Aujourd'hui, j'avais invité quelqu'un à jouer aux jeux avec moi. M'oui non, c'est pas parce que j'étais seul ou quoi que ce soit hein, mais voila. J'avais donc décidé d'inviter Yumi, une amie muette avec qui j'aimerais faire plus ample connaissance, qui est aussi la copine de mon cousin. M'oui, au début, j'avais un peu de mal à les voir ensemble, non pas que je soie jaloux ou quoi que ce soit hein, non, je m'en tamponne l'anus avec des nouilles, mais c'est juste que... Je sais pas, au début, je trouvais qu'ils n'allaient pas très bien ensemble. Enfin, c'est un couple comme un autre, hein, c'est pas mes oignons. J'espère juste pour eux que ça durera, m'fin bref. Je l'avais invitée pour qu'elle vienne jouer chez moi vers 15h, le temps d'être suffisamment réveillé et prêt à la recevoir, en espérant que messieurs les Témoins de Jéhovah ne viennent pas toquer à ma porte sinon j'appelle l'Antéchrist //PAF//. Et puis, c'est aussi un peu pour me faire pardonner de la dernière fois, je l'avoue. Non, c'est pas comme si je l'avais accueillie a moitié mort en pointant une épée sur elle na dernière fois, mais si, quand même. Bon, faut dire ce qui est, j'venais de me battre contre un gros vilain pas beau, et j'avais pas envie de m'en coltiner un autre derrière. C'est un peu comme les boss à plusieurs formes: quand y'en a plus, y'en a encore. Et ça, quand c'est irl, c'est pas génial. Non mais vraiment.

Eeeet je me suis levé à 13h45. Bon, ça va, c'est honnête, j'ai le temps de me préparer et tout. Et même de faire une petite partie de Monster Hunter Frontier - Me demandez pas comment je l'ai eu, c'est pas très legit et puis voila, le piratage, c'est mal, sauf pour les pauvres. Ah, et je paye aussi un abonnement en Yens par un système compliqué, mais chut -. Un bon petit Disufiroa comme on les aime... OH QUE OUI. Heureusement que j'arrive à un peu lire et écrire en japonais. Bon, heureusement, y'a une communauté Française dessus. Osef de ma vie. Je déjeunais tranquillement mes chocapic en regardant un Coyote et Bipbip à l'ancienne, comme un gosse, mais de 17 ans. Un peu grand pour un gosse, mais ranafout'. Après m'être habillé, parce que recevoir des invités avec un vieux t-shirt un peu cradossé par une pizza finie à 3h du mat et un calbut sans rien au-dessus, c'est pas top. Non mais sérieux, c'est comme aller à un entretien d'embauche sans savoir écrire, y'a de quoi passer pour un abruti là. Voila, j'étais prêt. J'allais dans ma salle de jeux, regardant un petit coup l'heure: 14h45. En un quart d'heure, ça peut passer ! Si je tombe sur des gens qui savent jouer. Non mais parce que Jean-Kevin 12 ans qui crève 2 fois en tourbilolant et qui ragequit, c'est bon quoi. Même jouer avec un mec qui a pas de bras ça serait mieux.

Je m'asseyais sur ma chaise de bureau a la bonne hauteur et sur laquelle quelques rares privilégiés autres que moi ont pu s'asseoir, avant de démarrer le jeu. Je ne mis pas longtemps à chercher une salle, avec 3 autres personnes. Un allemand, un français et un jap. Oh, vous connaissez la blague de l'allemand, du français et du japonais dans un sushi bar ? Si vous vous attendez à une chute pour cette blague, vous êtes un gros raciste. OKAY C'ETAIT NUL. J'AI PAS D'HUMOUR. Bref. Après avoir bouffé un coup pour me mettre des talents, je pris la quête et LET'S GO FOR THE RUMBLE. La partie se déroulait relativement bien, en 15/20 minutes ça allait se torcher... Sauf qu'en plein milieu de partie, la sonnette retentit. Eeeeeet merde, j'aurais pas du lancer cette quête ! Je regardais l'heure du coin de l'oeil. 14h56. Elle était en avance en plus ! Bon, c'est pas très poli ou quoi, mais bon, je vais devoir la faire attendre. Non pas que monsieur le dragon était dissident et qu'il refusait de crever, mais si.

Peu de temps après, genre 7 ou 8 minutes, la chose se décida enfin à rendre l'âme, pour de bon. Personne n'avait perdu de vie. Bien. Après avoir pris toutes mes récompenses parce quand même, faut pas abuser, je sauvegardais et éteignis vite le jeu, avant de me hâter d'aller vers la porte d'entrée. Ca avait encore sonné. Bon, le point positif de la chose, c'est qu'elle était courageuse. Par contre, j'étais un peu mal pour elle, de l'avoir faite poireauter comme ça. Ce genre de trucs, ça se fait tellement paaaas ! Mais bon, c'est elle qui était en avance, vuala *dead* Je lui ouvris la porte, avant de l'inviter à rentrer.

- Pardon, j'étais un peu occupé. J'ai essayé de faire au plus vite possible... Enfin, je ne vais pas faire de pâtés de paroles comme Matthew sur la perte de temps et tout le tralala. Bon, pour jouer, on va aller dans ma salle de jeux, même si y'a le salon, y'en a un qui pionce juste au-dessus, et vaut mieux pas le réveiller, si tu vois c'que je veux dire...

Yep, Grizzloyd pionçait là-haut. Et je connaissais Matthew. Bah oui, le grand causeur de la fête d'anniversaire de Willow, le gars qui parle autant qu'un méchant de jeu vidéo/manga. Cette après-midi ? Super Smash Bros, sur Wii U. J'ai décidé de commencer un peu soft. Niveau qualité, on est pas au niveau d'un Street Fighter, mais ça déboîte quand même. Et en plus, j'ai pris toutes les DLC. Mewtwo, Lucas, Roy et... FUCKING RYU. LE PADRE. Bon, ils auraient pu choisir quelqu'un d'autre car Ryu est déjà un perso de jeux de bastons, mais c'est tellement prestige. Bon, pour 4 euros le personnage, c'est un peu de l'enculade mais bon, nous on est des pigeons, on aime remplire les poches de monsieur Nintendo. Et puis bon, les persos Nintendo, y'en a une blinde. Mario, Luigi, Link, Ganondorf, Bowser, Kirby, Meta Knight, Samus, Captain Falcon, Pikachu, Fox, Falco... Je pourrais tous vous les citer mais non. Une fois installé, je lançais le jeu, faisant toutes les manipulations nécessaires. J'avais filé à Yumi la manette de Wii classique avec le nunchuk, et j'avais pris le gros gamepad. La manette du boss du jeu quoi. MA manette, nameoh. Elle me demanda de ne pas y aller trop fort... Bordel, heureusement qu'elle écrit pas en pattes de mouche.

- J'essaierais, j'ai tendance à vite être à fond dans un jeu.

Puis, je lui expliquais un peu quel bouton faisait quoi et tout, et un peu comment on jouait. Elle avait pris un personnage au pif... Ness. HA ! Jeune innocente. Et moi, bah devinez qui j'ai pris. Vous savez pas ? RYU. PARCE QUE UN HADOKEN DANS SMASH BROS. Voila. La partie commença. J'y allais mollo, je la laissais un peu faire et tout, sauf que bah j'avais fini par gagner, sans grande difficulté, j'avoue. Bwarf, Ness hein... Et puis faut dire qu'elle débute aussi. Je posais la manette avant de me lever, de fouiller dans mon placard pour sortir une manette de GameCube grise impeccable, je prends soin de mon matos, avec un adaptateur pour jouer avec sur Wii U. Après tout avoir branché, je lui filais la manette, lui disant quel bouton faisait quoi.

- Tiens, ça sera mieux pour jouer ça. J'ai été con de ne pas y avoir pensé plus tôt ~

On allait faire un autre partie. Je gardais mon ami Ryu, et mon amie choisissait encore son personnage au hasard. Bah tiens, Captain Falcon. Et dans sa tenue de super gayhomosex. Voyant ça, je ne pus m'empêcher de rire. Il était TELLEMENT RIDICULE BORDEL. La partie allait commencer. Allez, Yumi, montres moi de quoi t'es capable !

Pauvre Yumi. Après la défaite cuisante que je lui avais infligée, elle me regardait avec un regard en mode "booouh tu m'as fait maaal, culpabiises", un peu avec un grand regard de chien battu quoi. J'avais envie de la patpat. C'est vrai que je lui avais promis de ne pas y aller trop fort. Aaah, quand je suis pris dans le feu de l'action, je deviens une véritable bête... Je l'avais prévenue aussi ! Enfin, il semblerait qu'elle ait encore besoin d'entraînement, ne serait-ce rien que pour réussir à m'enlever la moindre vie. Ou d'une meilleure manette, plus simple à utiliser. Non, parce que jouer a la manette de wii, c'est aussi confortable que de s'asseoir sur un vieux fauteuil avec un ressort qui te chatouille la raie. J'ai jamais essayé, mais ça doit pas être très très agréable. Je lui ai donc passé une autre manette, bien plus adaptée pour jouer à ce truc. Puis, nous choisissions de nouveau notre personnage. Perso, j'avais pas changé, j'avais gardé mon personnage. Et mon amie, bah, elle, random le retour. Et le random, c'est marrant. Surtout quand elle tombe sur l'incarnation de la virilité. Enfin, de la virilité négative. Mesdames messieurs, dites bonjour à Captain Falcon en tenue moulante rose ! Manque plus qu'il gueule "Je suis faaaaabuleeeeeux" avec une voix efféminée et là c'est bon,on a le combo gayhomosex de l'année. Et moi, comme un débile, j'avais bien ri. Et la muette me regardait d'un air "je vais te décapiter avec les dents... Avec tes dents.".

- Sinon, il va bien Captain Lavette avec sa tenue moulante rose ?

Captain Falcon est un bon personnage, seulement dans sa tenue aux couleurs de base. Au début du combat, je lui avais laissé un peu de temps pour qu'elle regarde les mouvements de son perso. Puis après... BOOOOOUYA. TATSUMAKI SENPUU TOURBILOL ! Sapph 1, Vio 0. Ce coup de pied tourbilol aérien, elle l'avait malheureusement pas vu venir ! Et le combat se déroula a peu près comme le précédent. Sauf qu'à un moment, j'avais laissé une petite ouverture sans le vouloir et qu'elle m'avait Falcon Punché la gueule. Heureusement, j'avais presque pas perdu de vie. Et au final, après un combat largement dominé, je gagnais encore. Décidément, j'y allais vraiment trop fort... Peut-être que je devrais être plus indulgent et moins bourrin ? J'ai trop l'habitude de jouer comme ça. Puis, elle se mit à dire que mon perso était cheaté et le sien moulant... Seriously ? Je me mis à légèrement rire.

- Allez, a la prochaine je prends un truc moins musculeux ! En espérant que tu tombes pas sur un autre perso tout aussi... VIRIL.

Non, parce que là, la virilité, it's over nine thousand. C'est Rambo contre Conan, c'est... M'oui non, en fait, c'était juste un combat de muscles. Et cette fois, Yumi avait décidé de choisir son perso toute seule, sans laisser le hasard faire. Et apparemment, le menu de création des mii l'interpella... Maintenant, elle voulait se créer dans le jeu. Elle me supplia limite de lui accorder un peu de temps, ce que j'acceptais, parce que je suis pas un chacal voyons. Enfin, si, mais pas trop. Et comme j'avais pas envie de perdre trop de temps non plus, et parce qu'elle était en train de galérer, je l'aidais à créer son personnage dans le jeu. Bizarrement, son personnage était déjà crée dans la console. Wait... Oh, ça a sûrement du se passer quand j'étais pas là. Malheureusement pour elle, on pouvait pas se battre avec une ardoise. Non, parce que l'ardoise divine qui déchire les cieux et ouvre la terre en deux, ça doit faire mal. Faudra que je demande à mon cousin, car il a sûrement du se la prendre. En fait, j'en sais rien, je suis pas omniscient non plus. La classe de tireur, le perso qui tire la tronche et le costume violet. Oh, well. Si c'est le cas, alors, après avoir fait cette partie, je prendrais... MON PERSONNAGE. Elle me remercia en souriant, avant de retourner sur le menu et tout, pour lancer un combat. Et comme ce a quoi je m'attendais, elle prit son personnage. Et moi, j'avais changé, comme dit précédemment. Je ne jouais plus Ryu. Non. Maintenant, je jouais... LA PRINCESSE PEACH. HAAAAAN. Nan, en fait, j'voulais jouer un perso troll pour la laisser gagner au moins une fois, la pauvre.

- Bon. J'ai pas pris trop viril. J'ai pris l'exact opposé même. En fait, j'ai pris la madame cruche que Mario il doit toujours aller sauver. J'espère que tu te montreras au moins meilleure que... Elle !

Je taunt, je taunt mais je rigolais. J'espère juste qu'elle allait rigoler avec moi. Puis, on se lança dans le jeu. Et après un combat fort acharné, plusieurs minutes de tension... Non, en fait, Yumi m'avait écrasé. Je faisais exprès de jouer comme un vieux sac, et en plus, c'est un perso que j'avais jamais joué. Du coup, c'est normal que je l'aie laissé gagner. Sauf que j'avais tellement bien joué comme une merde que ça s'était presque pas vu que je l'avais fait exprès. J'avais réussi mon troll, je suis fier de moi. Elle m'avait l'air contente, mais pas trop à la fois, comme une victoire amère... Merde, elle avait du capter. Bon, en même temps, si j'y étais allé a fond avec mon meilleur perso, je l'aurais tellement... Y'a même plus de mot pour décrire ce niveau de branlée, à ce point. Un putain de cataclysme. Une météorite. Voila, quoi.

- Bon, maintenant que tu as acquis les bases, on va pouvoir jouer pour de vrai. Go en mode classique !

Sauf qu'elle ne connaissait pas le mode classique. Pas grave. J'allais lui montrer. Avec ma manette du chef de la maison, je changeais de mode, allant dans le menu pour aller mettre le mode classique et tout. Choix du perso. Après avoir suggéré à Vio de prendre son mii, je pris le mien. Enfin, un de mes deux persos. Bah oui, pourquoi se faire chier a hésiter entre bourrin au cac ou épéiste quand on peut faire les deux ? Et cette fois, j'avais pris le bourrin au cac. Un Sapph avec la grande cape noire bien classe, "Tenue de vampire" et des cornes pour un casque. Le Sapph Démoniaque, bouyachaka ! Et après, vint le choix de la difficulté. Et comme je suis un putain de fumier, je passais de l'intensité 1, le petit truc tout mimi A L'INTENSITE 9, AVEC UN GROS MONSTRE TITANESQUE DISGRACIEUX ET FLIPPANT A SOUHAIT AU FOND D'UNE GROTTE AVEC DES MONTAGNES D'OR ET DES FLAMMES DE PARTOUT ET LA DIFFICULTE EXTREME AAAAAAH. Et Yumi a côté qui regardait la télé en mode "Oh mon dieu je vais crever." Manquait plus que la prière et ça en serait presque convainquant. Puis, doucement, je redescendis vers l'intensité 3, la difficulté normale, dirons nous. Enfin, pour moi, c'est le mode nourrisson.

- Bon, on se lance comme ça ? L'intensité 9, c'était juste pour te faire peur.

Sapphire et Violet en mission spéciale pour aller dézinguer tout le monde dans un rayon de 500km, C'EST PARTI.

Il rit, il se fout bien d'elle, il rit et il rit encore. Puis c'est Vio qui se met à sourire et qui avait envie de rire. Si elle le pouvait. Imaginez un muet rire, ça ouvre grand la bouche, ça pouffe quand même ais ça fait sortir aucun son. Vi elle faisait ça. Elle pouffait de rire, ce qui n'était ps de son habitude. Gab avait le don de faire sourire et rire les autres, et c'était plaisant à voir. Elle se demandait s'il avait au moins un ennemi dans sa vie. Mis à part le mec de l'aut' jour, à moitié mort dans la salle, à giser à côté du canapé et tout. Oui, ce moment l'avait tellement marqué. Ils ont failli l'enterrer, si elle se souvenait bien. Fin, pas grave si elle avait oublié, à croire que ce mec n'était ps si important pour elle. M'enfin, arrêtons d'y penser. Pensons juste à comment détruire MONSIEUR MUSCLES ET... Wait, c'quoi ça. La virilité, elle était belle, elle était tellement présente ! Elle était... NÉGATIVE. En fait, elle connaissait bien le perso. Blonde, la couronne ornant sa coupe de cheveux qui n'était jamais en pétard, même si une tornade passée. Le gel est son meilleur ami. Sans oublier la magnifique robe rose spéciale fi-fille, et les talons. À en vomir des paillettes. Et Sapph, il avait pris la princesse avec la voix trop suave itoo. Suave suave... Avec ses "Watcha", j'appelle pas ça suave. Puis c'est une esclavagiste cette meuf. Pendant le combat, Sapphire appuyait sur un bouton où la princesse sort un petit Toad tout mignon. Pour se protéger des tirs de la brune. Ila peur ou bien ? Non non, c'était une simple défense de la part du brun. D'ailleurs, le combat s'était plutôt bien terminé, elle avait gagné. Faites péter le champagne, mes amis. La victoire est enfin à nos pieds. Youpi. La joie, le bonheur, la fausse expression de la fille heureuse qu'arborait Vio. C'était beau, et c'était fait exprès, car Gab n'avait pas fait son max pour gagner. Ok, elle lui avait demander d'y aller mollo mais pas de jouer comme une larve non plus. ais il fallait le dire. Yumi avait quand même bien géré avec son perso. Avec la grosse bouboule qui sort de l'arme et ça fait quelques dégâts, c'était marrant. Vio aussi voulait avoir une telle arme sur elle, lors des missions. Au pire, elle emprunterait un ou deux bazookas à Blue, elle les lui rendrait quand elle en aurait fini avec. S'ils sont encore en bon état ou pas abandonnés en pleine mission.

Yumi sourit quand même à Gabriel, contente d'avoir appris aussi rapidement les bases. Avec une manette pratique aussi, c'est bien mieux que la Wiimote. Elle essayait de se remémorer les coups de son personnage pendant que Sapph changeait de mode. Classique ? Kécecé que ça encore ? Battre des personnages, sans perdre évidemment. Et à la fin, une surprise ! Deux belles mains bien chieuses qui pouvait te faire valser illico presto si tu étais encore un pauvre novice. Vio, en sommes. Qui sait, elle était pire qu'un novice, mais elle n'était pas encore au courant pour les mains. Mais si l'auteure de ce texte jouait à sa place, elle les aurait détruits. Oui bah pardon de jouer comme une... Une jenesaispasquoij'aipasdemotspourmedéfiniràceniveau. Bref. Elle attendait et regarder l'écran du téléviseur. Y'avait le plombier rouge, un coffre et un monstre, qui grandit, grandit, encore et encore. le coffre aussi, se remplissait à vue d'oeil. Des jolis sousous, mais il fallait faire attention aux ennemis. C'est ça qu'on aura à battre là maintenant tout de suite ?! La muette devint vite pâle et regarda Gab du coin de l'oeil. Puis le monstre rétrécit d'un coup. Intensité trois... Chacal. Il lui avait flanqué une belle frousse, et ça se voyait bien à son visage. Oui, un parfait chacal qu'il était là. Je te hais. Avec toute mon amitié.

Et c'est ainsi que les deux Mii -oui, parce que gab avait pris un Mii aussi. Un boxeur, qui plus est. Et c'était une belle combi entre le tireur qui attaqué à distance (ou qui faisait son gros lâche) (Vio va prendre cette option lawl) et e boxeur qui était le pro du combat de corps à corps- partirent défier tout plein de personnages. Un moment, il y avait même le petit dinosaure vert, version géant. Yoshi. Violet, elle adorait Yoshi, il était mignon et il avait différentes couleurs. Oui, parce que le vert c'est énervant à force. Le violet c'est plus beau. Le violet est la couleur de la vie. Mais il n'y avait pas que le petit gros dinosaure, mais des Miss, différents des deux joueurs, mais tellement faibles. Et Vio, elle se gênait pas pour les exterminer. Moins que son acolyte, mais pas mal quand même. Les seuls ennemis faibles, qui servent juste pour la déco. Des plantes vertes. C'est joli les plantes vertes. Cependant, elle ne s'attendait pas à voir de grandes mains pour le prochain combat. Et quand elle les vit, avec leurs rires démoniaques, elle regarda Gabriel qui, lui, au lieu de la rassurer en mode "mais t'inquiète pas, elles sont facile à battre !", lui décoche un sourire. Pas rassurant, mais du tout. Le genre de sourire que tu vois si on te torture et qu'on aime ça. Il veut me torturer dans le jeu, c'st maaal. Elle avait bien envie de faire disparaîtr se sourire avec son ardoise, mais pas le temps de penser à une autre idée foireuse que les mains s'attaquaient aux deux joueurs. Une qui aplatit les gens au sol; L'envie de faire des crêpes, c'est ça. L'autre qui s'empare d'un des Mii et l'écrase dans sa main. Et là, le coulis de framboise. On est dans massacre aux jeux vidéos là, c'est pas possible. Esprit vraiment tordu que voilà, ses pensées la firent voler hors du terrain. Mais heureusement, elle rattrapa avec justesse. Gab, il devait gérer le jeu, comme d'habitude. Limite il fait ça les yeux bandés et il joue avec les pieds. Et en partie grâce au petit geek, l'équipe rentra victorieuse de ce combat. J'aime pas les mains, j'aime pas les mains. Nouvelles conneries sortant de la bouche de Gabriel, Yumi sourit à ces mots. Mais ça a l'air tellement plus simple avec sa grosse manette de boss de maison là. Elle avait bien envie de l'essayer, mais le jeune homme chercha quoi faire d'autre. Il montra rapidement les défis qu'il y avait à accomplir, et les événements. Combat cruel. C'est si atroce que ça ? Y doit y avoir plein de mains chacals dedans. Ou pas. C'était des bonhommes de toutes les couleurs, mais qui te réduisait au néant en un clin d'oeil. Elle n'avait essayé qu'une fois. Le jeu commença, elle déplaça son perso qu'il finit par se déplacer tout seul, comme une grande. Et elle rendit tout de suite la manette à son ami.

- Dis, il y a d'autres jeux sympas comme celui-là que tu pourrais me faire essayer ? Griffonna-t-elle sur son ardoise.

En attendant et en écoutant à moitié le brun, la muette dessina sur son ardoise. Une belle courbe, de beaux triangles et une ardoise collée à la tronche de l'ami. Pathétique, pitoyable, enfantin, Vio. En attendant, ça les faisait bien rire de faire les idiots. Et s'il venaient à réveiller Lloyd, un coup d'ardoise et hop, au dodo mon gros.

Apparemment, elle avait été contente de gagner, mais pas trop. Bon, bah la prochaine fois, je choisirais un truc entre le personnage totalement badass et la princesse cruche qui sait pas comment on échappe à Bowser au bout de la 30eme fois... ALLEZ, ON VA PRENDRE OLIMAR. Non, c'était une blague. Fox ? Falco ? Ils sont trop badass. OH JE SAIS. LE DUO DUCK HUNT. Si je la bats avec ça, je rigole. Un chien et un poulet. Sérieux. J'crois que y'a pas moins badass que ça. Même un pirate roux dragueur de gonzesses et qui sait pas tirer c'est plus classe. Pour vous dire... Mais bon, ça, ça sera pour plus tard. Maintenant, faisons un peu de classique. Vous savez ,ce truc ou à la fin vous affrontez les mains gantées de chirurgien tueur en série psychopathe, la Créa-Main et la... Dé-Maniaque. Dé-Maniaque... Je crois que l'humour est mort a la création de ce personnage. Même la vanne d'Alatrèscon sur l'Alatréon elle est plus marrante quoi... Bref. Je l'ai bien fait flipper, en lui montrant l'intensité 9 avec le gros monstre vilain pas beau immense, les flammes de partout, l'aura noire des ténèbres de la mort qui tue, et... DE L'OR, DES MONTAAAAGNES D'OR. Mais genre, même Smaug il est moins riche quoi. Et elle me regardait avec un regard qui voulait dire "Spèce de chacal va." Fin, l'intensité 9, on aurait pu la faire, mais la pauvre Yumi aurait fini en plante verte qui fait que de se faire avoir. Surtout au boss, parce que bordel le boss en intensité 9, il te déchire tellement la gueule que tu ressembles a un méchant de Ken le Survivant.

Bref, maintenant, nous étions 2 mii contre... Bah contre les autres persos du jeu. C'était ça le mode classique: tu bourres, tu bourres, tu bourres, et tu défonce le boss final. Dans la forme, on dirait le plan d'un gros bourrin quelconque qui n'a pas envie de se faire chier. Et ça, ça me plait. Premier niveau, on se retrouve contre Harmonie et le Captain Falcon. En tenue rose moulante. On dirait un running gag à ce niveau là. Non, mais sérieux ! Vio l'a pris et s'est faite défoncer par moi-même avec Ryu, et là on a encore à le battre. Je laisserais à mon amie le soin d'aller lui refaire sa tronche de virilité négative bien correctement, a coup de bouboules dans la gueule. Pour ma part, je m'occuperais d'Harmonie à grandes mitres dans la gueule. Bah ouais, c'est comme ça qu'on règle ses problèmes dans Smash Bros. Au moins, ça a le mérite d'être clair et rapide. Ton gosse veut pas manger ses brocolis ? Paf, tu lui démolis la gueule à coups de mitres et c'est réglé. Fin, une mitre nucléaire qui te fait voler sur des dizaines de mètres, mais on est plus à ça près, hein.

Le combat commença donc. Harmonie ? Ah, elle. Sa durée de vie avait été inférieure à celle de celui qui me joue dans un Touhou. Non, parce que moi, je sais jouer. Pas mon créa- AIE, CA FAIT MAL. Ok, j'arrête. Plus sérieusement, Harmonie n'avait pas fait long feu... En même temps, quand t'as un mec aussi bourrin que Conan qui te fonce dessus pour te tataner la gueule alors que ton seul moyen de défense c'est une petite bouboule en forme d'étoile qui vole, c'est compréhensible. Quant à Yumi... Elle s'en tirait bien, à distance. Je la laissais finir son combat en faisant le con sur la map, en chambrant à mort l'adversaire et en esquivant ses coups. J'aurais pu faire ma pute et le tuer, mais non, je préfère laisser ce privilège à mon amie. Bah oui, fallait bien qu'elle tape, la pauvre. Le stage se termina vite, et nous passions au suivant. Cette fois, on n'était pas contre deux ou trois gars... MAIS CONTRE SIX GARS. Un combat à 8. Tiens donc, comme ça fait longtemps...

- Fais gaffe, ça va être le bordel. Bonne chance !

Gab and Yumi versus Fox, Bowser, Lucario, Roy, Luigi and Pac-Man. Tiens donc, le Pac-Fumier ! Haha. Il m'a tellement fait chier lui. Ils sont 6. J'en prends 4. A moins que vous soyez de parfaites tanches ultimes en maths, vous savez combien font 6 - 4. Si vous trouvez pas, je vous conseille de retourner faire votre année de CP. Bref, arrêtons la méchanceté deux secondes. Le combat ? Effectivement, c'était un bordel monstrueux. Le genre de trucs que tu vois que dans les Royal Rumble à la WWE. Sauf que je n'étais pas Hulk Hogan, et que Vio n'était pas... THE ROCK ? Non non, là, je pars trop loin. Et puis quoi d'autre ? Lloyd ça serait l'Undertaker et Zack Rey Mystério ? OOOOH MOOOOOOOOON DIEEEEU ! Bref. Encore un combat... Expéditif. Foncer dans la mélée, dans les jeux, c'est totalement mon truc. C'est pour ça que dans tous les jeux auxquels je joue, je prends pas de classe à distance... J'ai jamais pu faire quelque chose avec tout ça. A votre avis, pourquoi est-ce que je prends toujours les classes qui foncent au corps à corps ? Voila.

Et puis après, troisième combat, un Yoshi géant violet. Bah tiens, j'en connais une qui doit être contente en voyant la couleur du bestiau. Bon, c'était un combat aussi expéditif que les deux autres. A ce rythme, j'allais vraiment finir par jouer les yeux bandés tellement c'est la facilité... Heureusement qu'en plein combat, je sors pleeeein de conneries, de punchlines à la con et de vannes pas drôles qui font leur effet. Et boum, stage 4, on revient à un combat à 4, avec Wario et MARIO AMERICAIN HAAAAN. Mais bon, ça aussi, c'est vite passé. Stage 5 ? Une métal Samus. Stage 6 ? Un combat à 6 contre Falco, Mewtwo, Ryu et Link. Bien sûr, j'ai laissé sa petite vengeance à Vio. Stage 7 ? Encore un combat à 4, avec contre nous, Ganondorf et Donkey Kong. Trop lents. Puis vint le stage 8, alias le génocide de miis. Le truc ou tu one shotait gaiement des miis random sans te soucier du reste tellement ils étaient faibles.

Et après, bah bien évidemment, le boss final. Les deux mains, là. Elles veulent nous faire une fouille intégrale ou quoi avec leurs gants ? Baaaah, pas bien. Yumi avait l'air en flippe. Et moi à côté, sourire sadique de gros connard. T'as voulu essayer, voila le résultat ! En parlant d'elle, mon amie était en train de se faire salement malmener. Et à côté, y'a moi qui faisait tralalilala tranquillement en tapant les mains au passage, en évitant leurs coups. ET OUAIS, APPRENTISSAGE DE PATTERNS, VOUS POUVEZ QUOI CONTRE CA ? Bon, j'avais pris quelques coups, mais pas assez pour me faire mourir une fois. Mourir dans une intensité aussi faible... Haha, la honte pour moi. Au final, à la fin du combat, et du mode classique, je n'avais perdu aucune vie, et Yumi, 3. Pas mal, pour un début...

- Bon, bah j'ai pas perdu la main, comparé au boss. Je pourrais faire ça les mains liées, mais ça ne main-téresse pas.

C-C-C-COMBO BLAGUE DE MERDE TRIPLE KILL D'HUMOUR. Ca fera 3000 points pour le monsieur. Je lui montrais ensuite les différents défis, et lui passais la manette. Combat cruel... ES-TU SÉRIEUSE ? LE SEUL MODE OU J'AI DU MAL A ALIGNER PLUS DE 10 KILLS, ET ELLE... Oh well, on va rire. Elle a pas du faire gaffe à mon record de 23, avec Mewtwo. Et là... J'me suis bien marré comme un con. PAS UN KILL. Elle avait du tenir... 5 secondes à tout péter ? Bouah, la branlée phénoménale quoi... C'est beau à voir. Elle me rendit la manette, me demandant si j'avais d'autres jeux. Eeeeh...

- Alors, si tu veux des jeux, j'ai quoi... Bah en fait, j'en ai énormément. Et sur pleins de consoles... J'peux te montrer Monster Hunter 3 Ultimate, Xenoblade Chronicles, Street Fighter IV ultra, des jeux de catch...

La liste était longue, et ma flemme légendaire avait oeuvré. Jusqu'à ce que je me rends compte qu'elle était en train de dessiner un truc... Je jetais un coup d'oeil vif, ayant trop de mal à discerner ce que c'était, avant de reprendre.

... Et j'ai d'autres jeux, mais beaucoup plus durs. Pour les vrais joueurs qui n'ont pas peur de passer beaucoup de temps sur un jeu, quoi. Donc, à quoi veux-tu jouer ?

Léger sourire. Maintenant, à elle de choisir le jeu.

Le jeu terminé, Violet pointa la porte de son doigt, indiquant avec un sourire malicieux la sortie au brun. Tu descends dans mon estime, Gabriel, mais la vie veut que tu t'en ailles... Encore un peu et il aurait sorti la blague avec les mains libres aussi, référence à un recueil de poèmes redirigés vers des dessins très surréalistes. Elle l'avait feuilleté brièvement et refermé d'un coup, un jour. Même les gamins dessinaient mieux que lui. Mais ça restait du surréalisme, ça dépassait tout au niveau de l'art. Même l'art de sortir des blagues à la Gabriel. Gabriel qui continuait de se foutre d'elle parce qu'elle ne savait pas jouer. Il y avait un début à tout ! Mais ce chemin n'était pas un début à prendre. Vas-y rigole, j'ai bien envie de te voir en mettre au tapis au moins une dizaine... Avec la blonde. Oui parce que sinon c'était pas drôle, u see. Au pire, coup de poêle dans la face, ça fonctionnera peut-être. Parce que lors du combat précédent, Gabriel avait fait sortir un club de golf de la blonde, puis une poêle. La meuf qui voulait se cuire des radis smileys pendant un combat. La violette ne chercha même pas à comprendre, c'était un jeu comme les autres, où tout était permis.

Jeux qu'elle ne connaissait absolument pas. Sauf un, celui où deux joueurs s'affrontent, même que son ami l'avait utilisé pour les ridiculiser elle et son Falcon moulant. Mais sinon les autres, rien, nada kedal, ou tout autre mot synonymes à ceux-la. Il y eut un grand silence, entre le pro des jeux vidéos et l'inculte même.Franchement, elle ne savait pas quoi prendre. Alors elle effaça sa bêtise du sourire de Bowser avant de griffonner dessus, une nouvelle fois. Ça, au moins, elle sait le faire. Même mieux que quiconque la connait. Haha.

- Si je te demande lequel est le mieux pour que je m'adapte, tu dirais tous ou bien...?

Les "ou bien" qui laissait une part d'espoir sur le choix. En plus, il n'en avait énuméré que trois avec les jeux de catch. C'nul ça. Je me demande ce qu'il y a d'intéressant là-dedans. Les tas de muscles... Uh. Elle déteste ça, ça la faisait frissonner rien qu'en y pensant, donc le catch était à rayer de la liste le plus rapidement possible. Elle continuait de réfléchir dessus, quand elle entendit un grabuge à côté. Elle se retourna brusquement, se demandant si c'était Lloyd. Non, même pas besoin de se demander. C'était Lloyd. À moins que Gabriel ne se soit dédoublé et ait pour idée de faire flipper la muette, ce qui était tout bonnement impossible. Restait plus qu'à prier pour qu'il n'entre pas dans la salle. Histoire de ne pas gâcher l'aprem geek des deux jeunes, mais aussi d'empêcher l'adolescent de tenir la chandelle. Vu qu'ils sont sensés être en couple. Mais vu l'expression de Violet, on dirait que non, justement. Y'a pas une cachette s'il vient par-ici ? Jor sous le canapé ou quoi ? C'est beau l'amour. Surtout avec Yumi. Ils entendirent des bruits de pas, encore et encore. Pendant quelques minutes. Puis la porte s'ouvrir et se refermer instantanément. Et le silence. Seul la musique du menu principale de Smash Bros résonnait dans la pièce. Au revoir Lloyd. Passe une bonne journée Lloyd. Même si tu ne m'entends pas mais ce n'st pas grave, Lloyd.

- Moi qui pensais qu'il allait te dire bonjour, au moins. Il est parti à toute vitesse. ~ Après le recto de l'ardoise, le verso, youh ! Sinon je sais pas quoi prendre, ils ont tous l'air bien. 'Fin ils le sont. Fin voilà. Désolée de mettre autant de temps.

Les filles, c'est toujours compliqué pour choisir un truc. Muette ou pas, pas d'excuse. Alors, avant même que Gabriel ne se mette à parler, et ferma les yeux et pointa son doigt sur une des jaquettes. Laissons le hasard faire tout le boulot. C'est pour les fainéants, dont Vio. Et le hasard décida de Monster Hunter 3 Ultimate -l'auteur voulait trop le prendre aussi uhuh-. Elle laissa le brun installer tout le jeu et tout mettre en marche. Dès qu'il posa la jaquette, elle s'en empara directement, en mode ninja, afin d'observer l'étrange spécimen reproduit dessus. C'est ça, les monstres dans ce jeu... Et les deux trucs moches en-dessous c'est... Wait. Les deux trucs moches, ce sont des Shakalakas, pour les incultes. /PAN/ Ce sont des compagnons qui aident le chasseur, en gros. Mais ça, Vio ne le savait pas, mais Sapph ne tarderait pas à lui expliquer, n'est-ce pas ? Enfin bref, le jeu commença. Elle regarda le menu défiler, jusqu'à choisir la difficulté. La... Giacrus. Qu'est-ce que c'est que ça. Un Lagiacrus, c'est une gros monstre qui vit dans l'eau. Et qui devait être dur à battre. Non, qui l'était, surtout pour des débutants comme Yumi. De toutes façons, Yumi était débutantes à tout, pour s'inquiéter... Au moins, il n'y avait pas ça à battre dans la vraie vie. Juste attraper le chat de la mère Michelle qui s'échapper une centaine de fois. Et encore.

Un "bon courage" de Gabriel avant la sélection du personnage. Naaan, on peut jouer tout ça ? C'est quoi ces armes... Par contre, s'il y avait ces armes dans la vie réelle, ça aurait fait plus d'un heureux. Mais nan, les meilleures et pires chose se reposaient toujours dans la fiction, que c'était triste. Enfin, les personnages. Yumi opta pour les lames doubles. Elles avaient la classe, mis niveau puissance, elle ne le saurait que lors du combat. Elle attendit que son compagnon de jeu choisissent le sien qui était aussi badass avant de lancer la partie. Il y avait un coffre au tout début, dans leur campement. Potions, poudre de vie, rations, aiguisoir et d'autres encore. Sous les conseils du brun, elle choisit ce qu'il fallait. En gros tout. Après y'avait tout le chemin à faire, avant d'arriver au "boss", dirait-on. Tu as Gab et son mec bien balèze. Et t'as Vio, qui allait jouer comme une pure merde et se faire jarter par un coup de queue du monstre qui fait beaucoup beaucoup de fois sa taille. Les vols, grimaces et grognements font leur place dans la parti. Let's go !

La pauvre. Elle venait de subir l'une des pires blagues que j'ai fait de toute l'histoire de ma vie. Fin, voila quoi. C'était tellement nul que même la blague de Panda dans le Hard Corner sur Metal Gear Solid V était excellente, à côté de ça. M'enfin, parfois, je ne comprends pas Nintendo. Quelle idée de te faire affronter des mains en boss final alors que genre Mario défonce une grosse tortue avec des pieux, que Link détruit un seigneur des ténèbres qui se transforme en phacochère et... Non, rien, oubliez en fait. Mais, Giga Bowser est classe. Et quand elle faisait le mode combat cruel, c'est à dire le mode du viol absolu sponsorisé par Jacquie et Michel tellement elle prenait cher... Je me marrais comme un con derrière. Moi, me foutre d'elle ? Mais pas du tout voyons, c'est pas mon gen- BON, OUI, JE ME FOUTAIS DE SA GUEULE COMME LE DERNIER DES ENCULES. Mais c'était marrant. Elle n'avait pas pu en tuer un seul. En même temps, c'est pas comme si les mecs étaient totalement abusés et qu'il te prenaient en gang bang à 5 pour te laminer tellement vite que même quand Ken le Survivant gueule AAAAATATATATATATATATATA et qu'il te donne des centaines de coups de poing, ça va pas aussi vite. Pour dire à quel point c'était un carnage. Ce genre de combat, je peux le gagner, mais à condition que je prenne un perso que je maîtrise et que je me concentre. Bah ouais, parce que j'vais pas défoncer les Expendables avec Olimar, faut pas déconner non plus. Et Yumi qui était en pleine galère pour trouver quel jeu prendre. Un peu comme une femme devant sa garde robe. OH WAIT. CETTE BLAGUE EST SEXISTE ET... Délicieusement bien placée. +50 points pour moi-même, haha. Et elle me demanda, à l'aide de son ardoise magique of doom de l'apocalypse. Et moi, je réfléchissais à ce qu'on allait pouvoir faire.

- AH, JE SAIS ! Et si on allait jouer à...

Et la PIF PAF POUM. Y'avait un truc qui faisait tellement de bruit qu'on aurait dit qu'un rhinocéros était en train de courir dans la maison après une gazelle qui courrait elle-même après un chimpanzé qui... Y'A PAS DE LOGIQUE DANS CE QUE JE DIS, MAIS C'EST LE BORDEL, CAPICHE ? Bien. Et c'était pas moi qui faisait tant de bruit, ou Yumi. Fin, j'vois pas comment on peut faire autant de bruit en étant immobile, de toute façon. Wait, Lloyd s'était réveillé ? OOOH MEEERDE. Il allait arriver, et j'allais tenir la chandelle. Je suis Sapph le putain de chandelier, et vous ? Ahem. La porte s'ouvrit, et se referma ultra rapidement. Très drôle Lloyd, très drôle. Sauf que tu n'es pas un poltergeist, alors oust petit sacripant ! M'fin, il n'était pas rentré dans la chambre pour dire bonjour ou quoi. En fait, c'est un véritable ninja ce type. Ou un coup de vent. Je suis le cousin d'un coup de vent. Ca veut dire que je suis un pet foireux ? Wut. Faut vraiment que j'arrête le coca moi, ça part trop loin. BEAUCOUP trop loin. Cette ambiance qui était tellement whatthefuckesque avec la musique du menu de Smash Bros qui n'avait AUCUN rapport avec ce qu'il se passait. C'est comme mettre du Death Metal lors de la mort de Caesar quoi. L'un des rares passages d'animes qui m'ont fait chialer. OUI, J'AI PLEURE DES LARMES D'HOMME, ON ME JUGE PAS.

-... Bon, bah... Je crois qu'il avait une énorme envie de pisser, et qu'il s'est rendu compte que c'était pas les toilettes, hein ?

L'art de retourner une situation étrange à son avantage par le pouvoir de la connerie. En fait, j'suis un putain de magicien. La magie ? Pfeuh, j'ai le Bullshit, c'est encore mieux. Et là, bah Yumi s'excusa, et alors que j'allais lui proposer un jeu, elle en choisit un au pif. Mince, j'voulais jouer avec elle à JoJo All Star Battle. LUI METTRE SA RACLEE AVEC DIO BRANDOOOO. ZA WARUDO ! TOKI WO TOMARE. MUDA MUDA MUDA MUDA MUDA MUDA MUDA MUDAAAAAAA ! Aheum. Promis, j'arrête. En vrai, j'avais pas fait gaffe à son choix de jeu. Monster Hunter 3 Ultimate, hein ? CE JEU DU FEU DE DIEU. La pauvre. Elle ne savait pas à quoi s'attendre. Non, parce que choisir Monster Hunter avec moi, c'est comme une déclaration d'amour. Sauf que j'étais en couple, et qu'elle aussi. Et que la polygamie, c'est pour les roux, c'est bien connu. Les roux, ou les riches émirats aussi. Parce que ouais, ils ont le droit à la polygamie. Enfin, bref. Elle ne savait pas ce qu'étaient les Shaklakas. Bien. Va falloir que je lui explique, en gros.

- Bon. Je vais t'expliquer. Si t'es pas trop nulle en anglais, le principe du jeu est donné dans le titre, déjà. En gros, on va jouer en mode arène. J'vais nous choisir un monstre, et on va avoir des armes imposées. Tu verras bien, et tu choisiras en fonction de si tu veux un truc bourrin. Ah, et les petits monstres là, c'est, disons, des larbins qui t'aident. Mais que quand tu joues en solo. En gros, ils ne seront pas avec nous.

Puis je lui expliquais comment qu'on jouait, ainsi qu'un peu comment sont les armes, leurs qualités et tout. Au moins, elle a eu un avis d'expert... J'espère juste qu'elle arriverait à se démerder correctement. J'allais en mode arène, choisir les monstres. Grand Jaggi. Non. Qurupeco. Trop facile. Lagiacrus... PERFECT. ALLONS TAPER LAGIACRUS-SAMA. Comment ça, je suis trop sadique envers Vio qui venait que de commencer à jouer et qui allait probablement se faire défoncer à un niveau quasi divin ? Mais non, elle va pas se faire défoncer ! Faut juste qu'elle fonce pas comme une tarée, et tout se passera bien pour elle. Je présume. Pour le mec qui vit dans sa grotte au fond, un Lagiacrus, c'est une sorte de gros dragon de mer ultra stylé qui peut créer de l'électricité et qui se bat avec, en plus de pouvoir se battre aussi bien sur terre que sous l'eau. Un adversaire redoutable quand on débute. Mais bon, j'en mange au petit déjeuner, de ces trucs. J'aimerais bien affronter un truc aussi badass dans la vraie vie, même si y'a 99,9% de chances que je me fasse tuer.

- Bon courage. Ah, et fonces pas sur le monstre sans savoir comment il se bat. Sinon, tu risques de te faire, comment dire... NUCLEARISER.

Avec le MUEHEHEHEHE sadique en prime. Je m'y croyais vraiment. Mais c'était tellement utsukushi ! Et là, le choix du personnage. Etant de nature ultra bourrine et guerrière, mon choix se porta sur... L'arc. NON, JE DECONNE. Je choisis le personnage aux doubles lames. Parce qu'un Sapph aux doubles lames, c'est encore plus dangereux qu'une Yumi qui lance son ardoise, et qui a failli me tuer lors de cette Pyjama Party foireuse chez Reno. A UN CENTIMETRE DE MON CRANE BORDEL A CHIOTTES. Aheum. Un peu de tenue, voyons. Finalement, voyant que le choix de mon amie muette se portait sur les doubles lames, je décidais de choisir le marteau, histoire d'un peu diversifier la chose. Une fois la partie commencée, je rushais vers le coffre, pour prendre ce dont j'avais besoin avant de foncer dans l'arène. Une seule grande zone ou la mort était la seule porte de sortie. ET SOUS L'EAU. Donc en plus de devoir gérer sa vie et sa stamina, fallait gérer sa barre d'oxygène qui descendait soit en remontant prendre de l'air à la surface, soit en prenant un objet spécifique. Et Yumi s'était faite jarter par un coup de queue du monstre, pendant que moi je lui bourrinais la gueule à coup de marteau, en esquivant les coups, parce que je connaissais son pattern. Bon, par contre, ses coups, ils font bobo, mais bon. Après quelques minutes de combat, le monstre s'énerva.

- Aaaah, LA ça commence pour de vrai !

Le sourire confiant. L'appel du combat. BULIAAAAH !

Gabriel, ou la finesse incarnée à chaque fois qu'il disait quelque chose. Un truc, n'importe quoi, mais toujours une blague, un truc tout dégueu ou une connerie dont il était le maître. Fallait l'avouer, non ? Déjà, lorsqu'ils se sont rencontré, lui et Vio. C'était parti en live. Elle était tranquille pourtant, à faire u concours de celle qui tenait le plus longtemps sur un skateboard gagnait avec Maelyss. Puis quand il est arrivé, ils étaient au final trempés jusqu'aux os, ces trois-là. Et en plus ça collait. Normal, c'était du coca, fallait bien un truc qui ferait bien chier son monde, sinon c'était pas drôle. Et là, même s'il était super concentré sur le jeu, il ne pouvait pas s'empêcher d'en lâcher une. À croire que c'était vital pour lui. Comme si le bullshit sans un Sapph, bah c'était un Sapph sans bullshit. Donc rien, kedal nada niet [insérez un ou plusieurs mots synonymes et négatifs]. Parfois, il méritait de se prendre des baffes, parce qu'à certains moments, il s'enfonçait grave. Rien qu'à en voir l'expression de Vio, ça devait être nul... Ou sinon c'est parce qu'elle ne connaît pas le sens de l'humour et ne rit jamais, c'est une possibilité aussi. C'est du Sapph tout craché aussi. Effectivement.

Et sinon, le jeu, il se passait bien ? Oui oui, avec une Yumi à terre à maintes reprises et un Gabriel qui te détruisait le monstre à coups de marteau géant. Franchement, elle aussi, elle aurait voulu acquérir toute cette force pour porter ce marteau. Si elle pouvait  balancer des ardoises géantes sur les vilains qu'elle aimait pas jor comme Green ou les écraser avec et en faire de la pâté comme et toujours Green, elle serait une des plus heureuses.
...
C'est beau de rêver, très beau. Si beau qu'elle était en mode "out" devant l'écran. Mais le plus beau, c'était de la voir voler dans le jeu, comme un oiseau. ... Un piaf. Hum, un joli petit oiseau bleu. Ça la fit sortir de son délire silencieux et elle grimaça. Conséquence : cette fille n'était pas faite pour les jeux vidéos. Malgré les conseils du brun, elle fit juste un boucan pas possible. Puis vint le moment où elle fit un rekt de l'enfer qui tue, et le Lagiacrus il roula sur le sol comme un Obalie, mais en faisant plus peur, et s'agita dans tous les sens. Signal pour le bourriner de coups et pour l'écraser. Et de se prendre un nouveau coup de queue -à croire qu'elle aime ça- et de tomber à terre, sans même se relever. Puis regarder la télévision, bouche bée, et voir son perso se faire ramener au point de départ par les bestioles qui lui servaient d'acolytes. Wait, c'est pas normal là. Si si, ça s'appelle un "game over" si tu veux, jeune muette. Elle regarda Sapph, un air désolé lui étant destiné. Un Sapph qui devait bien se foutre d'elle, une Vio totalement débutante. Au pire, je peux le tuer d'un coup moi. J'ai une ardoise magique, moi. Une ardoise qui vole toute seule vers le visage des gens quand ils sont chiants, ahah. Humour à deux balle ou sérieux de la muette ? À voir avec la réaction du brun. S'il tient à sa vie. Bien sûr, il ne sait pas ce qu'elle a derrière la tête, la brune.

Sinon elle continua finalement de jouer, histoire de servir un minimum à quelque chose, sauf d'une plante verte. Quand elle revnt, le monstre était furax. ... Welcomeuh dans mon antre, je suis heureux de te revoir ! Je t'invite à te lacer sur le rocher qui me sert d'assiette, c'est gratuit ! Avouez, elle est douée dans le domaine des pensées des monstres. Non ais sérieusement, on est mort. Rectification. ELLE est morte. Parce que Sapph assurait un max, à côté. Alors on bouge son derrière et n va l'aider. Le pad placé vers l'avant, le perso de Vio courut vers le monstre, qui allait encore lui foutre un coup dans la tronche. I believe I won't fly, monster. Et c'est là qu'elle découvrit le fameux bouton d'esquive et que... Bah qu'elle esquiva l'attaque du gros pas beau. Qu'elle était fière de son esquive, elle maîtrisa un peu plus les commandes sur le coup. À force de le taper, il bavait le Lagia, preuve qu'ils en avaient presque fini, elle et Gabriel. 'Fin, Gabriel tout court. Gabriel qui l'acheva d'un coup de marteau delamorkituesamaman. Et Vio qui resta sur le côté, à aiguiser ses armes pour faire passer le temps. Maintenant, Vio, attaque ardoise ! ... non, elle va pas le taper.

- Désolée, j'ai pas vraiment aidé mais... Bien joué.

Téléphone qui sonne. ... Parfois, je me demande si les gens ne sont pas cons d'appeler une muette. Celui ou celle qui fait ça, je le... Mère-Grand. Han, mais si c'est pas une bonne nouvelle ça ! Quelle gentillesse de m'appeler ! Admirez le sarcasme, mesdames et messieurs. Elle décrocha et porta le téléphone à son oreille, signe qu'elle était bien présente pour l'appel.

- Retrouvez-moi à l'Agence avec deux autres agents rapidement, j'ai une mission à vous confier.

Les bips de fin. Je me demande comment elle fait pour parler aussi vite. Elle se demanda même ce que la vieille lui voulait, surtout. Surtout lors d'un jour de repos. Et puis il fallait trouver deux autres agents. Yumi balança son téléphone sur un oreiller non loin d'ici, sous le regard de son ami. ... Sapph, je t'aime, tu sais. Le retour de l'Ardoise. Avec un grand "A" s'il vous plaît. Bientôt sur vos écrans et au cinéma.

- Ça te dit de t'amuser un peu plus, hors de tes consoles et comme un vrai agent secret ? Verso pawa. C'était la patronne, elle demande des agents sur le terrain. Partant ?

Bien sûr qu'il l'était, il était même obligé ! Reste plus qu'un agent en plus et le tour était joué. Encore fallait-il le trouver.

HRP:

Après lui avoir foutu sa branlée sur Super Smash Bros, voila maintenant que je joue à Monster Hunter 3 Ultimate avec Yumi, qui ne savait visiblement pas que pour survivre, il fallait ESQUIVER le monstre, et pas foncer dans ses attaques. Et aussi taper le monstre pour lui faire des dégâts et tout. Parce que c'est bien beau d'esquiver, mais si on porte une attaque tout les dix mille ans, on va pas s'en sortir... Enfin, elle n'allait pas s'en sortir. Perso, je suis capable de gérer ce genre de bêtes tout seul, même avec un stuff qui pue comme ça. C'est pas pour rien que je suis dans la meilleur équipe française du jeu, après tout... En plus d'en être l'un des meilleurs. Ouais. Parce qu'à défaut de ne pas être LE meilleur, j'en fais partie. Et Yumi, bah elle venait de commencer. Sacrée différence de niveau. J'aurais du la faire commencer avec un truc du genre... Un Grand Jaggi. Y'a pas plus faible que ça. En fait, durant ce combat, y'avait le Lagiacrus, Yumi qui aimait bien le goût du sol et moi qui tapait comme un gros bourrin sans en avoir rien à foutre du reste. Et le monstre, il n'était pas content DU TOUT. En même temps, quant tu te fais victimiser par deux trucs qui font la taille d'une mouche pour toi, ça se comprend. Et là, je me pris le premier coup de la partie, par inadvertance. J'avais pas fait gaffe à la boule de foudre qui m'avait foncé dessus. J'ai cru qu'elle était pour Yumi.

-... J'ai eu un éclair de génie.

Blagues du trou du cul du Bullshit tome IX, L'Apothéose. Ecrit par Gontran-Venceslas-Marcelin de Sahuguet, en vente aux éditions Mort de L'Humour. J'ai du bouffer du lion avant d'inviter Yumi à la maison sérieux. C'était donc ça mon steak ? JE ME SENS TOUT PUISSANT LA. Ou pas en fait. J'ai vu la brune qui venait de se faire mais NUCLEARISER par le monstre. Faudrait peut-être que je joue sérieusement, sinon, on va crever. Mais Yumi avait l'air de beaucoup mieux jouer qu'avant. J'vais la prendre comme élève. J'aime quand ils apprennent vite. Comme ça, ils auront l'espoir de me battre. Et j'étoufferais cette lueur dans leurs larmes. Wait, c'est méchant ça. Mais malgré tous mes conseils, elle avait l'air de bien galérer encore. C'est avec le temps qu'on se forge du talent sur ce genre de jeux. Même si certains ont plus de facilités. Wait. Yumi est japonaise. Ça veut dire qu'elle doit être permacrack sur les jeux. Sauf qu'elle n'est pas permacrack. Viendrais-je de briser un mythe ? Elle n'en avait aucune idée, mais j'en ai bavé pour devenir aussi fort. J'y ai passé énormément d'heures. Je me suis sans relâche entraîné pour que le seul adversaire qui puisse me vaincre, c'est moi. Histoire d'être bon à un truc. Alors que le monstre avait bien pris cher, il s'apprêta à lancer une boule de foudre à Yumi, qui l'esquiva. Première esquive de la partie. OMG. ELLE VENAIT DE DECOUVRIR LE SAINT BOUTON D'ESQUIVE. HALLELUJAH.

- Belle esquive !

Sans ironie ou quoi. Bon, son perso avait bouffé un plat, mais c'était soit ça, soit la grosse bouboule de foudre qui enlève les trois quarts de la vie du personnage. Et après plusieurs longues minutes de combat et aucune mort de la part de Yumi, qui... Etait en train de glander. Et le monstre avançait vers elle en boitant. Je voulais lui laisser le plaisir et la joie de l'achever. Sauf que vieux chacal que je suis, c'est moi qui l'ai assommé, d'un bon gros coup de marteau qui aurait brisé mâchoire à n'importe quelle espèce existant sur cette putain de planète. Et le monstre décéda. Comme un vieux fumier, en se recroquevillant à la manière d'une crevette. Et rien que de penser à ça, ça me donna faim. Un gargouillement sonore provenant de mon estomac résonna dans la pièce. Et merde. Bref. Yumi me félicita en écrivant sur son ardoise, disant qu'elle n'avait pas trop aidé.

- Bien joué à toi aussi. C'est moi qui aurait du prendre plus facile. C'est le genre de monstres redoutables pour les débutants... Je dis pas ça méchamment hein !

Quand tout d'un coup, le téléphone de Yumi sonna. C'est qui qui l'appelle ? Un des Témoins de Jehovah de la dernière fois ? Puis c'est pas un peu idiote d'appeler une muette au téléphone aussi ? Ou alors, c'est comme Corazon dans One Piece, on peut l'entendre que dans un certain périmètre ! Ouais non, faut que j'arrête aussi. L'appel ne dura que quelques secondes. Si ça se trouve, c'est un truc ultra secret/urgent ou quelque chose du genre. Yumi me regarda, avant d'écrire sur son ardoise, au recto, et au verso. Donc, c'était pas des TDJ, mais Mère Grand. Quoi que, y'a aucune différence. Ou presque. En vrai, elle avait besoin d'agents sur le terrain. ET J'ETAIS PARTANT. Je me levais donc, faisant craquer mes poings, avant d'éteindre la console.

- Évidemment que je suis partant ! Tu m'as pris pour Jean-Philibert le Baptou fragile ou bien ? Allez, on y va !

C'est parti, bordel de merde !

HRP: