C'est un jour spécial aujourd'hui. Un jour que j'attendais depuis une semaine, depuis que je l'ai su. Au cinéma, ils vont diffuser... CONAAAAAAAAAN LE BARBAAAAARE. Ça va être la réunion de la grudité la plus complète, car c'est bien connu, qui dit Conan dit rassemblement d'hommes virils et musculeux fans du barbare joué par Arnold Schwarzenegger. Et comme à chaque fois qu'il y a un tel rassemblement, tout le monde va y emporter des oignons pour pleurer pendant les moments drama... Bon, j'suis pas viril et musculeux mais il était hors de question que je loupe ça, car j'aime bien Conan, c'est sympa comme films, et puis ça me changera de mes journées play, qui sont, depuis un certain temps, moins longues. Je sais pas pourquoi, mais je me suis mis à un peu plus sortir... Sûrement parce que j'ai plus trop de challenges à faire dans mes jeux. Bah, fallait bien que ça arrive un jour ou l'autre non ? Bref. Je m'armais d'oignons et d'un peu d'argent pour aller au cinéma. Une fois là-bas, j'utilisais un euro que j'insérai dans le distributeur et je choisis du coca. Je patientais. Trente secondes. Toujours rien. Je plaçais un seconde pièce et choisit du coca, mais toujours rien. Raaah, raclure de distributeur Illuminati qui tente de m'entuber, tu vas voir... Personne ne me regarde. Tant mieux. D'un geste vif et brutal, j'y assénais un coup de pied, par trop fort pour ne pas casser la machine, pour en extirper trois canettes de coca ainsi qu'un pepsi max. SAPPHIRE KICK, OUOOOOOUH. DANS LES DENTS ! Gab 1, distributeur 0. Ça t'apprendra à comploter contre moi ! La prochaine fois j'appelle Gontran et Wenceslas ! Même si j'en connais aucun !

Après cette malencontreuse aventure avec l'enfoiré de distributeur, j'arrivais au cinéma. Le vendeur avait une belle tronche de fourbe... Sans me faire attendre, je lui demandait si il restait des places pour Conan le Barbare. Il m'avait répondu oui, et qu'il y avait en plus King Kong, Le Retour de la Momie, Rambo 3 et Terminator. Avec son sourire chelou. Tu crois que tu vas m'avoir, enfoiré de chez maître Enfoiros ? On n'me la fait pas ! Je pris mon air de serious Gab avant de dire un simple "Conan." Le vendeur me donna directement le ticket sans broncher, en me disant que c'était salle 3. Soit. D'un pas de conquérant viril, musculeux et pas crédible du tout, je m'avançais vers la salle avant de rentrer. Peu-être aurais-je du prendre Rambo 3 ou Terminator, ça aurait été mieux nan ? Qu'importe je me les materais chez moi tranquillement le soir, seul ou non. Dans la salle, je pus remarquer qu'il y avait quasiment que des gars taillés comme des bêtes de muscles. J'me sentais un peu gringalet... Particularité: ils étaient tous munis d'oignons. Héhé, ils avaient saisi le délire... Je pris une place au pif, avec deux sièges libres à droite et à gauche. J'aime pas quand y'a trop de monde autour de moi, ça m'énerve un peu...

J'attendais toujours dans la salle, que la séance commence, en regardant qui rentrait et sortait, car j'me faisais chier. J'aurais pu m'acheter à bouffer mais la bouffe au cinéma ça coûte dix fois plus cher qu'en magasin, et avec les salaires d'esclaves que nous donnaient la vieille... C'était pas gagné. J'aurais du piquer un ou deux euros à Lloyd, il s'en serait même pas rendu compte. Il n'y avaient que des gars baraqués munis d'oignons qui rentraient dans la salle... Puis une Maelyss sauvage apparut sans oignons en mode "Qu'est ce que j'fous là moi ?" C'était marrant à voir, sauf qu'elle n'avait pas l'air de m'avoir vu. En même temps, c'était compliqué de s'y retrouver, avec tous ces gens... Elle s'était assise à un coin pas très loin du mien. J'vais quand même la faire chier, haha. Je sortis mon portable de ma poche, avant de lui envoyer un message. "Regardes deux rangs vers la gauche derrière toi, y'a l'homme le plus viril et musculeux du monde :lawl:". Bien évidemment, elle se retourna dans ma direction... Pour me faire remarquer, je me levais et agitais mes bras comme un teubé, en espérant que ça marche...

Aujourd'hui est une journée bizarre. Comme beaucoup dans mon quotidien à vrai dire. Si bien que du ménage de printemps je peux passer à l'élaboration de nouvelles recettes, à la lecture de nouveaux livres, ou à des sorties diverses et variées. D'un jour à l'autre. Ou dans la même journée. Suivant mes pulsions. Par contre, jamais de sport, jamais. JAMAIS. Mais aujourd'hui, je n'avais rien fais de la matinée. Je m'étais couchée tard pour finir ce stupide Gore Magala, qui m'avait bien donné du fil à retordre, il faut l'avouer, et donc forcément, je me suis réveillée tard. C'est donc à la dernière minute que j'ai décidé d'aller au cinéma. Je savais pas ce qu'il y avait, mais je verrais bien sur place. Et comme je suis prévoyante et que je connais bien les cinémas (surtout leurs prix), j'ai pris ma propre bouffe faite la veille, que j'ai planquée au fond de mon sac, on sait jamais. Et j'avais bien fais. Au vu de l'état du distributeur, il a dû y avoir des mécontents qui se sont fait arnaqués.
Et voilà venu le moment fatidique d'achat des places. La question existentielle du jour : quels films à voir aujourd'hui.Oh et puis zut, au feeling.

- Bonjour, donnez moi une place pour un film au hasard s'il vous plaît, n'importe lequel vraiment.

Hé bien, quel enthousiasme, non seulement il n'avait pas hésité pour le choix du film, mais en plus il avait une sale tête. Kkssss, ne me regarde pas comme ça toi ! Pédophile. ALERTE PSYCHOPATHE !!
Donc j'irais voir "Conan le barbare", salle 3. Très bien. Sauf qu'au moment de rentrer dans la salle, une forte odeur d'oignon m'envahit. POUAH ! C'est quoi ça ? C'est la fête du barbecue à l'intérieur ou quoi ? Et j'avais raison, pratiquement toutes les personnes présentes ici étaient des mecs bien baraqués munis d'oignons. D'accord ils ne sont pas sensibles et ils veulent à tout prix pleurer devant LE FILM de toute l'histoire de l'humanité, mais bon, là ça frise le ridicule. Et en plus ils se font coucou ?? C'est quoi leur délire ? Ah non c'était juste Gabriel qui faisait coucou à la blonde plus loin devant. GABRIEL !! Alors là, je sens que je vais lui en faire baver.
Demi-tour, je courrais au distributeur avec l'espoir que le film ne commence pas sans moi. Coca, du coca. DONNE MOI DU COCA A LA FIN ! Et des M&M'S !! Après plusieurs tentatives qui m'ont parues durer des heures, je compris la frustration de mes prédécesseurs à l'achat de nourriture de ce distributeur et donnais un gros coup de pieds dans le distributeur dissident. Outre le fait que c'était une très bonne idée pour finir à l'hôpital avec une pied cassé, j'avais fini par faire tomber 2 canettes de coca, une bouteille de sprite, 2 KitKat, 3 paquets de M&M'S et 7 euros en petite monnaie. Hé bien, j'peux dire merci au ciel, le coup de pied en valait la chandelle. Je fis ma rapia en ramassant les pièces une par une et je bourrai tout dans mon sac. En retournant dans la salle, je m'assis juste derrière l'homme du bullshit, la main dans le sac, prête à lui lancer de la bouffe dessus. Au moins je suis arrivée juste pour la pub des glaces. Chouette, maintenant j'en veux.