Agent Cerulean, pour vous servir

Toka feat [Tokyo Ghoul]

Nom d'agent : Agent Cerulean

Nom & prénom : Peeters Reyna

Surnom : Si tu tiens à la vie ne m'en donne pas

Âge : 16 ans
Né le 11 Octobre 1996

Nationalité : Française

Orientation sexuelle : C'est une excellente question..que je ne me suis jamais posé ET QUE JE NE ME POSERAIS JAMAIS!!

Phobies & complexes : J'ai peur des idiots,des feignants,des égoïstes,j'ai peur que ce soit transmissible en fait
J'ai peur des armes à feu...à cause de maman
J'ai peur des sentiments que l'on peut éprouver pour quelqu'un,l'amour en fait partie...

Autre : Ce que je dis souvent "De toute façon,tu l'avais bien cherché..."
J'adore les échecs et je joue du piano depuis mes 7ans
Je déteste que l'on me touche....à bons entendeurs!
Et là seule chose qui me retiens ici sont mes amies et mon objectif...

Pourquoi faut-il toujours se présenter et raconter sa vie?!!A ton encore le droit de gardé des informations confidentielles?!!!C'est un ramassis de connerie...Je vous en pose des questions moi??!Mais bon obligé donc...
A un moment une de mes amie (je n'en ai que 4 mais ce sont les meilleurs du monde,il faut le reconnaître) avait fait une liste, tout en me précisant bien que j'avais l'air d'être un peu lunatique... --'
Bref passons...
Il s’avère que je ne suis pas très très sociable,de plus je suis parano(un truc de ouf comme elle dirait),j'ai l'impression d'entendre les moindres bruit,les gens qui tapent leurs stylos sur la table ,ou le bruit extrêmement énervant quand il les ouvrent et les referment,ce qui me portent à être un peu sur mes gardes et toujours tendue,ce qui n'arrange pas les choses...Je suis assez introvertie et renfermé sur moi même;c'est peut-être dû au fait que je m'enferme dans ma bulle(entre la capuche et le casque un peu difficile de perser ma carapace)Le casque servant à masquer les multiples petits bruits EXTRÊMEMENT stressants qui m'entourent(la musique me permet de me calmer,tout comme la lecture et  les échecs)
J'ai donc une sainte horreur des EMMERDEURS qui s'amuse à faire du bruit parce qu'ils s'ennuient,je vise les gens qui sont en cours,n'est ce pas ...
Ça me met UN PEU les nerfs à vif...
Restons calmes et polis,respirons...
Je suis donc assez méfiante
Il s’avère que je suis très rancunière aussi,c'est pourquoi je me suis engagé dans l'agence...Rancunière et vengeance sont des mots qui vont de pairs chez moi et maman y est pour quelque chose...
Du coup on pourrait dire que je suis nostalgique,car je parle toujours de ma mère et ressasse souvent le passé ...et pessimiste aussi...mais non!!Excusé moi,je ne souris simplement pas à longueur de journée ,pas besoin d'en faire trop!
J'intimide les gens,ce qui me permet d'avoir de l'emprise sur eux,de ce fait je suis assez persuasive et j'obtiens TRÈS TRÈS souvent ce que je veux...
Il s'avère aussi que je suis très combative et que je DÉTESTE perdre ,je dois gagner!!C'est pourquoi j'ai toujours eu d'excellentes notes à tous mes examens (excepté peut-être en langues...Mais un jour viendra...)
Or pour ça il faut être curieuse et je crois bien que c'est ma seule qualité...Je suis une éternelle touche à tout
On m'a souvent dit que j'étais bienveillante,attentive et patiente avec les gens que je tenais en haute estime,ou celles qui se trouvaient dans mon cœur...Je n'y crois pas!Je ne suis pas une bonne personne,je ne suis pas digne de confiance...
J'ai aussi le don(ça me dégoute...)d'être synesthète

Caractère

Attaque :65
Esquive :55
Magie : 0

Armes de prédilection : Poignard;Faux;Lacet étrangleur
Armes non maîtrisées : Toutes armes à feu confondues...
Arbalètes(un peu trop lourd...)

Spécialisation : Combattant,classe 5

Recommençons ce que nous avions fait en restant calme...
Maman a été notre premier professeur à Sara et moi.On s’entraînait ;l'une contre l'autre.J'esquivais facilement ses coups car j'étais plus petite qu'elle et tentait de lui asséner un coup en retour. Lathgertha(ma mère)(son nom était celui d'une grande guerrière vikings qui allait au devant du danger et qui se battait aux côtés de tous les plus courageux combattants) ne cessait de me donner des conseils en laissant ma sœur se débrouiller seule.Un jour pourtant ,Sara réussi à faucher mon pied d'appui ce qui me fit atterrir par terre,elle se retourna tout sourire à ma mère s'attendant à un compliment.Or celle-ci la réprimanda en lui disant que j'aurais pu me faire mal.(c'est depuis ce jour que Sara développe une certaine jalousie à mon égard.).Ma mère m'apprenait à manier les couteaux et les lacets étrangleurs,sachant que j'étais petite nous utilisions des armes factices (j'ai hérité de son poignard,serti d'opales où un serpent d'argent s'enroulait autour du manche) pendant que Sara apprenait avec mon père à produire des substances létales(ensuite contenues dans des seringues).
Quand notre mère mourut nous n’eûmes plus de professeur mais nous continuâmes à nous entraîner.Ses coups renfermaient un certaine méchanceté et nous avions perdus une certaines formes de respect.Puis notre père mourut et nous nous battions alors encore plus fréquemment.Je lisais les livres de combat que ma Mère m'avait donné,je tentais des fois de mettre en pratique certaines techniques,j'apprenais les points vitaux,les endroit critique sur l'adversaire (je n'utilisa jamais ces coups sur ma sœur) et comment protéger les siens.Je me défoulais sur Nathanaël qui ne faisait rien pour esquiver mes coups.
Puis nous nous sommes enfuies,nous avons atterries à l'orphelinat mais notre relation était déjà trop endommagée...
Maman a accepté de m'inscrire au taekwondo,au jujitsu et au Kali Arnis Escrima(principalement pour ma pratique du couteau) et occasionnellement à la capoeira.Grâce à Pablo je peux continuer à m’entraîner et je sais qu'un jour par un manque d'attention de ma part,il a manqué de me mettre K.O(par un crochet,je me vengerais...).
Un jour j'ai tenté de me servir d'une arme à feu mais tous les souvenirs sont revenus à flot(très mauvais souvenirs...)
En résumé ma grande taille ne me permet pas d’être très bonne en esquive mais mon poids compense et me permet d’être souple et je peux être très précise sur l'endroit à atteindre .
Je continue à lire des livres mais le meilleur professeur reste la mise en pratique et l'essai...

Capacités

Pour commencer, mes cheveux... Quand j'étais petite, on me complimentait toujours sur ma "crinière" de feu, comme ils disaient, sauf que non, je ne peux pas passer inaperçue, les gens se permettent des familiarités...et ça me rappelle trop ma mère et Nathanaël.
Du coup, sans passer à la coupe au bol, j'ai demandé à maman de me teindre les cheveux en noir bleutés avec des reflets métalliques, et de me les couper en carré déstructuré. Du coup, maintenant j'ai le droit à des réflections comme : "T'es sataniste ?"... Le prochain je l'étrangle !!
Pas de ça ici, il faut nous vendre, nous présenter sous le meilleur jour.
Oui bon, c'est pas possible je suis comme ça...!
On m'a souvent dit que j'avais les yeux de ma mère et ça je ne peux le modifier, mais même si je le pouvais je ne le voudrais pas !!
Calme toi, on ne t'as rien dis...
(Nan mais ça m'énerve, Sara a les yeux de maman aussi, la sal***, elle souille sa mémoire et son honneur !) Bon..., mes yeux sont gris mais ont des reflets qui pourraient faire penser à des aurores boréales, je crois que c'est la seule chose que j'aime chez moi. (Si seulement cette pét**** n'était pas dans le même cas !)
Je suis une fille, une trop grande fille. 1m85 et je fais 60kg avec le malheur d'avoir des formes là où il faut. Pas besoin de faire de commentaires.
On me trouve maladive entre ma grande taille et mon air sec, et surtout mon teint pale...je n'ai pas beaucoup de couleurs, et quand je parle à un garçon c'est la galère, ça me fout tellement en rogne que...C'est pas tellement de la colère...plus de la gène...que je deviens rouge comme une pivoine (j'adore cette fleur soit dit en passant).
Je tente de me vêtir de manière à être totalement invisible, sweat à capuche (allant du noir gris et bleue marine) et jeans noir ou gris.
Et j'ai des créoles que maman m'a offert quand je suis arrivée...
Un point que je déteste aborder, c'est ma grande cicatrice dans le dos. Cela qui explique que je ne supporte pas les contacts physiques.
T'as pas intérêt à me poser une seule question si tu tiens à la vie, je déteste que l'on me cherche...

apparence

Ma vie n'a pas été de toute réjouissance...Et ne me prends pas en pitié avant d'être arrivée au dernier mot de la dernière phrase...Ne me prends pas en pitié tout court...!!!
La première chose dont je me souvienne c'est ma petite sœur...ou plutôt sa mort
Ma mère était épuisée et Edelyne était trop faible,trop petite et finalement elle est morte après 10 heures d'accouchement et d'attente.C'était un samedi,le jour gris et monotone....
Le seul souvenir heureux que j'ai de ma famille est le jour où nous sommes allés au bord du lac avec ma mère,mon père Nathanaël et Sara afin de déposer nos lanternes symboles de nos espérances et de notre bonheur
Mais ma mère,qui était engagé dans une agence de détectives se fit tuer lors d'une embuscade lorsque j'avais 4ans. C'était un nuit d'automne ,dans les bois,le vent soufflait extrêmement fort,la pluie faisait un vacarme effroyable dans les feuilles et les éclairs masqués tous les bruits,ma mère s'est faite tiré dessus par....
Sara et moi avons témoin du massacre...
Peu de temps après un hommage a été rendu ,Papa a  craqué dès les premières paroles.
Papa est devenu dépressif et ne se chargeait plus de nous,le lien qui l'unissait à ma mère était trop fort et le rongeait et il ne voulait aucune épaule secourable(Papy et Mamy vivaient trop loin,nous n'étions même pas sûrs qu'ils soient encore vivants, et Papa n'avait pas de frères et sœurs tout comme Maman ).Nathanaël n' avait que 16ans mais décida de nous élever.Finalement Papa nous a abandonné mais pas de la manière dont vous l'entendez...J'étais rentré un peu plus tôt de l'école et la porte était entrouverte ,j'allais commencé à entrer dans la pièce ,sauf que Papa était calme ,trop calme,et tenait une arme à feu,qu'il poussa contre sa tempe et ...
Passage censuré pour les âmes sensibles
Je suis restée cloitrée et recroquevilléé dans le couloir pendant trois heures.Puis Sara est arrivée avec Nathanaël.Elle à hurlé juste avant que celui-ci ai eu le temps de lui masqué les yeux.
Papa est mort et Sara et moi n'avions que 6 ans...
Il a eu beaucoup de mal à nous gérer et finalement nous lui avons fait vivre l'enfer.Nous manquions de l'amour d'une mère,des règles d'un père.Ils étaient tous les deux partis,nous avez abandonnés et c'était la seule chose que nous comprenions.Nous nous vengions sur "Le rouquin"comme disait Sara.Elle se chargeait de la "torture"psychologique,elle lui disait que c'était un incapable ,que de toute manière il ne ferait rien de sa vie(Sara a vraiment un "don",sur ça...Dommage qu'elle l'utilise pour de mauvaises choses et sur les mauvaises personnes) et moi je m'occupais du physique(ma mère a toujours dit que j'étais bonne au corps à corps,c'était l'occasion de lui "montrer").
Mais Nathanaël n'avait pas  la force de lutté contre ces événements,et tout ce que nous lui faisions subir,il était trop sensible,trop gentil,il pensait que ça le punissait de ne pas avoir réagi,de ne pas avoir soutenu Papa,et peu à peu il perdit la raison.Au point de nous avoir menacés avec le couteau de cuisine,ce qui m'a valu(et me vaut toujours)une cicatrice dans le dos.
Sara et moi nous sommes enfuies sous une pluie battante,et pendant deux jours nous avons errées dans les rues,récupérant tout se qui pouvait l'être dans les poubelles.
Finalement nous avons atterries dans un orphelinat,puis avons été envoyées dans diverses familles d’accueil,nos caractères devenaient diamétralement opposés et nous avons été séparées.Ma sœur m'en voulait ,disait que c'était ma faute,tenta(et réussi presque)à me détruire psychologiquement.J'était faible(psychologiquement),Sara m'avait toujours dominé tout en me prenant comme modèle,j'était plus sage qu'elle,moins impulsive.Elle ne supportait pas que l'on nous compare car j'était toujours "la meilleure","la chouchoute","la préférée".Elle était jalouse de moi,ce qui envenimait notre relation aux autres (tout comme la nôtre) et nos parents adoptifs s'en rendaient compte.Et surtout,c'était moi qui l'abandonnait,moi qui avait décidé de me séparer d'elle,mais non ,c'est faux!!!!Mais elle n'a jamais compris (et ne comprendra maintenant plus jamais)que ce n'était pas ce que je voulais.Je l'aimais...
Or ma famille était désormais disloquée,brisée à jamais.Mes parents ne reviendraient plus,mon frère avait "disparu" et ma sœur me haïssait.
J'ai été accueillie par une femme qui avait des yeux aussi bleus que le ciel et qui semblaient remplis d'amour.Maman m'a fait sortir du silence dans lequel je m'étais enfermé à la mort de Papa.Elle me fit découvrir la musique, le piano,l'écriture et surtout LES ÉCHECS.
Je pu finalement retournée à l'école, où il y eu quand même quelques petits accidents..., je suis finalement arrivé en première S en compagnie de mes quatre amies sans lesquelles je n'y serais pas arrivé;Surtout grâce à mon meilleur ami Pablo  qui est toujours là quand je me sens mal ou que je repense à ma famille(un jour il a même accepté que je me défoule sur lui).On se connait depuis qu'il est venu vers moi en me proposant d'aller le voir au club de capoeira(il m'avait vu au taekwondo et pensait que ça pourrait m'intéresser).Je l'ai associé au orange car il était venu un lundi,jour pétillant et lumineux.
Alors oui,effectivement en cours de langues j'ai plus le casque visé sur les oreilles  mais bon, je ne peux pas être parfaite (et je suis très loin d'y être. ..)
Mais un jour je revis Sara, elle avait changée ...
Elle était encore plus pale que moi mais ses yeux semblaient éteints et vides ,à la place il y brûlait une lueur froide
Elle me proposa de rejoindre la GML, mais ça aurait été trop simple, beaucoup trop simple .
Je ne pouvais me tourner vers le loup, même si j'étais une mauvaise personne, je ne pouvais pas me laissé submergé par cette part d'ombre, Sara tentait de m'affaiblir sur un point psychologique mais j'engagea un combat qui se révéla intéressant...elle était devenue plus forte, mais bien que je nourrissais une profonde rancœur pour elle je ne pouvais me résoudre à la blesser, de toute manière , notre niveau était un peu près égal...
Finalement toute cette vie et ce combat développèrent aussi mon envie de vengeance...Qu'est ce qu'une vie sans prise de risque sinon un manque de foi...?!
Je décida donc de lutter contre mon destin et suivre les traces de ma mère! !!
Et mon objectif, est de tuer son meurtrier...

Histoire

Derrière l'écran