman alors il s'exila en Georgie, pour controllé le monde. Mais ca c'étais avant qu'il mange une banane parce que la banane c'est bon pour la santé des abricot confit. Et la il se sent pousser des abricots confit dans le dos et vole chasser les mouche. Quand tout à coup Jean arriva! Il étais attiré par l'odeur des banane bleu! Mais les fraises l'avait entendut arrivé alors l'ile déserte ne l'étais plus! Il dit:

-Mince alors... Tout ca a cause des bananes.

- A moins que se soit pas des bananes..

Il était totalement perdu alors il s'assie sur un cailloux, et se retrouva avec une coupure au fessier. Alors il fit comme toute personne ayant mal au fessier c'est a dire, s'assoir dans la cheminé en chantant:

Du Rhume des femmes et d'la bière nom de dieu.
Un accordéons pour valser tant qu'on veut
Du Rhume des femmes c'est sa qui rend heureux
que l'diable nous emporte on à rien trouvé d'mieux
Oh oh oh oh oh on à rien trouver d'mieux

Mais tout ceci n'est que la version officiel en réalité le pois chiche était un dealer! Mais il y a pire! Mère grand est en faite la fiancé secrète du Grand Méchant Loup! Mais le GML lui a offert un bouquet de poids sauteur Et donc MG était en colère. Bah ouais, on touche pas à ces pauvres petits poids sauteur tous mignons et tous gentils qui adorent passer du temps à manger de l'eau salée et boire des fraises des bois dix fois plus grosses qu'eux! Mais Ralph arriva! Le Ralph en question était en fait une porte géante vivante, verte fluo aux pitis pois roses et avec des spirales jaunes. Il (ou elle, parce qu'il est hermaphrodite) dit :

Il était une fois, dans un monde lointain peuplé de taupe géante et de
tarte au pomme. Un trèfle carnivore arriva, poursuivi par un escadron de
mouche motarde radioactive particulièrement féroce. Quand un vaisseau
des puchu débarqua, le trèfle carnivore fana, pendant que les stylos
vengeurs jouaient aux billes avec le troupeau de gommes zombies, Dans un
terrain neutre pour lapin testeur de jeu qui avait mangé trop d'ail ce
midi. Mais un nuage noir et maléfique arriva transformant la végétation
avoisinante en un ramassis de cendre, cependant une tarte volante à la
rhubarbe jaune orangé tenta de le repousser mais il était bien plus fort
qu'elle donc le bisounour à trois têtes qui venait de fumer un peu
d'herbe, lui dit :
- Hey ! Tu viens manger des caillous avec moi ?
Et
l'hydre qui passait par la se mit à danser la macarenna en criant "je
contrôlerai l'air des merveilles dans un monde infini !! Puis un jour on
me vénérera !!!" puis se fit manger par la tarte, qui était en réalité
une créature des ténèbres illuminé et qui était alliée au nuage
maléfique.Enfin, la tarte répondit au bisounours:
- Non, je préfère vivre comme un fleur virevoltante qui chante "au clair de la lune" au soleil !
Et sur ses mots plein de bon sens arriva Maxime, le champion du monde de lancé de cacahuète suivi d'une jolie barbapapa chataîn follement amoureuse de lui. Mais elle ne pouvait exprimé son amour, car personne peux prouver que Maxime est un homme. D'ailleurs même lui ne le sait pas... Mais tout ca n'est surement que l'éffet de l'herbe du bisousnourse a trois tête! De toute façon c'est toujours de sa faute, la mort des grand emperreur, c'est lui. La disparition de royaume encore lui. la fin du monde, Toujours lui!! Donc les cacahuète mutante de la 6eme génération de sel se révoltent! En même temps si elle ne l'avait pas faite la taupe garou les aurai mangé. Alors tout le rester étaient sans importance ! Les cacahuètes mangèrent le dragon qui était un gros geek derrière son écran. Puis elles le recrachèrent parce qu'il ne se lavais jamais. Celui-ci n'étant pas content leurs dit:

- Je vais tout dire a ma maman!

mais les cacahuète ne se laissant pas faire et répondirent :

-Et bien vas-y, pleure dans les jupes de ta maman. On est des caillera nous!

Et a la fin de la phrase une cacahuète comprit que tout ceux ci étais une machination de la maman alors il s'exila en Georgie, pour controllé le monde. Mais ca c'étais avant qu'il mange une banane parce que la banane c'est bon pour la santé des abricot confit. Et la il se sent pousser des abricots confit dans le dos et vole chasser les mouche. Quand tout à coup Jean arriva! Il étais attiré par l'odeur des banane bleu! Mais les fraises l'avait entendut arrivé alors l'ile déserte ne l'étais plus! Il dit:

-Mince alors... Tout ca a cause des bananes.

- A moins que se soit pas des bananes..

Il était totalement perdu alors il s'assie sur un cailloux, et se retrouva avec une coupure au fessier. Alors il fit comme toute personne ayant mal au fessier c'est a dire, s'assoir dans la cheminé en chantant:

Du Rhume des femmes et d'la bière nom de dieu.
Un accordéons pour valser tant qu'on veut
Du Rhume des femmes c'est sa qui rend heureux
que l'diable nous emporte on à rien trouvé d'mieux
Oh oh oh oh oh on à rien trouver d'mieux

Mais tout ceci n'est que la version officiel en réalité le pois chiche était un dealer! Mais il y a pire! Mère grand est en faite la fiancé secrète du Grand Méchant Loup! Mais le GML lui a offert un bouquet de poids sauteur Et donc MG était en colère. Bah ouais, on touche pas à ces pauvres petits poids sauteur tous mignons et tous gentils qui adorent passer du temps à manger de l'eau salée et boire des fraises des bois dix fois plus grosses qu'eux! Mais Ralph arriva! Le Ralph en question était en fait une porte géante vivante, verte fluo aux pitis pois roses et avec des spirales jaunes. Il (ou elle, parce qu'il est hermaphrodite) dit :

-Non de dieux mais qu'est-ce qu'il se passe!!

Il était une fois, dans un monde lointain peuplé de taupe géante et de
tarte au pomme. Un trèfle carnivore arriva, poursuivi par un escadron de
mouche motarde radioactive particulièrement féroce. Quand un vaisseau
des puchu débarqua, le trèfle carnivore fana, pendant que les stylos
vengeurs jouaient aux billes avec le troupeau de gommes zombies, Dans un
terrain neutre pour lapin testeur de jeu qui avait mangé trop d'ail ce
midi. Mais un nuage noir et maléfique arriva transformant la végétation
avoisinante en un ramassis de cendre, cependant une tarte volante à la
rhubarbe jaune orangé tenta de le repousser mais il était bien plus fort
qu'elle donc le bisounour à trois têtes qui venait de fumer un peu
d'herbe, lui dit :
- Hey ! Tu viens manger des caillous avec moi ?
Et
l'hydre qui passait par la se mit à danser la macarenna en criant "je
contrôlerai l'air des merveilles dans un monde infini !! Puis un jour on
me vénérera !!!" puis se fit manger par la tarte, qui était en réalité
une créature des ténèbres illuminé et qui était alliée au nuage
maléfique.Enfin, la tarte répondit au bisounours:
- Non, je préfère vivre comme un fleur virevoltante qui chante "au clair de la lune" au soleil !
Et sur ses mots plein de bon sens arriva Maxime, le champion du monde de lancé de cacahuète suivi d'une jolie barbapapa chataîn follement amoureuse de lui. Mais elle ne pouvait exprimé son amour, car personne peux prouver que Maxime est un homme. D'ailleurs même lui ne le sait pas... Mais tout ca n'est surement que l'éffet de l'herbe du bisousnourse a trois tête! De toute façon c'est toujours de sa faute, la mort des grand emperreur, c'est lui. La disparition de royaume encore lui. la fin du monde, Toujours lui!! Donc les cacahuète mutante de la 6eme génération de sel se révoltent! En même temps si elle ne l'avait pas faite la taupe garou les aurai mangé. Alors tout le rester étaient sans importance ! Les cacahuètes mangèrent le dragon qui était un gros geek derrière son écran. Puis elles le recrachèrent parce qu'il ne se lavais jamais. Celui-ci n'étant pas content leurs dit:

- Je vais tout dire a ma maman!

mais les cacahuète ne se laissant pas faire et répondirent :

-Et bien vas-y, pleure dans les jupes de ta maman. On est des caillera nous!

Et a la fin de la phrase une cacahuète comprit que tout ceux ci étais une machination de la maman alors il s'exila en Georgie, pour controllé le monde. Mais ca c'étais avant qu'il mange une banane parce que la banane c'est bon pour la santé des abricot confit. Et la il se sent pousser des abricots confit dans le dos et vole chasser les mouche. Quand tout à coup Jean arriva! Il étais attiré par l'odeur des banane bleu! Mais les fraises l'avait entendut arrivé alors l'ile déserte ne l'étais plus! Il dit:

-Mince alors... Tout ca a cause des bananes.

- A moins que se soit pas des bananes..

Il était totalement perdu alors il s'assie sur un cailloux, et se retrouva avec une coupure au fessier. Alors il fit comme toute personne ayant mal au fessier c'est a dire, s'assoir dans la cheminé en chantant:

Du Rhume des femmes et d'la bière nom de dieu.
Un accordéons pour valser tant qu'on veut
Du Rhume des femmes c'est sa qui rend heureux
que l'diable nous emporte on à rien trouvé d'mieux
Oh oh oh oh oh on à rien trouver d'mieux

Mais tout ceci n'est que la version officiel en réalité le pois chiche était un dealer! Mais il y a pire! Mère grand est en faite la fiancé secrète du Grand Méchant Loup! Mais le GML lui a offert un bouquet de poids sauteur Et donc MG était en colère. Bah ouais, on touche pas à ces pauvres petits poids sauteur tous mignons et tous gentils qui adorent passer du temps à manger de l'eau salée et boire des fraises des bois dix fois plus grosses qu'eux! Mais Ralph arriva! Le Ralph en question était en fait une porte géante vivante, verte fluo aux pitis pois roses et avec des spirales jaunes. Il (ou elle, parce qu'il est hermaphrodite) dit :

-Non de dieux mais qu'est-ce qu'il se passe!!

Une carotte violette lui répondit :

-On t'as pas sonné la porte mutante!

Il était une fois, dans un monde lointain peuplé de taupe géante et de
tarte au pomme. Un trèfle carnivore arriva, poursuivi par un escadron de
mouche motarde radioactive particulièrement féroce. Quand un vaisseau
des puchu débarqua, le trèfle carnivore fana, pendant que les stylos
vengeurs jouaient aux billes avec le troupeau de gommes zombies, Dans un
terrain neutre pour lapin testeur de jeu qui avait mangé trop d'ail ce
midi. Mais un nuage noir et maléfique arriva transformant la végétation
avoisinante en un ramassis de cendre, cependant une tarte volante à la
rhubarbe jaune orangé tenta de le repousser mais il était bien plus fort
qu'elle donc le bisounour à trois têtes qui venait de fumer un peu
d'herbe, lui dit :
- Hey ! Tu viens manger des caillous avec moi ?
Et
l'hydre qui passait par la se mit à danser la macarenna en criant "je
contrôlerai l'air des merveilles dans un monde infini !! Puis un jour on
me vénérera !!!" puis se fit manger par la tarte, qui était en réalité
une créature des ténèbres illuminé et qui était alliée au nuage
maléfique.Enfin, la tarte répondit au bisounours:
- Non, je préfère vivre comme un fleur virevoltante qui chante "au clair de la lune" au soleil !
Et sur ses mots plein de bon sens arriva Maxime, le champion du monde de lancé de cacahuète suivi d'une jolie barbapapa chataîn follement amoureuse de lui. Mais elle ne pouvait exprimé son amour, car personne peux prouver que Maxime est un homme. D'ailleurs même lui ne le sait pas... Mais tout ca n'est surement que l'éffet de l'herbe du bisousnourse a trois tête! De toute façon c'est toujours de sa faute, la mort des grand emperreur, c'est lui. La disparition de royaume encore lui. la fin du monde, Toujours lui!! Donc les cacahuète mutante de la 6eme génération de sel se révoltent! En même temps si elle ne l'avait pas faite la taupe garou les aurai mangé. Alors tout le rester étaient sans importance ! Les cacahuètes mangèrent le dragon qui était un gros geek derrière son écran. Puis elles le recrachèrent parce qu'il ne se lavais jamais. Celui-ci n'étant pas content leurs dit:

- Je vais tout dire a ma maman!

mais les cacahuète ne se laissant pas faire et répondirent :

-Et bien vas-y, pleure dans les jupes de ta maman. On est des caillera nous!

Et a la fin de la phrase une cacahuète comprit que tout ceux ci étais une machination de la maman alors il s'exila en Georgie, pour controllé le monde. Mais ca c'étais avant qu'il mange une banane parce que la banane c'est bon pour la santé des abricot confit. Et la il se sent pousser des abricots confit dans le dos et vole chasser les mouche. Quand tout à coup Jean arriva! Il étais attiré par l'odeur des banane bleu! Mais les fraises l'avait entendut arrivé alors l'ile déserte ne l'étais plus! Il dit:

-Mince alors... Tout ca a cause des bananes.

- A moins que se soit pas des bananes..

Il était totalement perdu alors il s'assie sur un cailloux, et se retrouva avec une coupure au fessier. Alors il fit comme toute personne ayant mal au fessier c'est a dire, s'assoir dans la cheminé en chantant:

Du Rhume des femmes et d'la bière nom de dieu.
Un accordéons pour valser tant qu'on veut
Du Rhume des femmes c'est sa qui rend heureux
que l'diable nous emporte on à rien trouvé d'mieux
Oh oh oh oh oh on à rien trouver d'mieux

Mais tout ceci n'est que la version officiel en réalité le pois chiche était un dealer! Mais il y a pire! Mère grand est en faite la fiancé secrète du Grand Méchant Loup! Mais le GML lui a offert un bouquet de poids sauteur Et donc MG était en colère. Bah ouais, on touche pas à ces pauvres petits poids sauteur tous mignons et tous gentils qui adorent passer du temps à manger de l'eau salée et boire des fraises des bois dix fois plus grosses qu'eux! Mais Ralph arriva! Le Ralph en question était en fait une porte géante vivante, verte fluo aux pitis pois roses et avec des spirales jaunes. Il (ou elle, parce qu'il est hermaphrodite) dit :

-Non de dieux mais qu'est-ce qu'il se passe!!

Une carotte violette lui répondit :

-On t'as pas sonné la porte mutante!
-Mais... Mais...


La porte partit, en larme.

Nouveau messageSujet: Re: L'histoire sans fin Aujourd'hui à 22:45 Répondre en citant
Il était une fois, dans un monde lointain peuplé de taupe géante et de
tarte au pomme. Un trèfle carnivore arriva, poursuivi par un escadron de
mouche motarde radioactive particulièrement féroce. Quand un vaisseau
des puchu débarqua, le trèfle carnivore fana, pendant que les stylos
vengeurs jouaient aux billes avec le troupeau de gommes zombies, Dans un
terrain neutre pour lapin testeur de jeu qui avait mangé trop d'ail ce
midi. Mais un nuage noir et maléfique arriva transformant la végétation
avoisinante en un ramassis de cendre, cependant une tarte volante à la
rhubarbe jaune orangé tenta de le repousser mais il était bien plus fort
qu'elle donc le bisounour à trois têtes qui venait de fumer un peu
d'herbe, lui dit :
- Hey ! Tu viens manger des caillous avec moi ?
Et
l'hydre qui passait par la se mit à danser la macarenna en criant "je
contrôlerai l'air des merveilles dans un monde infini !! Puis un jour on
me vénérera !!!" puis se fit manger par la tarte, qui était en réalité
une créature des ténèbres illuminé et qui était alliée au nuage
maléfique.Enfin, la tarte répondit au bisounours:
- Non, je préfère vivre comme un fleur virevoltante qui chante "au clair de la lune" au soleil !
Et sur ses mots plein de bon sens arriva Maxime, le champion du monde de lancé de cacahuète suivi d'une jolie barbapapa chataîn follement amoureuse de lui. Mais elle ne pouvait exprimé son amour, car personne peux prouver que Maxime est un homme. D'ailleurs même lui ne le sait pas... Mais tout ca n'est surement que l'éffet de l'herbe du bisousnourse a trois tête! De toute façon c'est toujours de sa faute, la mort des grand emperreur, c'est lui. La disparition de royaume encore lui. la fin du monde, Toujours lui!! Donc les cacahuète mutante de la 6eme génération de sel se révoltent! En même temps si elle ne l'avait pas faite la taupe garou les aurai mangé. Alors tout le rester étaient sans importance ! Les cacahuètes mangèrent le dragon qui était un gros geek derrière son écran. Puis elles le recrachèrent parce qu'il ne se lavais jamais. Celui-ci n'étant pas content leurs dit:

- Je vais tout dire a ma maman!

mais les cacahuète ne se laissant pas faire et répondirent :

-Et bien vas-y, pleure dans les jupes de ta maman. On est des caillera nous!

Et a la fin de la phrase une cacahuète comprit que tout ceux ci étais une machination de la maman alors il s'exila en Georgie, pour controllé le monde. Mais ca c'étais avant qu'il mange une banane parce que la banane c'est bon pour la santé des abricot confit. Et la il se sent pousser des abricots confit dans le dos et vole chasser les mouche. Quand tout à coup Jean arriva! Il étais attiré par l'odeur des banane bleu! Mais les fraises l'avait entendut arrivé alors l'ile déserte ne l'étais plus! Il dit:

-Mince alors... Tout ca a cause des bananes.

- A moins que se soit pas des bananes..

Il était totalement perdu alors il s'assie sur un cailloux, et se retrouva avec une coupure au fessier. Alors il fit comme toute personne ayant mal au fessier c'est a dire, s'assoir dans la cheminé en chantant:

Du Rhume des femmes et d'la bière nom de dieu.
Un accordéons pour valser tant qu'on veut
Du Rhume des femmes c'est sa qui rend heureux
que l'diable nous emporte on à rien trouvé d'mieux
Oh oh oh oh oh on à rien trouver d'mieux

Mais tout ceci n'est que la version officiel en réalité le pois chiche était un dealer! Mais il y a pire! Mère grand est en faite la fiancé secrète du Grand Méchant Loup! Mais le GML lui a offert un bouquet de poids sauteur Et donc MG était en colère. Bah ouais, on touche pas à ces pauvres petits poids sauteur tous mignons et tous gentils qui adorent passer du temps à manger de l'eau salée et boire des fraises des bois dix fois plus grosses qu'eux! Mais Ralph arriva! Le Ralph en question était en fait une porte géante vivante, verte fluo aux pitis pois roses et avec des spirales jaunes. Il (ou elle, parce qu'il est hermaphrodite) dit :

-Non de dieux mais qu'est-ce qu'il se passe!!

Une carotte violette lui répondit :

-On t'as pas sonné la porte mutante!
-Mais... Mais...

La porte partit, en larme. La carotte violette, fière d'elle, partit rejoindre son maître, le Roi des Quiches Lorraines méchantes car elle était corrompue, avec la protection contre les dents des humains.

Il était une fois, dans un monde lointain peuplé de taupe géante et de
tarte au pomme. Un trèfle carnivore arriva, poursuivi par un escadron de
mouche motarde radioactive particulièrement féroce. Quand un vaisseau
des puchu débarqua, le trèfle carnivore fana, pendant que les stylos
vengeurs jouaient aux billes avec le troupeau de gommes zombies, Dans un
terrain neutre pour lapin testeur de jeu qui avait mangé trop d'ail ce
midi. Mais un nuage noir et maléfique arriva transformant la végétation
avoisinante en un ramassis de cendre, cependant une tarte volante à la
rhubarbe jaune orangé tenta de le repousser mais il était bien plus fort
qu'elle donc le bisounour à trois têtes qui venait de fumer un peu
d'herbe, lui dit :
- Hey ! Tu viens manger des caillous avec moi ?
Et
l'hydre qui passait par la se mit à danser la macarenna en criant "je
contrôlerai l'air des merveilles dans un monde infini !! Puis un jour on
me vénérera !!!" puis se fit manger par la tarte, qui était en réalité
une créature des ténèbres illuminé et qui était alliée au nuage
maléfique.Enfin, la tarte répondit au bisounours:
- Non, je préfère vivre comme un fleur virevoltante qui chante "au clair de la lune" au soleil !
Et sur ses mots plein de bon sens arriva Maxime, le champion du monde de lancé de cacahuète suivi d'une jolie barbapapa chataîn follement amoureuse de lui. Mais elle ne pouvait exprimé son amour, car personne peux prouver que Maxime est un homme. D'ailleurs même lui ne le sait pas... Mais tout ca n'est surement que l'éffet de l'herbe du bisousnourse a trois tête! De toute façon c'est toujours de sa faute, la mort des grand emperreur, c'est lui. La disparition de royaume encore lui. la fin du monde, Toujours lui!! Donc les cacahuète mutante de la 6eme génération de sel se révoltent! En même temps si elle ne l'avait pas faite la taupe garou les aurai mangé. Alors tout le rester étaient sans importance ! Les cacahuètes mangèrent le dragon qui était un gros geek derrière son écran. Puis elles le recrachèrent parce qu'il ne se lavais jamais. Celui-ci n'étant pas content leurs dit:

- Je vais tout dire a ma maman!

mais les cacahuète ne se laissant pas faire et répondirent :

-Et bien vas-y, pleure dans les jupes de ta maman. On est des caillera nous!

Et a la fin de la phrase une cacahuète comprit que tout ceux ci étais une machination de la maman alors il s'exila en Georgie, pour controllé le monde. Mais ca c'étais avant qu'il mange une banane parce que la banane c'est bon pour la santé des abricot confit. Et la il se sent pousser des abricots confit dans le dos et vole chasser les mouche. Quand tout à coup Jean arriva! Il étais attiré par l'odeur des banane bleu! Mais les fraises l'avait entendut arrivé alors l'ile déserte ne l'étais plus! Il dit:

-Mince alors... Tout ca a cause des bananes.

- A moins que se soit pas des bananes..

Il était totalement perdu alors il s'assie sur un cailloux, et se retrouva avec une coupure au fessier. Alors il fit comme toute personne ayant mal au fessier c'est a dire, s'assoir dans la cheminé en chantant:

Du Rhume des femmes et d'la bière nom de dieu.
Un accordéons pour valser tant qu'on veut
Du Rhume des femmes c'est sa qui rend heureux
que l'diable nous emporte on à rien trouvé d'mieux
Oh oh oh oh oh on à rien trouver d'mieux

Mais tout ceci n'est que la version officiel en réalité le pois chiche était un dealer! Mais il y a pire! Mère grand est en faite la fiancé secrète du Grand Méchant Loup! Mais le GML lui a offert un bouquet de poids sauteur Et donc MG était en colère. Bah ouais, on touche pas à ces pauvres petits poids sauteur tous mignons et tous gentils qui adorent passer du temps à manger de l'eau salée et boire des fraises des bois dix fois plus grosses qu'eux! Mais Ralph arriva! Le Ralph en question était en fait une porte géante vivante, verte fluo aux pitis pois roses et avec des spirales jaunes. Il (ou elle, parce qu'il est hermaphrodite) dit :

-Non de dieux mais qu'est-ce qu'il se passe!!

Une carotte violette lui répondit :

-On t'as pas sonné la porte mutante!
-Mais... Mais...

La porte partit, en larme. La carotte violette, fière d'elle, partit rejoindre son maître, le Roi des Quiches Lorraines méchantes car elle était corrompue, avec la protection contre les dents des humains. Quand tout à coup! Paf paf paf le loup arriva!

Il était une fois, dans un monde lointain peuplé de taupe géante et de
tarte au pomme. Un trèfle carnivore arriva, poursuivi par un escadron de
mouche motarde radioactive particulièrement féroce. Quand un vaisseau
des puchu débarqua, le trèfle carnivore fana, pendant que les stylos
vengeurs jouaient aux billes avec le troupeau de gommes zombies, Dans un
terrain neutre pour lapin testeur de jeu qui avait mangé trop d'ail ce
midi. Mais un nuage noir et maléfique arriva transformant la végétation
avoisinante en un ramassis de cendre, cependant une tarte volante à la
rhubarbe jaune orangé tenta de le repousser mais il était bien plus fort
qu'elle donc le bisounour à trois têtes qui venait de fumer un peu
d'herbe, lui dit :
- Hey ! Tu viens manger des caillous avec moi ?
Et
l'hydre qui passait par la se mit à danser la macarenna en criant "je
contrôlerai l'air des merveilles dans un monde infini !! Puis un jour on
me vénérera !!!" puis se fit manger par la tarte, qui était en réalité
une créature des ténèbres illuminé et qui était alliée au nuage
maléfique.Enfin, la tarte répondit au bisounours:
- Non, je préfère vivre comme un fleur virevoltante qui chante "au clair de la lune" au soleil !
Et sur ses mots plein de bon sens arriva Maxime, le champion du monde de lancé de cacahuète suivi d'une jolie barbapapa chataîn follement amoureuse de lui. Mais elle ne pouvait exprimé son amour, car personne peux prouver que Maxime est un homme. D'ailleurs même lui ne le sait pas... Mais tout ca n'est surement que l'éffet de l'herbe du bisousnourse a trois tête! De toute façon c'est toujours de sa faute, la mort des grand emperreur, c'est lui. La disparition de royaume encore lui. la fin du monde, Toujours lui!! Donc les cacahuète mutante de la 6eme génération de sel se révoltent! En même temps si elle ne l'avait pas faite la taupe garou les aurai mangé. Alors tout le rester étaient sans importance ! Les cacahuètes mangèrent le dragon qui était un gros geek derrière son écran. Puis elles le recrachèrent parce qu'il ne se lavais jamais. Celui-ci n'étant pas content leurs dit:

- Je vais tout dire a ma maman!

mais les cacahuète ne se laissant pas faire et répondirent :

-Et bien vas-y, pleure dans les jupes de ta maman. On est des caillera nous!

Et a la fin de la phrase une cacahuète comprit que tout ceux ci étais une machination de la maman alors il s'exila en Georgie, pour controllé le monde. Mais ca c'étais avant qu'il mange une banane parce que la banane c'est bon pour la santé des abricot confit. Et la il se sent pousser des abricots confit dans le dos et vole chasser les mouche. Quand tout à coup Jean arriva! Il étais attiré par l'odeur des banane bleu! Mais les fraises l'avait entendut arrivé alors l'ile déserte ne l'étais plus! Il dit:

-Mince alors... Tout ca a cause des bananes.

- A moins que se soit pas des bananes..

Il était totalement perdu alors il s'assie sur un cailloux, et se retrouva avec une coupure au fessier. Alors il fit comme toute personne ayant mal au fessier c'est a dire, s'assoir dans la cheminé en chantant:

Du Rhume des femmes et d'la bière nom de dieu.
Un accordéons pour valser tant qu'on veut
Du Rhume des femmes c'est sa qui rend heureux
que l'diable nous emporte on à rien trouvé d'mieux
Oh oh oh oh oh on à rien trouver d'mieux

Mais tout ceci n'est que la version officiel en réalité le pois chiche était un dealer! Mais il y a pire! Mère grand est en faite la fiancé secrète du Grand Méchant Loup! Mais le GML lui a offert un bouquet de poids sauteur Et donc MG était en colère. Bah ouais, on touche pas à ces pauvres petits poids sauteur tous mignons et tous gentils qui adorent passer du temps à manger de l'eau salée et boire des fraises des bois dix fois plus grosses qu'eux! Mais Ralph arriva! Le Ralph en question était en fait une porte géante vivante, verte fluo aux pitis pois roses et avec des spirales jaunes. Il (ou elle, parce qu'il est hermaphrodite) dit :

-Non de dieux mais qu'est-ce qu'il se passe!!

Une carotte violette lui répondit :

-On t'as pas sonné la porte mutante!
-Mais... Mais...

La porte partit, en larme. La carotte violette, fière d'elle, partit rejoindre son maître, le Roi des Quiches Lorraines méchantes car elle était corrompue, avec la protection contre les dents des humains. Quand tout à coup! Paf paf paf le loup arriva! Tout le monde chanta en coeur : "Les produits laitiers sont nos amis pour la vie!" et un yaourt géant se cogna dans la tarte.