Une heure dans le froid et... le froid. Et les illuminations de noël. C'est joli, mais ça coûte de l'électricité (non, je ne vais pas ressortir un discours sur le gaspillage des ressources par les humains) et je sens plus mes phalanges. Mais je vais rien dire, des fois qu'elle voudrait voir mes mains. Parce que quand je parlais de glace à la place de mes doigts, c'était pas une métaphore. L'eau gèle, ÇA c'est un scoop! Bref, on est partie vers le quartier des Narcisses, que je connais vite fait (en même temps heureusement, j'y habite!), mais après... Complétement paumée! Et apparemment, Yumi ne se repère pas plus que moi... Impasse. Zut. Une balle mâchouillée traîne au sol, sinon ça ressemble à n'importe quel rue se terminant brusquement, coupée dans son élan. Oulà, le froid fait ressortir mes réflexions de philo. Grattement d'ardoise:

- Hum, désolée. Tu peux me frapper, pas fort hein.

Je ne répond pas. Je vais pas la taper, je suis pas un brute! Et puis il faudrait que je sorte mes mains. Et puis zut, on tape pas les amies! Oui. Bon, sauf quand elles déprimes trop, ça remet les idées en place: le jour où une amie suffisamment proche pour vous pardonner pète une durite et parle de se suicider, essayez. Après vous pourrez lui parler, elle vous écoutera. Enfin bref. Mon guide sembla retrouver son chemin, et m'emmena vers une maison de trois étages, stoppant devant la porte.

- Voilà, on est arrivés. Bienvenuuue.

Elle s'effaça et me laissa rentrer la première, puis passa derrière moi et ferma la porte. La chaleur me plongea instantanément dans une magnifique béatitude. J'enlève mon manteau, en prenant bien gaffe à ce que mes mains restent planquées. Pas besoin d'être médecin pour voir que c'est pas humain ce qui se passe sur moi là! Grattement d'ardoise, le retour:

- Fais comme chez toi. Tu peux aller où tu veux, même dans ma chambre si tu veux. Rien à cacher t'façons.

Heu... Je suppose que ça veut dire qu'elle ne cultive pas de drogue à son balcon et ne planque pas ses économies sous son matelas? Enfin, cherchons la salle de bain, je vais essayer de dégeler le bout de mes doigts! Après avoir passé un instant à la chercher sans trop ouvrir de portes (je vais éviter de déranger quand même, n'est-ce pas) je la trouve rapidement. Bon, je croise personne, mais y'a plusieurs chambres, des affaires de toilettes dans la salle de bain... Traces évidentes de colloc's, qui errent dans le froid au-dehors. A moins qu'ils ne soient rangés dans le frigos. Brr. Retour sur mes pas, et jouons à "Où est Yumi?"! Alors, où est Yumi? Dans la cuisine pardi! Oh, et elle à fait du café! Ardoise magique?

- J'ai préparer du café, sers-toi :)

Je lui fait un grand sourire et m'assoie en la remerciant avec un grand sourire. En passant je sors le Pochons d'Abondance contenant les Tartelettes aux Myrtilles, et je mets des majuscules pour montrer leur importance en tant que pâtisserie grandiosement exquise. Vous pouvez pas comprendre? Normal, vous n'êtes que des mortels ignorants! Ok ok j'arrête, calmez-vous et ne me tuez pas, par pitié! Passons, je vais pas faire ma radine hein? (Enfin, sauf avec toi au fond. Oui, toi là, t'as rigolé donc t'en aura pas. Comment ça je suis pas drôle?!) Et je lui tend donc le pochon en lui demandant:

- Tu en veux?

Puis je repose le paquet sur la table et prend une gorgée de café. Hmmm, un peu amer, je vais peut-être ajouter du lait moi. Voilà.

Et une tartelette en moins, une tresse en plus! J'aime le troc, surtout quand il est aussi équitable. Café, tresse, tartelette. Le bonheur, enveloppé dans un bloc de silence. Enfin, pas tout à fait. Y'avait le bruit de nos mâchoires en actions (dites qu'on est bruyantes aussi...), le bruit du vent qui se lève, le son quasi-imperceptible du sucre qui fond... Et un petit grattement d'ardoise.

- Dis, elle va te servir à quoi ta combinaison ?

Alerte, question piège! Heu... je vais quand même pas répondre "En fait, je suis une agent secret au service d'un loup qui parle, d'ailleurs je suis pas humaine, je suis une naïade qui a fui son peuple parce qu'on l'a manipulé afin de tuer son petit copain!", ça fait mauvais genre. Enfin, ça fait surtout folle sortie de l'asile. Alors, puisque je ne peux décemment pas dire la vérité, mentons! Enfin, pas trop non plus, mais déformons la vérité.

- C'est pour une pièce de théâtre, on devait trouver des costumes alors j'en ai profité!

Grand sourire candide, ça va passer comme une truite. Et ça n'est pas vraiment un mensonge, on à une couverture de troupe de théâtre, c'est pas pour rien! Diversion.

Ding dong ♪

Alléluia! Quelqu'un a dû avoir pitié de ma pitoyable tentative de détournement. Pendant qu'elle e va répondre, je cogite. Hé, mais je pourrais essayer de la faire venir à l'Organisation? Mouais. Mauvaise idée. Elle est gentille, mais je sais pas si elle pourrait se battre. Ou au moins se défendre. Les agent de l'Agence sont particulièrement coriaces à ce qu'il paraît... Oui, en même temps pour le moment on s'occupe plus de petit boulot pépères, bousiller quelques voleurs, faire peur à des chasseurs, prendre des photos ou voler des carnets, rien de bien compliqué... Bref, d'ailleurs, qui avait sonné? Peut-être que ses colloc's rentraient? Ah ben apparemment non, puisqu'elle revint seule, avec des papier dans les mains. Des lettres. Elle en ouvrit une, resta bloquée quelques secondes et la déposa, revenant à moi.

- Le courrier, c'est tout.

J'acquiesçait. Court, concis, pas besoin de précision. Même si son truc m'intriguait. Enfin. Je repris une gorgée de café, et termina la tresse, tout en réfléchissant. En fait, je ne savais rien d'elle. Elle était muette, avait des colocataires, un tempérament un poil asocial et sinon? Rien d'autre. Je reposais le bol et lui demandais:

- Au fait, tu travaille où toi?

Bah oui, j'avais plus ou moins dit où je bossais, alors autant lui demander ça, c'est un bon départ.

Grattements de la craie sur l'ardoise. On s'y fait vite finalement...

- Nulle part. Avec mon handicap, c'est un peu dur de trouver un coin où avoir un bon boulot.

Ah. Pas de boulot? Et ben va falloir que je l’attire dans l'antre du loup (pas de méprise je vous prie, je parle bien de l'Organisation (et à quoi tu pensais au fait?)), enfin si elle sait se battre, sinon c'est du suicide organisé. Bref. Elle partit avec les sachets (pour les jeter je suppose?) et j'entendis le bruit caractéristique de quelque chose ou quelqu'un qui se casse magnifiquement la figure. Un bruit dont j'avais été la provenance il y a peu. Me décidant à bouger mon popotin, je la rejoignit. Bonne déduction Sherlock, Yumi s'était ramassée et relevée à la vitesse du son. Un sourire bravache et elle va jeter les papier. Double bonne déduction. Elle a le menton amoché mais ça n'a pas non plus l'air de lui faire trop mal... La force de l'habitude?

- Que veux-tu faire ? Je te fais la visite ?

Je hausse les épaules. J'ai eu le temps tout à l'heure de visiter en cherchant la salle de bain. Enfin, je vois pas ce qu'on pourrais faire d'autre. Par contre, en voyant son sourire j'ai un mauvais pressentiment. Et lorsqu'elle commence à gratter l'ardoise (♪ j'ai l'ardoise qui me démange, alors je gratte un p'tit peu ♪ (ne me tuez paaaaaas)), je jette un coup d’œil et sens tout mon sang se retirer de mon visage. Nooooon, pas ça! Je dois fuir! Je dois fuir le plus loin poss-

- Hé, ça te dirait d'essayer ta combinaison ?

Trop tard. Emmenée contre mon gré dans les couloirs et les escaliers (bon j'ai pas non plus essayé de me défendre avec toutes mes capacités, j'allais pas lui faire mal...), j’atterris dans une chambre, sans doute celle de la muette. Je regarda autour de moi, examinant la pièce. J'avoue avoir bugué lorsque j'ai remarqué que ma paisible amie avait des pistolets posés sur sa table de nuit. Tout va bieeeeeen. Je suis vraiment chez une psychopathe en fait, donc je suppose que je ferais mieux d'obéir hein, même si je peux pas mourir les balles font fichtrement mal!
Je passais la fameuse combi, essayant de comprendre comment enfiler cet amas de tissu qui était à ma taille, mais qui était également très... heu... comment dire... échancré? Sans compter un grand trou au milieu du dos, et le fait que j'avais plus l'impression de porter un maillot de bain avec de longes manches, avec des bas et une jupe faite de lambeaux. Je me regardais dans le miroir. Mes cheveux étaient toujours décoiffés, filasses et attachés en couettes, je me sentais tellement ridicule...


Mouais, drôle de tenue de combat, mais pratique pour courir, nager, quitte à enlever les talons récupérés avec pour éviter de me casser une cheville... Enfin, ça avait au moins le mérite de me rendre plus grande!
Je me tournais vers Yumi, espérant qu'elle n'était pas en train de pointer un flingue sur ma nuque. Heureusement, elle les avait rangé loin de ma vue. Je suis pas une spécialiste, mais y faut une autorisation spéciale pour ce genre de chose non? Je préférais ne rien savoir.

- Euh.. T'en pense quoi?

Pour une soi-disant pièce de théâtre, c'est spécial non?

Bien sûr, la réaction logique de Yumi fut: yeux exorbités et surprise absolue. Ah bah oui. Maintenant, imaginez un(e) ennemi(e) plus grand(e), plus muclé(e) et armé(e) de surcroît, se retrouvant soudant contre une jeune fille aussi dénudé et apparemment sans défense. Oui, on sait tous ce qu'il lui passe en tête... Petite chose sans danger, pas la peine de s’inquiéter. Sauf que je ne suis pas exactement sans défense, donc en baissant sa garde il signe sans savoir son arrêt de mort. Oui, je suis machiavélique. Et puis c'est facile à porter sous des vêtements (à l'exception des manches et de la traînes qui se détachent et rentrent à merveille dans un sac!

- C'est spécial, mais ça te va bien

Oui bon, là, hors mission je me sentais un peu (beaucoup) ridicule. Mais je pense m'en accommoder. Vous voulez savoir le pourquoi du comment? Réfléchissez (oui, je sais, vous en avez pas l'habitude bande d'humains), cette tenue à le mérite de déstabiliser l'ennemi (qui ne s'attend pas à se retrouver devant une gamine quasi à poil) et de découvrir un maximum de peau, de façon à contrôler plus d'eau (et ouais, le moindre contact avec ma peau et pouf! tsunami.) ainsi que de permettre une liberté de mouvements plutôt sympa.

Et puis j'aime bien le rouge.

- Dis-moi, dans quelle pièce de théâtre joues-tu ?

Kuso, la question piège. J'avais l'impression de me retrouver devant un dialogue de jeu vidéo avec des scénarii se divisants en choix.
Elle tapota du bout des doigts une armoire. Je suppose que ses armes sont-là dedans. Si elle fait mine de les prendre, je saute par la fenêtre. Le choix cornélien fit tourner une roue dans ma tête. Que répondre? Le dilemme d'une roulette russe avec une civile bien armée... Ça me rappelais un des types que j'avais noyé il y a quelques temps. Après une soirée bien arrosée on avait finis à l'hôtel et il avait posé deux flingues sur la table de nuit. Je ne sait toujours pas s'il était parano ou traqué par la mafia, mais il avais fini avec de l'eau plein les bronches. Mais si je pouvais éviter de trucider Yumi, j'apprécierais tout autant!
Je finis par me constituer un sourire naïf et innocent, alors que je bouillait intérieurement.

- Une adaptation futuriste du Petit Chaperon Rouge! D'ailleurs, j'ai réussi à avoir le rôle principal!

Évidemment, si elle faisait des recherches, j'étais mal. Bof, je n'aurais qu'à monter ça en plaidant à GML que je risquais de griller ma couverture pour avoir été surprise. Même s'il risquait de me dire que j'avais qu'à pas raconter de bobard, c'était trop tentant.