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 L'histoire sans fin

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Invité
Mer 3 Sep - 15:02
Il était une fois, dans un monde lointain peuplé de taupe géante et de
tarte au pomme. Un trèfle carnivore arriva, poursuivi par un escadron de
mouche motarde radioactive particulièrement féroce. Quand un vaisseau
des puchu débarqua, le trèfle carnivore fana, pendant que les stylos
vengeurs jouaient aux billes avec le troupeau de gommes zombies, Dans un
terrain neutre pour lapin testeur de jeu qui avait mangé trop d'ail ce
midi. Mais un nuage noir et maléfique arriva transformant la végétation
avoisinante en un ramassis de cendre, cependant une tarte volante à la
rhubarbe jaune orangé tenta de le repousser mais il était bien plus fort
qu'elle donc le bisounour à trois têtes qui venait de fumer un peu
d'herbe, lui dit :
- Hey ! Tu viens manger des caillous avec moi ?
Et
l'hydre qui passait par la se mit à danser la macarenna en criant "je
contrôlerai l'air des merveilles dans un monde infini !! Puis un jour on
me vénérera !!!" puis se fit manger par la tarte, qui était en réalité
une créature des ténèbres illuminé et qui était alliée au nuage
maléfique.Enfin, la tarte répondit au bisounours:
- Non, je préfère vivre comme un fleur virevoltante qui chante "au clair de la lune" au soleil !
Et sur ses mots plein de bon sens arriva Maxime, le champion du monde de lancé de cacahuète suivi d'une jolie barbapapa chataîn follement amoureuse de lui. Mais elle ne pouvait exprimé son amour, car personne peux prouver que Maxime est un homme. D'ailleurs même lui ne le sait pas... Mais tout ca n'est surement que l'éffet de l'herbe du bisousnourse a trois tête! De toute façon c'est toujours de sa faute, la mort des grand emperreur, c'est lui. La disparition de royaume encore lui. la fin du monde, Toujours lui!! Donc les cacahuète mutante de la 6eme génération de sel se révoltent! En même temps si elle ne l'avait pas faite la taupe garou les aurai mangé. Alors tout le rester étaient sans importance ! Les cacahuètes mangèrent le dragon qui était un gros geek derrière son écran. Puis elles le recrachèrent parce qu'il ne se lavais jamais. Celui-ci n'étant pas content leurs dit:

- Je vais tout dire a ma maman!

mais les cacahuète ne se laissant pas faire et répondirent :

-Et bien vas-y, pleure dans les jupes de ta maman. On est des caillera nous!

Et a la fin de la phrase une cacahuète comprit que tout ceux ci étais une machination de la maman alors il s'exila en Georgie, pour controllé le monde. Mais ca c'étais avant qu'il mange une banane parce que la banane c'est bon pour la santé des abricot confit. Et la il se sent pousser des abricots confit dans le dos et vole chasser les mouche. Quand tout à coup Jean arriva! Il étais attiré par l'odeur des banane bleu! Mais les fraises l'avait entendut arrivé alors l'ile déserte ne l'étais plus! Il dit:

-Mince alors... Tout ca a cause des bananes.

- A moins que se soit pas des bananes..

Il était totalement perdu alors il s'assie sur un cailloux, et se retrouva avec une coupure au fessier. Alors il fit comme toute personne ayant mal au fessier c'est a dire, s'assoir dans la cheminé en chantant:

Du Rhume des femmes et d'la bière nom de dieu.
Un accordéons pour valser tant qu'on veut
Du Rhume des femmes c'est sa qui rend heureux
que l'diable nous emporte on à rien trouvé d'mieux
Oh oh oh oh oh on à rien trouver d'mieux

Mais tout ceci n'est que la version officiel en réalité le pois chiche était un dealer! Mais il y a pire! Mère grand est en faite la fiancé secrète du Grand Méchant Loup! Mais le GML lui a offert un bouquet de poids sauteur Et donc MG était en colère. Bah ouais, on touche pas à ces pauvres petits poids sauteur tous mignons et tous gentils qui adorent passer du temps à manger de l'eau salée et boire des fraises des bois dix fois plus grosses qu'eux! Mais Ralph arriva! Le Ralph en question était en fait une porte géante vivante, verte fluo aux pitis pois roses et avec des spirales jaunes. Il (ou elle, parce qu'il est hermaphrodite) dit :

-Non de dieux mais qu'est-ce qu'il se passe!!

Une carotte violette lui répondit :

-On t'as pas sonné la porte mutante!
-Mais... Mais...

La porte partit, en larme. La carotte violette, fière d'elle, partit rejoindre son maître, le Roi des Quiches Lorraines méchantes car elle était corrompue, avec la protection contre les dents des humains. Quand tout à coup! Paf paf paf le loup arriva! Tout le monde chanta en coeur : "Les produits laitiers sont nos amis pour la vie!" et un yaourt géant se cogna dans la tarte. Ce qui donna une tarte laitière. Donc, la tarte laitière hurla contre les pauvres chanteurs presque innocents. Qui venaient de vendre un petit chien à un esclavagiste. Une vieille mémé (en fait, c'était MG) frappa l'esclavagiste et cajola le petit chien. Mais le moutons était jaloux. Et GML alla s'occuper du mouton en lui proposant de joué à la balle. Le mouton fuit en courant car il n'avait pas confiance en GML. Pourtant GML ne cherchait qu'un ami. Le pauvre GML s'assit et de grosses larmes roulèrent sur son pelage. Alors le bouledogue vint le consolé. Et ils jouèrent ensemble à la balle. Ils en sortirent un rouge et noir. Puis un Hobbit roux arriva et sortit une raquette de tennis bleue, avant de dire :

-Les Kiwi Attaquent!!!!!

Et les souris à tête de bouteille de Coca s'affolèrent. Ce qui fit paniqué aussi les chef du monde englouti. Ce fut le moment que choisit Pan Pan le castor pour débarquer avec son bazooka en criant :

-Du rhume des femmes et d'la bière non de dieu!

C'est alors qu'une canette de bière accompagné d'une femme dans les bras de Dieu arrivèrent et foutèrent une tarte au rhum dans le visage de Peter Pan le castor. Quand tout à coup, une cerise pointa sa pâquerette fluo tricolore! Peter Pan le castor mangea la cerise sous le regard amoureux d'un poisson mangeur de maïs grillé au barbecue. Pourtant celui n'aspirait qu'une belle vie dans une clairière! Tout à coup, une pomme encore verte kidnappa le poisson mangeur de maïs grillé au barbecue en y laissant son dentier! Car le dentier était une marque de fabrique pour les vol de la belette bleu! Quel bonne alibi!
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Anonymous
Invité
Mer 3 Sep - 15:52
Il était une fois, dans un monde lointain peuplé de taupe géante et de
tarte au pomme. Un trèfle carnivore arriva, poursuivi par un escadron de
mouche motarde radioactive particulièrement féroce. Quand un vaisseau
des puchu débarqua, le trèfle carnivore fana, pendant que les stylos
vengeurs jouaient aux billes avec le troupeau de gommes zombies, Dans un
terrain neutre pour lapin testeur de jeu qui avait mangé trop d'ail ce
midi. Mais un nuage noir et maléfique arriva transformant la végétation
avoisinante en un ramassis de cendre, cependant une tarte volante à la
rhubarbe jaune orangé tenta de le repousser mais il était bien plus fort
qu'elle donc le bisounour à trois têtes qui venait de fumer un peu
d'herbe, lui dit :
- Hey ! Tu viens manger des caillous avec moi ?
Et
l'hydre qui passait par la se mit à danser la macarenna en criant "je
contrôlerai l'air des merveilles dans un monde infini !! Puis un jour on
me vénérera !!!" puis se fit manger par la tarte, qui était en réalité
une créature des ténèbres illuminé et qui était alliée au nuage
maléfique.Enfin, la tarte répondit au bisounours:
- Non, je préfère vivre comme un fleur virevoltante qui chante "au clair de la lune" au soleil !
Et sur ses mots plein de bon sens arriva Maxime, le champion du monde de lancé de cacahuète suivi d'une jolie barbapapa chataîn follement amoureuse de lui. Mais elle ne pouvait exprimé son amour, car personne peux prouver que Maxime est un homme. D'ailleurs même lui ne le sait pas... Mais tout ca n'est surement que l'éffet de l'herbe du bisousnourse a trois tête! De toute façon c'est toujours de sa faute, la mort des grand emperreur, c'est lui. La disparition de royaume encore lui. la fin du monde, Toujours lui!! Donc les cacahuète mutante de la 6eme génération de sel se révoltent! En même temps si elle ne l'avait pas faite la taupe garou les aurai mangé. Alors tout le rester étaient sans importance ! Les cacahuètes mangèrent le dragon qui était un gros geek derrière son écran. Puis elles le recrachèrent parce qu'il ne se lavais jamais. Celui-ci n'étant pas content leurs dit:

- Je vais tout dire a ma maman!

mais les cacahuète ne se laissant pas faire et répondirent :

-Et bien vas-y, pleure dans les jupes de ta maman. On est des caillera nous!

Et a la fin de la phrase une cacahuète comprit que tout ceux ci étais une machination de la maman alors il s'exila en Georgie, pour controllé le monde. Mais ca c'étais avant qu'il mange une banane parce que la banane c'est bon pour la santé des abricot confit. Et la il se sent pousser des abricots confit dans le dos et vole chasser les mouche. Quand tout à coup Jean arriva! Il étais attiré par l'odeur des banane bleu! Mais les fraises l'avait entendut arrivé alors l'ile déserte ne l'étais plus! Il dit:

-Mince alors... Tout ca a cause des bananes.

- A moins que se soit pas des bananes..

Il était totalement perdu alors il s'assie sur un cailloux, et se retrouva avec une coupure au fessier. Alors il fit comme toute personne ayant mal au fessier c'est a dire, s'assoir dans la cheminé en chantant:

Du Rhume des femmes et d'la bière nom de dieu.
Un accordéons pour valser tant qu'on veut
Du Rhume des femmes c'est sa qui rend heureux
que l'diable nous emporte on à rien trouvé d'mieux
Oh oh oh oh oh on à rien trouver d'mieux

Mais tout ceci n'est que la version officiel en réalité le pois chiche était un dealer! Mais il y a pire! Mère grand est en faite la fiancé secrète du Grand Méchant Loup! Mais le GML lui a offert un bouquet de poids sauteur Et donc MG était en colère. Bah ouais, on touche pas à ces pauvres petits poids sauteur tous mignons et tous gentils qui adorent passer du temps à manger de l'eau salée et boire des fraises des bois dix fois plus grosses qu'eux! Mais Ralph arriva! Le Ralph en question était en fait une porte géante vivante, verte fluo aux pitis pois roses et avec des spirales jaunes. Il (ou elle, parce qu'il est hermaphrodite) dit :

-Non de dieux mais qu'est-ce qu'il se passe!!

Une carotte violette lui répondit :

-On t'as pas sonné la porte mutante!
-Mais... Mais...

La porte partit, en larme. La carotte violette, fière d'elle, partit rejoindre son maître, le Roi des Quiches Lorraines méchantes car elle était corrompue, avec la protection contre les dents des humains. Quand tout à coup! Paf paf paf le loup arriva! Tout le monde chanta en coeur : "Les produits laitiers sont nos amis pour la vie!" et un yaourt géant se cogna dans la tarte. Ce qui donna une tarte laitière. Donc, la tarte laitière hurla contre les pauvres chanteurs presque innocents. Qui venaient de vendre un petit chien à un esclavagiste. Une vieille mémé (en fait, c'était MG) frappa l'esclavagiste et cajola le petit chien. Mais le moutons était jaloux. Et GML alla s'occuper du mouton en lui proposant de joué à la balle. Le mouton fuit en courant car il n'avait pas confiance en GML. Pourtant GML ne cherchait qu'un ami. Le pauvre GML s'assit et de grosses larmes roulèrent sur son pelage. Alors le bouledogue vint le consolé. Et ils jouèrent ensemble à la balle. Ils en sortirent un rouge et noir. Puis un Hobbit roux arriva et sortit une raquette de tennis bleue, avant de dire :

-Les Kiwi Attaquent!!!!!

Et les souris à tête de bouteille de Coca s'affolèrent. Ce qui fit paniqué aussi les chef du monde englouti. Ce fut le moment que choisit Pan Pan le castor pour débarquer avec son bazooka en criant :

-Du rhume des femmes et d'la bière non de dieu!

C'est alors qu'une canette de bière accompagné d'une femme dans les bras de Dieu arrivèrent et foutèrent une tarte au rhum dans le visage de Peter Pan le castor. Quand tout à coup, une cerise pointa sa pâquerette fluo tricolore! Peter Pan le castor mangea la cerise sous le regard amoureux d'un poisson mangeur de maïs grillé au barbecue. Pourtant celui n'aspirait qu'une belle vie dans une clairière! Tout à coup, une pomme encore verte kidnappa le poisson mangeur de maïs grillé au barbecue en y laissant son dentier! Car le dentier était une marque de fabrique pour les vol de la belette bleu! Quel bonne alibi!

-Oh non je suis découvert! s'exclama le dentier qui tenait une belette bleue entre les dents.
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Invité
Mer 3 Sep - 23:00
Il était une fois, dans un monde lointain peuplé de taupe géante et de
tarte au pomme. Un trèfle carnivore arriva, poursuivi par un escadron de
mouche motarde radioactive particulièrement féroce. Quand un vaisseau
des puchu débarqua, le trèfle carnivore fana, pendant que les stylos
vengeurs jouaient aux billes avec le troupeau de gommes zombies, Dans un
terrain neutre pour lapin testeur de jeu qui avait mangé trop d'ail ce
midi. Mais un nuage noir et maléfique arriva transformant la végétation
avoisinante en un ramassis de cendre, cependant une tarte volante à la
rhubarbe jaune orangé tenta de le repousser mais il était bien plus fort
qu'elle donc le bisounour à trois têtes qui venait de fumer un peu
d'herbe, lui dit :
- Hey ! Tu viens manger des caillous avec moi ?
Et
l'hydre qui passait par la se mit à danser la macarenna en criant "je
contrôlerai l'air des merveilles dans un monde infini !! Puis un jour on
me vénérera !!!" puis se fit manger par la tarte, qui était en réalité
une créature des ténèbres illuminé et qui était alliée au nuage
maléfique.Enfin, la tarte répondit au bisounours:
- Non, je préfère vivre comme un fleur virevoltante qui chante "au clair de la lune" au soleil !
Et sur ses mots plein de bon sens arriva Maxime, le champion du monde de lancé de cacahuète suivi d'une jolie barbapapa chataîn follement amoureuse de lui. Mais elle ne pouvait exprimé son amour, car personne peux prouver que Maxime est un homme. D'ailleurs même lui ne le sait pas... Mais tout ca n'est surement que l'éffet de l'herbe du bisousnourse a trois tête! De toute façon c'est toujours de sa faute, la mort des grand emperreur, c'est lui. La disparition de royaume encore lui. la fin du monde, Toujours lui!! Donc les cacahuète mutante de la 6eme génération de sel se révoltent! En même temps si elle ne l'avait pas faite la taupe garou les aurai mangé. Alors tout le rester étaient sans importance ! Les cacahuètes mangèrent le dragon qui était un gros geek derrière son écran. Puis elles le recrachèrent parce qu'il ne se lavais jamais. Celui-ci n'étant pas content leurs dit:

- Je vais tout dire a ma maman!

mais les cacahuète ne se laissant pas faire et répondirent :

-Et bien vas-y, pleure dans les jupes de ta maman. On est des caillera nous!

Et a la fin de la phrase une cacahuète comprit que tout ceux ci étais une machination de la maman alors il s'exila en Georgie, pour controllé le monde. Mais ca c'étais avant qu'il mange une banane parce que la banane c'est bon pour la santé des abricot confit. Et la il se sent pousser des abricots confit dans le dos et vole chasser les mouche. Quand tout à coup Jean arriva! Il étais attiré par l'odeur des banane bleu! Mais les fraises l'avait entendut arrivé alors l'ile déserte ne l'étais plus! Il dit:

-Mince alors... Tout ca a cause des bananes.

- A moins que se soit pas des bananes..

Il était totalement perdu alors il s'assie sur un cailloux, et se retrouva avec une coupure au fessier. Alors il fit comme toute personne ayant mal au fessier c'est a dire, s'assoir dans la cheminé en chantant:

Du Rhume des femmes et d'la bière nom de dieu.
Un accordéons pour valser tant qu'on veut
Du Rhume des femmes c'est sa qui rend heureux
que l'diable nous emporte on à rien trouvé d'mieux
Oh oh oh oh oh on à rien trouver d'mieux

Mais tout ceci n'est que la version officiel en réalité le pois chiche était un dealer! Mais il y a pire! Mère grand est en faite la fiancé secrète du Grand Méchant Loup! Mais le GML lui a offert un bouquet de poids sauteur Et donc MG était en colère. Bah ouais, on touche pas à ces pauvres petits poids sauteur tous mignons et tous gentils qui adorent passer du temps à manger de l'eau salée et boire des fraises des bois dix fois plus grosses qu'eux! Mais Ralph arriva! Le Ralph en question était en fait une porte géante vivante, verte fluo aux pitis pois roses et avec des spirales jaunes. Il (ou elle, parce qu'il est hermaphrodite) dit :

-Non de dieux mais qu'est-ce qu'il se passe!!

Une carotte violette lui répondit :

-On t'as pas sonné la porte mutante!
-Mais... Mais...

La porte partit, en larme. La carotte violette, fière d'elle, partit rejoindre son maître, le Roi des Quiches Lorraines méchantes car elle était corrompue, avec la protection contre les dents des humains. Quand tout à coup! Paf paf paf le loup arriva! Tout le monde chanta en coeur : "Les produits laitiers sont nos amis pour la vie!" et un yaourt géant se cogna dans la tarte. Ce qui donna une tarte laitière. Donc, la tarte laitière hurla contre les pauvres chanteurs presque innocents. Qui venaient de vendre un petit chien à un esclavagiste. Une vieille mémé (en fait, c'était MG) frappa l'esclavagiste et cajola le petit chien. Mais le moutons était jaloux. Et GML alla s'occuper du mouton en lui proposant de joué à la balle. Le mouton fuit en courant car il n'avait pas confiance en GML. Pourtant GML ne cherchait qu'un ami. Le pauvre GML s'assit et de grosses larmes roulèrent sur son pelage. Alors le bouledogue vint le consolé. Et ils jouèrent ensemble à la balle. Ils en sortirent un rouge et noir. Puis un Hobbit roux arriva et sortit une raquette de tennis bleue, avant de dire :

-Les Kiwi Attaquent!!!!!

Et les souris à tête de bouteille de Coca s'affolèrent. Ce qui fit paniqué aussi les chef du monde englouti. Ce fut le moment que choisit Pan Pan le castor pour débarquer avec son bazooka en criant :

-Du rhume des femmes et d'la bière non de dieu!

C'est alors qu'une canette de bière accompagné d'une femme dans les bras de Dieu arrivèrent et foutèrent une tarte au rhum dans le visage de Peter Pan le castor. Quand tout à coup, une cerise pointa sa pâquerette fluo tricolore! Peter Pan le castor mangea la cerise sous le regard amoureux d'un poisson mangeur de maïs grillé au barbecue. Pourtant celui n'aspirait qu'une belle vie dans une clairière! Tout à coup, une pomme encore verte kidnappa le poisson mangeur de maïs grillé au barbecue en y laissant son dentier! Car le dentier était une marque de fabrique pour les vol de la belette bleu! Quel bonne alibi!

-Oh non je suis découvert! s'exclama le dentier qui tenait une belette bleue entre les dents.

La belette bleu.

-Tu t'est fait avoir pauvre cloche!
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Anonymous
Invité
Mer 17 Sep - 13:07
Il était une fois, dans un monde lointain peuplé de taupe géante et de
tarte au pomme. Un trèfle carnivore arriva, poursuivi par un escadron de
mouche motarde radioactive particulièrement féroce. Quand un vaisseau
des puchu débarqua, le trèfle carnivore fana, pendant que les stylos
vengeurs jouaient aux billes avec le troupeau de gommes zombies, Dans un
terrain neutre pour lapin testeur de jeu qui avait mangé trop d'ail ce
midi. Mais un nuage noir et maléfique arriva transformant la végétation
avoisinante en un ramassis de cendre, cependant une tarte volante à la
rhubarbe jaune orangé tenta de le repousser mais il était bien plus fort
qu'elle donc le bisounour à trois têtes qui venait de fumer un peu
d'herbe, lui dit :
- Hey ! Tu viens manger des caillous avec moi ?
Et
l'hydre qui passait par la se mit à danser la macarenna en criant "je
contrôlerai l'air des merveilles dans un monde infini !! Puis un jour on
me vénérera !!!" puis se fit manger par la tarte, qui était en réalité
une créature des ténèbres illuminé et qui était alliée au nuage
maléfique.Enfin, la tarte répondit au bisounours:
- Non, je préfère vivre comme un fleur virevoltante qui chante "au clair de la lune" au soleil !
Et sur ses mots plein de bon sens arriva Maxime, le champion du monde de lancé de cacahuète suivi d'une jolie barbapapa chataîn follement amoureuse de lui. Mais elle ne pouvait exprimé son amour, car personne peux prouver que Maxime est un homme. D'ailleurs même lui ne le sait pas... Mais tout ca n'est surement que l'éffet de l'herbe du bisousnourse a trois tête! De toute façon c'est toujours de sa faute, la mort des grand emperreur, c'est lui. La disparition de royaume encore lui. la fin du monde, Toujours lui!! Donc les cacahuète mutante de la 6eme génération de sel se révoltent! En même temps si elle ne l'avait pas faite la taupe garou les aurai mangé. Alors tout le rester étaient sans importance ! Les cacahuètes mangèrent le dragon qui était un gros geek derrière son écran. Puis elles le recrachèrent parce qu'il ne se lavais jamais. Celui-ci n'étant pas content leurs dit:

- Je vais tout dire a ma maman!

mais les cacahuète ne se laissant pas faire et répondirent :

-Et bien vas-y, pleure dans les jupes de ta maman. On est des caillera nous!

Et a la fin de la phrase une cacahuète comprit que tout ceux ci étais une machination de la maman alors il s'exila en Georgie, pour controllé le monde. Mais ca c'étais avant qu'il mange une banane parce que la banane c'est bon pour la santé des abricot confit. Et la il se sent pousser des abricots confit dans le dos et vole chasser les mouche. Quand tout à coup Jean arriva! Il étais attiré par l'odeur des banane bleu! Mais les fraises l'avait entendut arrivé alors l'ile déserte ne l'étais plus! Il dit:

-Mince alors... Tout ca a cause des bananes.

- A moins que se soit pas des bananes..

Il était totalement perdu alors il s'assie sur un cailloux, et se retrouva avec une coupure au fessier. Alors il fit comme toute personne ayant mal au fessier c'est a dire, s'assoir dans la cheminé en chantant:

Du Rhume des femmes et d'la bière nom de dieu.
Un accordéons pour valser tant qu'on veut
Du Rhume des femmes c'est sa qui rend heureux
que l'diable nous emporte on à rien trouvé d'mieux
Oh oh oh oh oh on à rien trouver d'mieux

Mais tout ceci n'est que la version officiel en réalité le pois chiche était un dealer! Mais il y a pire! Mère grand est en faite la fiancé secrète du Grand Méchant Loup! Mais le GML lui a offert un bouquet de poids sauteur Et donc MG était en colère. Bah ouais, on touche pas à ces pauvres petits poids sauteur tous mignons et tous gentils qui adorent passer du temps à manger de l'eau salée et boire des fraises des bois dix fois plus grosses qu'eux! Mais Ralph arriva! Le Ralph en question était en fait une porte géante vivante, verte fluo aux pitis pois roses et avec des spirales jaunes. Il (ou elle, parce qu'il est hermaphrodite) dit :

-Non de dieux mais qu'est-ce qu'il se passe!!

Une carotte violette lui répondit :

-On t'as pas sonné la porte mutante!
-Mais... Mais...

La porte partit, en larme. La carotte violette, fière d'elle, partit rejoindre son maître, le Roi des Quiches Lorraines méchantes car elle était corrompue, avec la protection contre les dents des humains. Quand tout à coup! Paf paf paf le loup arriva! Tout le monde chanta en coeur : "Les produits laitiers sont nos amis pour la vie!" et un yaourt géant se cogna dans la tarte. Ce qui donna une tarte laitière. Donc, la tarte laitière hurla contre les pauvres chanteurs presque innocents. Qui venaient de vendre un petit chien à un esclavagiste. Une vieille mémé (en fait, c'était MG) frappa l'esclavagiste et cajola le petit chien. Mais le moutons était jaloux. Et GML alla s'occuper du mouton en lui proposant de joué à la balle. Le mouton fuit en courant car il n'avait pas confiance en GML. Pourtant GML ne cherchait qu'un ami. Le pauvre GML s'assit et de grosses larmes roulèrent sur son pelage. Alors le bouledogue vint le consolé. Et ils jouèrent ensemble à la balle. Ils en sortirent un rouge et noir. Puis un Hobbit roux arriva et sortit une raquette de tennis bleue, avant de dire :

-Les Kiwi Attaquent!!!!!

Et les souris à tête de bouteille de Coca s'affolèrent. Ce qui fit paniqué aussi les chef du monde englouti. Ce fut le moment que choisit Pan Pan le castor pour débarquer avec son bazooka en criant :

-Du rhume des femmes et d'la bière non de dieu!

C'est alors qu'une canette de bière accompagné d'une femme dans les bras de Dieu arrivèrent et foutèrent une tarte au rhum dans le visage de Peter Pan le castor. Quand tout à coup, une cerise pointa sa pâquerette fluo tricolore! Peter Pan le castor mangea la cerise sous le regard amoureux d'un poisson mangeur de maïs grillé au barbecue. Pourtant celui n'aspirait qu'une belle vie dans une clairière! Tout à coup, une pomme encore verte kidnappa le poisson mangeur de maïs grillé au barbecue en y laissant son dentier! Car le dentier était une marque de fabrique pour les vol de la belette bleu! Quel bonne alibi!

-Oh non je suis découvert! s'exclama le dentier qui tenait une belette bleue entre les dents.

La belette bleu.

-Tu t'es faite avoir pauvre cloche!

La belette bleue réalisant qu'elle allait finir en soupe, fut plus rapide et mangea le dentier!
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Le Prince Charmant
Messages : 794
Arme de prédilection : Armes blanches
Arme non maitrisée : Armes de longue portée / armes lourdes
Equipement : - Bombe électronique (-4 PVs) x5
- Bouclier d'acier x1
Hérétique Déchue
Hérétique Déchue
Jeu 30 Oct - 10:58
Il était une fois, dans un monde lointain peuplé de taupe géante et de
tarte au pomme. Un trèfle carnivore arriva, poursuivi par un escadron de
mouche motarde radioactive particulièrement féroce. Quand un vaisseau
des puchu débarqua, le trèfle carnivore fana, pendant que les stylos
vengeurs jouaient aux billes avec le troupeau de gommes zombies, Dans un
terrain neutre pour lapin testeur de jeu qui avait mangé trop d'ail ce
midi. Mais un nuage noir et maléfique arriva transformant la végétation
avoisinante en un ramassis de cendre, cependant une tarte volante à la
rhubarbe jaune orangé tenta de le repousser mais il était bien plus fort
qu'elle donc le bisounour à trois têtes qui venait de fumer un peu
d'herbe, lui dit :
- Hey ! Tu viens manger des caillous avec moi ?
Et
l'hydre qui passait par la se mit à danser la macarenna en criant "je
contrôlerai l'air des merveilles dans un monde infini !! Puis un jour on
me vénérera !!!" puis se fit manger par la tarte, qui était en réalité
une créature des ténèbres illuminé et qui était alliée au nuage
maléfique.Enfin, la tarte répondit au bisounours:
- Non, je préfère vivre comme un fleur virevoltante qui chante "au clair de la lune" au soleil !
Et sur ses mots plein de bon sens arriva Maxime, le champion du monde de lancé de cacahuète suivi d'une jolie barbapapa chataîn follement amoureuse de lui. Mais elle ne pouvait exprimé son amour, car personne peux prouver que Maxime est un homme. D'ailleurs même lui ne le sait pas... Mais tout ca n'est surement que l'éffet de l'herbe du bisousnourse a trois tête! De toute façon c'est toujours de sa faute, la mort des grand emperreur, c'est lui. La disparition de royaume encore lui. la fin du monde, Toujours lui!! Donc les cacahuète mutante de la 6eme génération de sel se révoltent! En même temps si elle ne l'avait pas faite la taupe garou les aurai mangé. Alors tout le rester étaient sans importance ! Les cacahuètes mangèrent le dragon qui était un gros geek derrière son écran. Puis elles le recrachèrent parce qu'il ne se lavais jamais. Celui-ci n'étant pas content leurs dit:

- Je vais tout dire a ma maman!

mais les cacahuète ne se laissant pas faire et répondirent :

-Et bien vas-y, pleure dans les jupes de ta maman. On est des caillera nous!

Et a la fin de la phrase une cacahuète comprit que tout ceux ci étais une machination de la maman alors il s'exila en Georgie, pour controllé le monde. Mais ca c'étais avant qu'il mange une banane parce que la banane c'est bon pour la santé des abricot confit. Et la il se sent pousser des abricots confit dans le dos et vole chasser les mouche. Quand tout à coup Jean arriva! Il étais attiré par l'odeur des banane bleu! Mais les fraises l'avait entendut arrivé alors l'ile déserte ne l'étais plus! Il dit:

-Mince alors... Tout ca a cause des bananes.

- A moins que se soit pas des bananes..

Il était totalement perdu alors il s'assie sur un cailloux, et se retrouva avec une coupure au fessier. Alors il fit comme toute personne ayant mal au fessier c'est a dire, s'assoir dans la cheminé en chantant:

Du Rhume des femmes et d'la bière nom de dieu.
Un accordéons pour valser tant qu'on veut
Du Rhume des femmes c'est sa qui rend heureux
que l'diable nous emporte on à rien trouvé d'mieux
Oh oh oh oh oh on à rien trouver d'mieux

Mais tout ceci n'est que la version officiel en réalité le pois chiche était un dealer! Mais il y a pire! Mère grand est en faite la fiancé secrète du Grand Méchant Loup! Mais le GML lui a offert un bouquet de poids sauteur Et donc MG était en colère. Bah ouais, on touche pas à ces pauvres petits poids sauteur tous mignons et tous gentils qui adorent passer du temps à manger de l'eau salée et boire des fraises des bois dix fois plus grosses qu'eux! Mais Ralph arriva! Le Ralph en question était en fait une porte géante vivante, verte fluo aux pitis pois roses et avec des spirales jaunes. Il (ou elle, parce qu'il est hermaphrodite) dit :

-Non de dieux mais qu'est-ce qu'il se passe!!

Une carotte violette lui répondit :

-On t'as pas sonné la porte mutante!
-Mais... Mais...

La porte partit, en larme. La carotte violette, fière d'elle, partit rejoindre son maître, le Roi des Quiches Lorraines méchantes car elle était corrompue, avec la protection contre les dents des humains. Quand tout à coup! Paf paf paf le loup arriva! Tout le monde chanta en coeur : "Les produits laitiers sont nos amis pour la vie!" et un yaourt géant se cogna dans la tarte. Ce qui donna une tarte laitière. Donc, la tarte laitière hurla contre les pauvres chanteurs presque innocents. Qui venaient de vendre un petit chien à un esclavagiste. Une vieille mémé (en fait, c'était MG) frappa l'esclavagiste et cajola le petit chien. Mais le moutons était jaloux. Et GML alla s'occuper du mouton en lui proposant de joué à la balle. Le mouton fuit en courant car il n'avait pas confiance en GML. Pourtant GML ne cherchait qu'un ami. Le pauvre GML s'assit et de grosses larmes roulèrent sur son pelage. Alors le bouledogue vint le consolé. Et ils jouèrent ensemble à la balle. Ils en sortirent un rouge et noir. Puis un Hobbit roux arriva et sortit une raquette de tennis bleue, avant de dire :

-Les Kiwi Attaquent!!!!!

Et les souris à tête de bouteille de Coca s'affolèrent. Ce qui fit paniqué aussi les chef du monde englouti. Ce fut le moment que choisit Pan Pan le castor pour débarquer avec son bazooka en criant :

-Du rhume des femmes et d'la bière non de dieu!

C'est alors qu'une canette de bière accompagné d'une femme dans les bras de Dieu arrivèrent et foutèrent une tarte au rhum dans le visage de Peter Pan le castor. Quand tout à coup, une cerise pointa sa pâquerette fluo tricolore! Peter Pan le castor mangea la cerise sous le regard amoureux d'un poisson mangeur de maïs grillé au barbecue. Pourtant celui n'aspirait qu'une belle vie dans une clairière! Tout à coup, une pomme encore verte kidnappa le poisson mangeur de maïs grillé au barbecue en y laissant son dentier! Car le dentier était une marque de fabrique pour les vol de la belette bleu! Quel bonne alibi!

-Oh non je suis découvert! s'exclama le dentier qui tenait une belette bleue entre les dents.

La belette bleu.

-Tu t'es faite avoir pauvre cloche!

La belette bleue réalisant qu'elle allait finir en soupe, fut plus rapide et mangea le dentier!
Quand tout à coup, un tube de dentifrice parfumé au cookie cria:

-RENDEZ MOI MON BÉBÉ!



L'histoire sans fin - Page 5 Fuyuhiko-Kuzuryuu-image-fuyuhiko-kuzuryuu-36498226-250-125
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Dim 2 Nov - 12:36
Il était une fois, dans un monde lointain peuplé de taupe géante et de
tarte au pomme. Un trèfle carnivore arriva, poursuivi par un escadron de
mouche motarde radioactive particulièrement féroce. Quand un vaisseau
des puchu débarqua, le trèfle carnivore fana, pendant que les stylos
vengeurs jouaient aux billes avec le troupeau de gommes zombies, Dans un
terrain neutre pour lapin testeur de jeu qui avait mangé trop d'ail ce
midi. Mais un nuage noir et maléfique arriva transformant la végétation
avoisinante en un ramassis de cendre, cependant une tarte volante à la
rhubarbe jaune orangé tenta de le repousser mais il était bien plus fort
qu'elle donc le bisounour à trois têtes qui venait de fumer un peu
d'herbe, lui dit :
- Hey ! Tu viens manger des caillous avec moi ?
Et
l'hydre qui passait par la se mit à danser la macarenna en criant "je
contrôlerai l'air des merveilles dans un monde infini !! Puis un jour on
me vénérera !!!" puis se fit manger par la tarte, qui était en réalité
une créature des ténèbres illuminé et qui était alliée au nuage
maléfique.Enfin, la tarte répondit au bisounours:
- Non, je préfère vivre comme un fleur virevoltante qui chante "au clair de la lune" au soleil !
Et sur ses mots plein de bon sens arriva Maxime, le champion du monde de lancé de cacahuète suivi d'une jolie barbapapa chataîn follement amoureuse de lui. Mais elle ne pouvait exprimé son amour, car personne peux prouver que Maxime est un homme. D'ailleurs même lui ne le sait pas... Mais tout ca n'est surement que l'éffet de l'herbe du bisousnourse a trois tête! De toute façon c'est toujours de sa faute, la mort des grand emperreur, c'est lui. La disparition de royaume encore lui. la fin du monde, Toujours lui!! Donc les cacahuète mutante de la 6eme génération de sel se révoltent! En même temps si elle ne l'avait pas faite la taupe garou les aurai mangé. Alors tout le rester étaient sans importance ! Les cacahuètes mangèrent le dragon qui était un gros geek derrière son écran. Puis elles le recrachèrent parce qu'il ne se lavais jamais. Celui-ci n'étant pas content leurs dit:

- Je vais tout dire a ma maman!

mais les cacahuète ne se laissant pas faire et répondirent :

-Et bien vas-y, pleure dans les jupes de ta maman. On est des caillera nous!

Et a la fin de la phrase une cacahuète comprit que tout ceux ci étais une machination de la maman alors il s'exila en Georgie, pour controllé le monde. Mais ca c'étais avant qu'il mange une banane parce que la banane c'est bon pour la santé des abricot confit. Et la il se sent pousser des abricots confit dans le dos et vole chasser les mouche. Quand tout à coup Jean arriva! Il étais attiré par l'odeur des banane bleu! Mais les fraises l'avait entendut arrivé alors l'ile déserte ne l'étais plus! Il dit:

-Mince alors... Tout ca a cause des bananes.

- A moins que se soit pas des bananes..

Il était totalement perdu alors il s'assie sur un cailloux, et se retrouva avec une coupure au fessier. Alors il fit comme toute personne ayant mal au fessier c'est a dire, s'assoir dans la cheminé en chantant:

Du Rhume des femmes et d'la bière nom de dieu.
Un accordéons pour valser tant qu'on veut
Du Rhume des femmes c'est sa qui rend heureux
que l'diable nous emporte on à rien trouvé d'mieux
Oh oh oh oh oh on à rien trouver d'mieux

Mais tout ceci n'est que la version officiel en réalité le pois chiche était un dealer! Mais il y a pire! Mère grand est en faite la fiancé secrète du Grand Méchant Loup! Mais le GML lui a offert un bouquet de poids sauteur Et donc MG était en colère. Bah ouais, on touche pas à ces pauvres petits poids sauteur tous mignons et tous gentils qui adorent passer du temps à manger de l'eau salée et boire des fraises des bois dix fois plus grosses qu'eux! Mais Ralph arriva! Le Ralph en question était en fait une porte géante vivante, verte fluo aux pitis pois roses et avec des spirales jaunes. Il (ou elle, parce qu'il est hermaphrodite) dit :

-Non de dieux mais qu'est-ce qu'il se passe!!

Une carotte violette lui répondit :

-On t'as pas sonné la porte mutante!
-Mais... Mais...

La porte partit, en larme. La carotte violette, fière d'elle, partit rejoindre son maître, le Roi des Quiches Lorraines méchantes car elle était corrompue, avec la protection contre les dents des humains. Quand tout à coup! Paf paf paf le loup arriva! Tout le monde chanta en coeur : "Les produits laitiers sont nos amis pour la vie!" et un yaourt géant se cogna dans la tarte. Ce qui donna une tarte laitière. Donc, la tarte laitière hurla contre les pauvres chanteurs presque innocents. Qui venaient de vendre un petit chien à un esclavagiste. Une vieille mémé (en fait, c'était MG) frappa l'esclavagiste et cajola le petit chien. Mais le moutons était jaloux. Et GML alla s'occuper du mouton en lui proposant de joué à la balle. Le mouton fuit en courant car il n'avait pas confiance en GML. Pourtant GML ne cherchait qu'un ami. Le pauvre GML s'assit et de grosses larmes roulèrent sur son pelage. Alors le bouledogue vint le consolé. Et ils jouèrent ensemble à la balle. Ils en sortirent un rouge et noir. Puis un Hobbit roux arriva et sortit une raquette de tennis bleue, avant de dire :

-Les Kiwi Attaquent!!!!!

Et les souris à tête de bouteille de Coca s'affolèrent. Ce qui fit paniqué aussi les chef du monde englouti. Ce fut le moment que choisit Pan Pan le castor pour débarquer avec son bazooka en criant :

-Du rhume des femmes et d'la bière non de dieu!

C'est alors qu'une canette de bière accompagné d'une femme dans les bras de Dieu arrivèrent et foutèrent une tarte au rhum dans le visage de Peter Pan le castor. Quand tout à coup, une cerise pointa sa pâquerette fluo tricolore! Peter Pan le castor mangea la cerise sous le regard amoureux d'un poisson mangeur de maïs grillé au barbecue. Pourtant celui n'aspirait qu'une belle vie dans une clairière! Tout à coup, une pomme encore verte kidnappa le poisson mangeur de maïs grillé au barbecue en y laissant son dentier! Car le dentier était une marque de fabrique pour les vol de la belette bleu! Quel bonne alibi!

-Oh non je suis découvert! s'exclama le dentier qui tenait une belette bleue entre les dents.

La belette bleu.

-Tu t'es faite avoir pauvre cloche!

La belette bleue réalisant qu'elle allait finir en soupe, fut plus rapide et mangea le dentier!
Quand tout à coup, un tube de dentifrice parfumé au cookie cria:

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Arme non maitrisée : Armes de longue portée / armes lourdes
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Hérétique Déchue
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Dim 2 Nov - 12:43

Il était une fois, dans un monde lointain peuplé de taupe géante et de
tarte au pomme. Un trèfle carnivore arriva, poursuivi par un escadron de
mouche motarde radioactive particulièrement féroce. Quand un vaisseau
des puchu débarqua, le trèfle carnivore fana, pendant que les stylos
vengeurs jouaient aux billes avec le troupeau de gommes zombies, Dans un
terrain neutre pour lapin testeur de jeu qui avait mangé trop d'ail ce
midi. Mais un nuage noir et maléfique arriva transformant la végétation
avoisinante en un ramassis de cendre, cependant une tarte volante à la
rhubarbe jaune orangé tenta de le repousser mais il était bien plus fort
qu'elle donc le bisounour à trois têtes qui venait de fumer un peu
d'herbe, lui dit :
- Hey ! Tu viens manger des caillous avec moi ?
Et
l'hydre qui passait par la se mit à danser la macarenna en criant "je
contrôlerai l'air des merveilles dans un monde infini !! Puis un jour on
me vénérera !!!" puis se fit manger par la tarte, qui était en réalité
une créature des ténèbres illuminé et qui était alliée au nuage
maléfique.Enfin, la tarte répondit au bisounours:
- Non, je préfère vivre comme un fleur virevoltante qui chante "au clair de la lune" au soleil !
Et sur ses mots plein de bon sens arriva Maxime, le champion du monde de lancé de cacahuète suivi d'une jolie barbapapa chataîn follement amoureuse de lui. Mais elle ne pouvait exprimé son amour, car personne peux prouver que Maxime est un homme. D'ailleurs même lui ne le sait pas... Mais tout ca n'est surement que l'éffet de l'herbe du bisousnourse a trois tête! De toute façon c'est toujours de sa faute, la mort des grand emperreur, c'est lui. La disparition de royaume encore lui. la fin du monde, Toujours lui!! Donc les cacahuète mutante de la 6eme génération de sel se révoltent! En même temps si elle ne l'avait pas faite la taupe garou les aurai mangé. Alors tout le rester étaient sans importance ! Les cacahuètes mangèrent le dragon qui était un gros geek derrière son écran. Puis elles le recrachèrent parce qu'il ne se lavais jamais. Celui-ci n'étant pas content leurs dit:

- Je vais tout dire a ma maman!

mais les cacahuète ne se laissant pas faire et répondirent :

-Et bien vas-y, pleure dans les jupes de ta maman. On est des caillera nous!

Et a la fin de la phrase une cacahuète comprit que tout ceux ci étais une machination de la maman alors il s'exila en Georgie, pour controllé le monde. Mais ca c'étais avant qu'il mange une banane parce que la banane c'est bon pour la santé des abricot confit. Et la il se sent pousser des abricots confit dans le dos et vole chasser les mouche. Quand tout à coup Jean arriva! Il étais attiré par l'odeur des banane bleu! Mais les fraises l'avait entendut arrivé alors l'ile déserte ne l'étais plus! Il dit:

-Mince alors... Tout ca a cause des bananes.

- A moins que se soit pas des bananes..

Il était totalement perdu alors il s'assie sur un cailloux, et se retrouva avec une coupure au fessier. Alors il fit comme toute personne ayant mal au fessier c'est a dire, s'assoir dans la cheminé en chantant:

Du Rhume des femmes et d'la bière nom de dieu.
Un accordéons pour valser tant qu'on veut
Du Rhume des femmes c'est sa qui rend heureux
que l'diable nous emporte on à rien trouvé d'mieux
Oh oh oh oh oh on à rien trouver d'mieux

Mais tout ceci n'est que la version officiel en réalité le pois chiche était un dealer! Mais il y a pire! Mère grand est en faite la fiancé secrète du Grand Méchant Loup! Mais le GML lui a offert un bouquet de poids sauteur Et donc MG était en colère. Bah ouais, on touche pas à ces pauvres petits poids sauteur tous mignons et tous gentils qui adorent passer du temps à manger de l'eau salée et boire des fraises des bois dix fois plus grosses qu'eux! Mais Ralph arriva! Le Ralph en question était en fait une porte géante vivante, verte fluo aux pitis pois roses et avec des spirales jaunes. Il (ou elle, parce qu'il est hermaphrodite) dit :

-Non de dieux mais qu'est-ce qu'il se passe!!

Une carotte violette lui répondit :

-On t'as pas sonné la porte mutante!
-Mais... Mais...

La porte partit, en larme. La carotte violette, fière d'elle, partit rejoindre son maître, le Roi des Quiches Lorraines méchantes car elle était corrompue, avec la protection contre les dents des humains. Quand tout à coup! Paf paf paf le loup arriva! Tout le monde chanta en coeur : "Les produits laitiers sont nos amis pour la vie!" et un yaourt géant se cogna dans la tarte. Ce qui donna une tarte laitière. Donc, la tarte laitière hurla contre les pauvres chanteurs presque innocents. Qui venaient de vendre un petit chien à un esclavagiste. Une vieille mémé (en fait, c'était MG) frappa l'esclavagiste et cajola le petit chien. Mais le moutons était jaloux. Et GML alla s'occuper du mouton en lui proposant de joué à la balle. Le mouton fuit en courant car il n'avait pas confiance en GML. Pourtant GML ne cherchait qu'un ami. Le pauvre GML s'assit et de grosses larmes roulèrent sur son pelage. Alors le bouledogue vint le consolé. Et ils jouèrent ensemble à la balle. Ils en sortirent un rouge et noir. Puis un Hobbit roux arriva et sortit une raquette de tennis bleue, avant de dire :

-Les Kiwi Attaquent!!!!!

Et les souris à tête de bouteille de Coca s'affolèrent. Ce qui fit paniqué aussi les chef du monde englouti. Ce fut le moment que choisit Pan Pan le castor pour débarquer avec son bazooka en criant :

-Du rhume des femmes et d'la bière non de dieu!

C'est alors qu'une canette de bière accompagné d'une femme dans les bras de Dieu arrivèrent et foutèrent une tarte au rhum dans le visage de Peter Pan le castor. Quand tout à coup, une cerise pointa sa pâquerette fluo tricolore! Peter Pan le castor mangea la cerise sous le regard amoureux d'un poisson mangeur de maïs grillé au barbecue. Pourtant celui n'aspirait qu'une belle vie dans une clairière! Tout à coup, une pomme encore verte kidnappa le poisson mangeur de maïs grillé au barbecue en y laissant son dentier! Car le dentier était une marque de fabrique pour les vol de la belette bleu! Quel bonne alibi!

-Oh non je suis découvert! s'exclama le dentier qui tenait une belette bleue entre les dents.

La belette bleu.

-Tu t'es faite avoir pauvre cloche!

La belette bleue réalisant qu'elle allait finir en soupe, fut plus rapide et mangea le dentier!
Quand tout à coup, un tube de dentifrice parfumé au cookie cria:

-RENDEZ MOI MON BÉBÉ!
-J'arrive maman! cria une carotte déguisée en haricot.

Le tube de dentifrice fit alors un gros câlin à la carotte, pensant que c'était son bébé haricot.



L'histoire sans fin - Page 5 Fuyuhiko-Kuzuryuu-image-fuyuhiko-kuzuryuu-36498226-250-125
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Dim 2 Nov - 14:00
Il était une fois, dans un monde lointain peuplé de taupe géante et de
tarte au pomme. Un trèfle carnivore arriva, poursuivi par un escadron de
mouche motarde radioactive particulièrement féroce. Quand un vaisseau
des puchu débarqua, le trèfle carnivore fana, pendant que les stylos
vengeurs jouaient aux billes avec le troupeau de gommes zombies, Dans un
terrain neutre pour lapin testeur de jeu qui avait mangé trop d'ail ce
midi. Mais un nuage noir et maléfique arriva transformant la végétation
avoisinante en un ramassis de cendre, cependant une tarte volante à la
rhubarbe jaune orangé tenta de le repousser mais il était bien plus fort
qu'elle donc le bisounour à trois têtes qui venait de fumer un peu
d'herbe, lui dit :
- Hey ! Tu viens manger des caillous avec moi ?
Et
l'hydre qui passait par la se mit à danser la macarenna en criant "je
contrôlerai l'air des merveilles dans un monde infini !! Puis un jour on
me vénérera !!!" puis se fit manger par la tarte, qui était en réalité
une créature des ténèbres illuminé et qui était alliée au nuage
maléfique.Enfin, la tarte répondit au bisounours:
- Non, je préfère vivre comme un fleur virevoltante qui chante "au clair de la lune" au soleil !
Et sur ses mots plein de bon sens arriva Maxime, le champion du monde de lancé de cacahuète suivi d'une jolie barbapapa chataîn follement amoureuse de lui. Mais elle ne pouvait exprimé son amour, car personne peux prouver que Maxime est un homme. D'ailleurs même lui ne le sait pas... Mais tout ca n'est surement que l'éffet de l'herbe du bisousnourse a trois tête! De toute façon c'est toujours de sa faute, la mort des grand emperreur, c'est lui. La disparition de royaume encore lui. la fin du monde, Toujours lui!! Donc les cacahuète mutante de la 6eme génération de sel se révoltent! En même temps si elle ne l'avait pas faite la taupe garou les aurai mangé. Alors tout le rester étaient sans importance ! Les cacahuètes mangèrent le dragon qui était un gros geek derrière son écran. Puis elles le recrachèrent parce qu'il ne se lavais jamais. Celui-ci n'étant pas content leurs dit:

- Je vais tout dire a ma maman!

mais les cacahuète ne se laissant pas faire et répondirent :

-Et bien vas-y, pleure dans les jupes de ta maman. On est des caillera nous!

Et a la fin de la phrase une cacahuète comprit que tout ceux ci étais une machination de la maman alors il s'exila en Georgie, pour controllé le monde. Mais ca c'étais avant qu'il mange une banane parce que la banane c'est bon pour la santé des abricot confit. Et la il se sent pousser des abricots confit dans le dos et vole chasser les mouche. Quand tout à coup Jean arriva! Il étais attiré par l'odeur des banane bleu! Mais les fraises l'avait entendut arrivé alors l'ile déserte ne l'étais plus! Il dit:

-Mince alors... Tout ca a cause des bananes.

- A moins que se soit pas des bananes..

Il était totalement perdu alors il s'assie sur un cailloux, et se retrouva avec une coupure au fessier. Alors il fit comme toute personne ayant mal au fessier c'est a dire, s'assoir dans la cheminé en chantant:

Du Rhume des femmes et d'la bière nom de dieu.
Un accordéons pour valser tant qu'on veut
Du Rhume des femmes c'est sa qui rend heureux
que l'diable nous emporte on à rien trouvé d'mieux
Oh oh oh oh oh on à rien trouver d'mieux

Mais tout ceci n'est que la version officiel en réalité le pois chiche était un dealer! Mais il y a pire! Mère grand est en faite la fiancé secrète du Grand Méchant Loup! Mais le GML lui a offert un bouquet de poids sauteur Et donc MG était en colère. Bah ouais, on touche pas à ces pauvres petits poids sauteur tous mignons et tous gentils qui adorent passer du temps à manger de l'eau salée et boire des fraises des bois dix fois plus grosses qu'eux! Mais Ralph arriva! Le Ralph en question était en fait une porte géante vivante, verte fluo aux pitis pois roses et avec des spirales jaunes. Il (ou elle, parce qu'il est hermaphrodite) dit :

-Non de dieux mais qu'est-ce qu'il se passe!!

Une carotte violette lui répondit :

-On t'as pas sonné la porte mutante!
-Mais... Mais...

La porte partit, en larme. La carotte violette, fière d'elle, partit rejoindre son maître, le Roi des Quiches Lorraines méchantes car elle était corrompue, avec la protection contre les dents des humains. Quand tout à coup! Paf paf paf le loup arriva! Tout le monde chanta en coeur : "Les produits laitiers sont nos amis pour la vie!" et un yaourt géant se cogna dans la tarte. Ce qui donna une tarte laitière. Donc, la tarte laitière hurla contre les pauvres chanteurs presque innocents. Qui venaient de vendre un petit chien à un esclavagiste. Une vieille mémé (en fait, c'était MG) frappa l'esclavagiste et cajola le petit chien. Mais le moutons était jaloux. Et GML alla s'occuper du mouton en lui proposant de joué à la balle. Le mouton fuit en courant car il n'avait pas confiance en GML. Pourtant GML ne cherchait qu'un ami. Le pauvre GML s'assit et de grosses larmes roulèrent sur son pelage. Alors le bouledogue vint le consolé. Et ils jouèrent ensemble à la balle. Ils en sortirent un rouge et noir. Puis un Hobbit roux arriva et sortit une raquette de tennis bleue, avant de dire :

-Les Kiwi Attaquent!!!!!

Et les souris à tête de bouteille de Coca s'affolèrent. Ce qui fit paniqué aussi les chef du monde englouti. Ce fut le moment que choisit Pan Pan le castor pour débarquer avec son bazooka en criant :

-Du rhume des femmes et d'la bière non de dieu!

C'est alors qu'une canette de bière accompagné d'une femme dans les bras de Dieu arrivèrent et foutèrent une tarte au rhum dans le visage de Peter Pan le castor. Quand tout à coup, une cerise pointa sa pâquerette fluo tricolore! Peter Pan le castor mangea la cerise sous le regard amoureux d'un poisson mangeur de maïs grillé au barbecue. Pourtant celui n'aspirait qu'une belle vie dans une clairière! Tout à coup, une pomme encore verte kidnappa le poisson mangeur de maïs grillé au barbecue en y laissant son dentier! Car le dentier était une marque de fabrique pour les vol de la belette bleu! Quel bonne alibi!

-Oh non je suis découvert! s'exclama le dentier qui tenait une belette bleue entre les dents.

La belette bleu.

-Tu t'es faite avoir pauvre cloche!

La belette bleue réalisant qu'elle allait finir en soupe, fut plus rapide et mangea le dentier!
Quand tout à coup, un tube de dentifrice parfumé au cookie cria:

-RENDEZ MOI MON BÉBÉ!
-J'arrive maman! cria une carotte déguisée en haricot.

Le tube de dentifrice fit alors un gros câlin à la carotte, pensant que c'était son bébé haricot. Le dentifrice s'impatienta et appela la licorne qui arriva sur son cheval blanc, sauf qu'il était noir...
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Arme de prédilection : Armes blanches
Arme non maitrisée : Armes de longue portée / armes lourdes
Equipement : - Bombe électronique (-4 PVs) x5
- Bouclier d'acier x1
Hérétique Déchue
Hérétique Déchue
Mar 4 Nov - 14:07
Il était une fois, dans un monde lointain peuplé de taupe géante et de
tarte au pomme. Un trèfle carnivore arriva, poursuivi par un escadron de
mouche motarde radioactive particulièrement féroce. Quand un vaisseau
des puchu débarqua, le trèfle carnivore fana, pendant que les stylos
vengeurs jouaient aux billes avec le troupeau de gommes zombies, Dans un
terrain neutre pour lapin testeur de jeu qui avait mangé trop d'ail ce
midi. Mais un nuage noir et maléfique arriva transformant la végétation
avoisinante en un ramassis de cendre, cependant une tarte volante à la
rhubarbe jaune orangé tenta de le repousser mais il était bien plus fort
qu'elle donc le bisounour à trois têtes qui venait de fumer un peu
d'herbe, lui dit :
- Hey ! Tu viens manger des caillous avec moi ?
Et
l'hydre qui passait par la se mit à danser la macarenna en criant "je
contrôlerai l'air des merveilles dans un monde infini !! Puis un jour on
me vénérera !!!" puis se fit manger par la tarte, qui était en réalité
une créature des ténèbres illuminé et qui était alliée au nuage
maléfique.Enfin, la tarte répondit au bisounours:
- Non, je préfère vivre comme un fleur virevoltante qui chante "au clair de la lune" au soleil !
Et sur ses mots plein de bon sens arriva Maxime, le champion du monde de lancé de cacahuète suivi d'une jolie barbapapa chataîn follement amoureuse de lui. Mais elle ne pouvait exprimé son amour, car personne peux prouver que Maxime est un homme. D'ailleurs même lui ne le sait pas... Mais tout ca n'est surement que l'éffet de l'herbe du bisousnourse a trois tête! De toute façon c'est toujours de sa faute, la mort des grand emperreur, c'est lui. La disparition de royaume encore lui. la fin du monde, Toujours lui!! Donc les cacahuète mutante de la 6eme génération de sel se révoltent! En même temps si elle ne l'avait pas faite la taupe garou les aurai mangé. Alors tout le rester étaient sans importance ! Les cacahuètes mangèrent le dragon qui était un gros geek derrière son écran. Puis elles le recrachèrent parce qu'il ne se lavais jamais. Celui-ci n'étant pas content leurs dit:

- Je vais tout dire a ma maman!

mais les cacahuète ne se laissant pas faire et répondirent :

-Et bien vas-y, pleure dans les jupes de ta maman. On est des caillera nous!

Et a la fin de la phrase une cacahuète comprit que tout ceux ci étais une machination de la maman alors il s'exila en Georgie, pour controllé le monde. Mais ca c'étais avant qu'il mange une banane parce que la banane c'est bon pour la santé des abricot confit. Et la il se sent pousser des abricots confit dans le dos et vole chasser les mouche. Quand tout à coup Jean arriva! Il étais attiré par l'odeur des banane bleu! Mais les fraises l'avait entendut arrivé alors l'ile déserte ne l'étais plus! Il dit:

-Mince alors... Tout ca a cause des bananes.

- A moins que se soit pas des bananes..

Il était totalement perdu alors il s'assie sur un cailloux, et se retrouva avec une coupure au fessier. Alors il fit comme toute personne ayant mal au fessier c'est a dire, s'assoir dans la cheminé en chantant:

Du Rhume des femmes et d'la bière nom de dieu.
Un accordéons pour valser tant qu'on veut
Du Rhume des femmes c'est sa qui rend heureux
que l'diable nous emporte on à rien trouvé d'mieux
Oh oh oh oh oh on à rien trouver d'mieux

Mais tout ceci n'est que la version officiel en réalité le pois chiche était un dealer! Mais il y a pire! Mère grand est en faite la fiancé secrète du Grand Méchant Loup! Mais le GML lui a offert un bouquet de poids sauteur Et donc MG était en colère. Bah ouais, on touche pas à ces pauvres petits poids sauteur tous mignons et tous gentils qui adorent passer du temps à manger de l'eau salée et boire des fraises des bois dix fois plus grosses qu'eux! Mais Ralph arriva! Le Ralph en question était en fait une porte géante vivante, verte fluo aux pitis pois roses et avec des spirales jaunes. Il (ou elle, parce qu'il est hermaphrodite) dit :

-Non de dieux mais qu'est-ce qu'il se passe!!

Une carotte violette lui répondit :

-On t'as pas sonné la porte mutante!
-Mais... Mais...

La porte partit, en larme. La carotte violette, fière d'elle, partit rejoindre son maître, le Roi des Quiches Lorraines méchantes car elle était corrompue, avec la protection contre les dents des humains. Quand tout à coup! Paf paf paf le loup arriva! Tout le monde chanta en coeur : "Les produits laitiers sont nos amis pour la vie!" et un yaourt géant se cogna dans la tarte. Ce qui donna une tarte laitière. Donc, la tarte laitière hurla contre les pauvres chanteurs presque innocents. Qui venaient de vendre un petit chien à un esclavagiste. Une vieille mémé (en fait, c'était MG) frappa l'esclavagiste et cajola le petit chien. Mais le moutons était jaloux. Et GML alla s'occuper du mouton en lui proposant de joué à la balle. Le mouton fuit en courant car il n'avait pas confiance en GML. Pourtant GML ne cherchait qu'un ami. Le pauvre GML s'assit et de grosses larmes roulèrent sur son pelage. Alors le bouledogue vint le consolé. Et ils jouèrent ensemble à la balle. Ils en sortirent un rouge et noir. Puis un Hobbit roux arriva et sortit une raquette de tennis bleue, avant de dire :

-Les Kiwi Attaquent!!!!!

Et les souris à tête de bouteille de Coca s'affolèrent. Ce qui fit paniqué aussi les chef du monde englouti. Ce fut le moment que choisit Pan Pan le castor pour débarquer avec son bazooka en criant :

-Du rhume des femmes et d'la bière non de dieu!

C'est alors qu'une canette de bière accompagné d'une femme dans les bras de Dieu arrivèrent et foutèrent une tarte au rhum dans le visage de Peter Pan le castor. Quand tout à coup, une cerise pointa sa pâquerette fluo tricolore! Peter Pan le castor mangea la cerise sous le regard amoureux d'un poisson mangeur de maïs grillé au barbecue. Pourtant celui n'aspirait qu'une belle vie dans une clairière! Tout à coup, une pomme encore verte kidnappa le poisson mangeur de maïs grillé au barbecue en y laissant son dentier! Car le dentier était une marque de fabrique pour les vol de la belette bleu! Quel bonne alibi!

-Oh non je suis découvert! s'exclama le dentier qui tenait une belette bleue entre les dents.

La belette bleu.

-Tu t'es faite avoir pauvre cloche!

La belette bleue réalisant qu'elle allait finir en soupe, fut plus rapide et mangea le dentier!
Quand tout à coup, un tube de dentifrice parfumé au cookie cria:

-RENDEZ MOI MON BÉBÉ!
-J'arrive maman! cria une carotte déguisée en haricot.

Le tube de dentifrice fit alors un gros câlin à la carotte, pensant que c'était son bébé haricot. Le dentifrice s'impatienta et appela la licorne qui arriva sur son cheval blanc, sauf qu'il était noir…
Le tube de dentifrice, raciste cria:

-C'EST QUOI CETTE ARNAQUE?



L'histoire sans fin - Page 5 Fuyuhiko-Kuzuryuu-image-fuyuhiko-kuzuryuu-36498226-250-125
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Mar 4 Nov - 20:48
Il était une fois, dans un monde lointain peuplé de taupe géante et de
tarte au pomme. Un trèfle carnivore arriva, poursuivi par un escadron de
mouche motarde radioactive particulièrement féroce. Quand un vaisseau
des puchu débarqua, le trèfle carnivore fana, pendant que les stylos
vengeurs jouaient aux billes avec le troupeau de gommes zombies, Dans un
terrain neutre pour lapin testeur de jeu qui avait mangé trop d'ail ce
midi. Mais un nuage noir et maléfique arriva transformant la végétation
avoisinante en un ramassis de cendre, cependant une tarte volante à la
rhubarbe jaune orangé tenta de le repousser mais il était bien plus fort
qu'elle donc le bisounour à trois têtes qui venait de fumer un peu
d'herbe, lui dit :
- Hey ! Tu viens manger des caillous avec moi ?
Et
l'hydre qui passait par la se mit à danser la macarenna en criant "je
contrôlerai l'air des merveilles dans un monde infini !! Puis un jour on
me vénérera !!!" puis se fit manger par la tarte, qui était en réalité
une créature des ténèbres illuminé et qui était alliée au nuage
maléfique.Enfin, la tarte répondit au bisounours:
- Non, je préfère vivre comme un fleur virevoltante qui chante "au clair de la lune" au soleil !
Et sur ses mots plein de bon sens arriva Maxime, le champion du monde de lancé de cacahuète suivi d'une jolie barbapapa chataîn follement amoureuse de lui. Mais elle ne pouvait exprimé son amour, car personne peux prouver que Maxime est un homme. D'ailleurs même lui ne le sait pas... Mais tout ca n'est surement que l'éffet de l'herbe du bisousnourse a trois tête! De toute façon c'est toujours de sa faute, la mort des grand emperreur, c'est lui. La disparition de royaume encore lui. la fin du monde, Toujours lui!! Donc les cacahuète mutante de la 6eme génération de sel se révoltent! En même temps si elle ne l'avait pas faite la taupe garou les aurai mangé. Alors tout le rester étaient sans importance ! Les cacahuètes mangèrent le dragon qui était un gros geek derrière son écran. Puis elles le recrachèrent parce qu'il ne se lavais jamais. Celui-ci n'étant pas content leurs dit:

- Je vais tout dire a ma maman!

mais les cacahuète ne se laissant pas faire et répondirent :

-Et bien vas-y, pleure dans les jupes de ta maman. On est des caillera nous!

Et a la fin de la phrase une cacahuète comprit que tout ceux ci étais une machination de la maman alors il s'exila en Georgie, pour controllé le monde. Mais ca c'étais avant qu'il mange une banane parce que la banane c'est bon pour la santé des abricot confit. Et la il se sent pousser des abricots confit dans le dos et vole chasser les mouche. Quand tout à coup Jean arriva! Il étais attiré par l'odeur des banane bleu! Mais les fraises l'avait entendut arrivé alors l'ile déserte ne l'étais plus! Il dit:

-Mince alors... Tout ca a cause des bananes.

- A moins que se soit pas des bananes..

Il était totalement perdu alors il s'assie sur un cailloux, et se retrouva avec une coupure au fessier. Alors il fit comme toute personne ayant mal au fessier c'est a dire, s'assoir dans la cheminé en chantant:

Du Rhume des femmes et d'la bière nom de dieu.
Un accordéons pour valser tant qu'on veut
Du Rhume des femmes c'est sa qui rend heureux
que l'diable nous emporte on à rien trouvé d'mieux
Oh oh oh oh oh on à rien trouver d'mieux

Mais tout ceci n'est que la version officiel en réalité le pois chiche était un dealer! Mais il y a pire! Mère grand est en faite la fiancé secrète du Grand Méchant Loup! Mais le GML lui a offert un bouquet de poids sauteur Et donc MG était en colère. Bah ouais, on touche pas à ces pauvres petits poids sauteur tous mignons et tous gentils qui adorent passer du temps à manger de l'eau salée et boire des fraises des bois dix fois plus grosses qu'eux! Mais Ralph arriva! Le Ralph en question était en fait une porte géante vivante, verte fluo aux pitis pois roses et avec des spirales jaunes. Il (ou elle, parce qu'il est hermaphrodite) dit :

-Non de dieux mais qu'est-ce qu'il se passe!!

Une carotte violette lui répondit :

-On t'as pas sonné la porte mutante!
-Mais... Mais...

La porte partit, en larme. La carotte violette, fière d'elle, partit rejoindre son maître, le Roi des Quiches Lorraines méchantes car elle était corrompue, avec la protection contre les dents des humains. Quand tout à coup! Paf paf paf le loup arriva! Tout le monde chanta en coeur : "Les produits laitiers sont nos amis pour la vie!" et un yaourt géant se cogna dans la tarte. Ce qui donna une tarte laitière. Donc, la tarte laitière hurla contre les pauvres chanteurs presque innocents. Qui venaient de vendre un petit chien à un esclavagiste. Une vieille mémé (en fait, c'était MG) frappa l'esclavagiste et cajola le petit chien. Mais le moutons était jaloux. Et GML alla s'occuper du mouton en lui proposant de joué à la balle. Le mouton fuit en courant car il n'avait pas confiance en GML. Pourtant GML ne cherchait qu'un ami. Le pauvre GML s'assit et de grosses larmes roulèrent sur son pelage. Alors le bouledogue vint le consolé. Et ils jouèrent ensemble à la balle. Ils en sortirent un rouge et noir. Puis un Hobbit roux arriva et sortit une raquette de tennis bleue, avant de dire :

-Les Kiwi Attaquent!!!!!

Et les souris à tête de bouteille de Coca s'affolèrent. Ce qui fit paniqué aussi les chef du monde englouti. Ce fut le moment que choisit Pan Pan le castor pour débarquer avec son bazooka en criant :

-Du rhume des femmes et d'la bière non de dieu!

C'est alors qu'une canette de bière accompagné d'une femme dans les bras de Dieu arrivèrent et foutèrent une tarte au rhum dans le visage de Peter Pan le castor. Quand tout à coup, une cerise pointa sa pâquerette fluo tricolore! Peter Pan le castor mangea la cerise sous le regard amoureux d'un poisson mangeur de maïs grillé au barbecue. Pourtant celui n'aspirait qu'une belle vie dans une clairière! Tout à coup, une pomme encore verte kidnappa le poisson mangeur de maïs grillé au barbecue en y laissant son dentier! Car le dentier était une marque de fabrique pour les vol de la belette bleu! Quel bonne alibi!

-Oh non je suis découvert! s'exclama le dentier qui tenait une belette bleue entre les dents.

La belette bleu.

-Tu t'es faite avoir pauvre cloche!

La belette bleue réalisant qu'elle allait finir en soupe, fut plus rapide et mangea le dentier!
Quand tout à coup, un tube de dentifrice parfumé au cookie cria:

-RENDEZ MOI MON BÉBÉ!
-J'arrive maman! cria une carotte déguisée en haricot.

Le tube de dentifrice fit alors un gros câlin à la carotte, pensant que c'était son bébé haricot. Le dentifrice s'impatienta et appela la licorne qui arriva sur son cheval blanc, sauf qu'il était noir…
Le tube de dentifrice, raciste cria:

-C'EST QUOI CETTE ARNAQUE?

-Je sais c'est une souris! cria l'éléphant rose fushia qui semait le désespoir chez les bisounours...
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Invité
Mer 10 Déc - 8:58
Il était une fois, dans un monde lointain peuplé de taupe géante et de
tarte au pomme. Un trèfle carnivore arriva, poursuivi par un escadron de
mouche motarde radioactive particulièrement féroce. Quand un vaisseau
des puchu débarqua, le trèfle carnivore fana, pendant que les stylos
vengeurs jouaient aux billes avec le troupeau de gommes zombies, Dans un
terrain neutre pour lapin testeur de jeu qui avait mangé trop d'ail ce
midi. Mais un nuage noir et maléfique arriva transformant la végétation
avoisinante en un ramassis de cendre, cependant une tarte volante à la
rhubarbe jaune orangé tenta de le repousser mais il était bien plus fort
qu'elle donc le bisounour à trois têtes qui venait de fumer un peu
d'herbe, lui dit :
- Hey ! Tu viens manger des caillous avec moi ?
Et
l'hydre qui passait par la se mit à danser la macarenna en criant "je
contrôlerai l'air des merveilles dans un monde infini !! Puis un jour on
me vénérera !!!" puis se fit manger par la tarte, qui était en réalité
une créature des ténèbres illuminé et qui était alliée au nuage
maléfique.Enfin, la tarte répondit au bisounours:
- Non, je préfère vivre comme un fleur virevoltante qui chante "au clair de la lune" au soleil !
Et sur ses mots plein de bon sens arriva Maxime, le champion du monde de lancé de cacahuète suivi d'une jolie barbapapa chataîn follement amoureuse de lui. Mais elle ne pouvait exprimé son amour, car personne peux prouver que Maxime est un homme. D'ailleurs même lui ne le sait pas... Mais tout ca n'est surement que l'éffet de l'herbe du bisousnourse a trois tête! De toute façon c'est toujours de sa faute, la mort des grand emperreur, c'est lui. La disparition de royaume encore lui. la fin du monde, Toujours lui!! Donc les cacahuète mutante de la 6eme génération de sel se révoltent! En même temps si elle ne l'avait pas faite la taupe garou les aurai mangé. Alors tout le rester étaient sans importance ! Les cacahuètes mangèrent le dragon qui était un gros geek derrière son écran. Puis elles le recrachèrent parce qu'il ne se lavais jamais. Celui-ci n'étant pas content leurs dit:

- Je vais tout dire a ma maman!

mais les cacahuète ne se laissant pas faire et répondirent :

-Et bien vas-y, pleure dans les jupes de ta maman. On est des caillera nous!

Et a la fin de la phrase une cacahuète comprit que tout ceux ci étais une machination de la maman alors il s'exila en Georgie, pour controllé le monde. Mais ca c'étais avant qu'il mange une banane parce que la banane c'est bon pour la santé des abricot confit. Et la il se sent pousser des abricots confit dans le dos et vole chasser les mouche. Quand tout à coup Jean arriva! Il étais attiré par l'odeur des banane bleu! Mais les fraises l'avait entendut arrivé alors l'ile déserte ne l'étais plus! Il dit:

-Mince alors... Tout ca a cause des bananes.

- A moins que se soit pas des bananes..

Il était totalement perdu alors il s'assie sur un cailloux, et se retrouva avec une coupure au fessier. Alors il fit comme toute personne ayant mal au fessier c'est a dire, s'assoir dans la cheminé en chantant:

Du Rhume des femmes et d'la bière nom de dieu.
Un accordéons pour valser tant qu'on veut
Du Rhume des femmes c'est sa qui rend heureux
que l'diable nous emporte on à rien trouvé d'mieux
Oh oh oh oh oh on à rien trouver d'mieux

Mais tout ceci n'est que la version officiel en réalité le pois chiche était un dealer! Mais il y a pire! Mère grand est en faite la fiancé secrète du Grand Méchant Loup! Mais le GML lui a offert un bouquet de poids sauteur Et donc MG était en colère. Bah ouais, on touche pas à ces pauvres petits poids sauteur tous mignons et tous gentils qui adorent passer du temps à manger de l'eau salée et boire des fraises des bois dix fois plus grosses qu'eux! Mais Ralph arriva! Le Ralph en question était en fait une porte géante vivante, verte fluo aux pitis pois roses et avec des spirales jaunes. Il (ou elle, parce qu'il est hermaphrodite) dit :

-Non de dieux mais qu'est-ce qu'il se passe!!

Une carotte violette lui répondit :

-On t'as pas sonné la porte mutante!
-Mais... Mais...

La porte partit, en larme. La carotte violette, fière d'elle, partit rejoindre son maître, le Roi des Quiches Lorraines méchantes car elle était corrompue, avec la protection contre les dents des humains. Quand tout à coup! Paf paf paf le loup arriva! Tout le monde chanta en coeur : "Les produits laitiers sont nos amis pour la vie!" et un yaourt géant se cogna dans la tarte. Ce qui donna une tarte laitière. Donc, la tarte laitière hurla contre les pauvres chanteurs presque innocents. Qui venaient de vendre un petit chien à un esclavagiste. Une vieille mémé (en fait, c'était MG) frappa l'esclavagiste et cajola le petit chien. Mais le moutons était jaloux. Et GML alla s'occuper du mouton en lui proposant de joué à la balle. Le mouton fuit en courant car il n'avait pas confiance en GML. Pourtant GML ne cherchait qu'un ami. Le pauvre GML s'assit et de grosses larmes roulèrent sur son pelage. Alors le bouledogue vint le consolé. Et ils jouèrent ensemble à la balle. Ils en sortirent un rouge et noir. Puis un Hobbit roux arriva et sortit une raquette de tennis bleue, avant de dire :

-Les Kiwi Attaquent!!!!!

Et les souris à tête de bouteille de Coca s'affolèrent. Ce qui fit paniqué aussi les chef du monde englouti. Ce fut le moment que choisit Pan Pan le castor pour débarquer avec son bazooka en criant :

-Du rhume des femmes et d'la bière non de dieu!

C'est alors qu'une canette de bière accompagné d'une femme dans les bras de Dieu arrivèrent et foutèrent une tarte au rhum dans le visage de Peter Pan le castor. Quand tout à coup, une cerise pointa sa pâquerette fluo tricolore! Peter Pan le castor mangea la cerise sous le regard amoureux d'un poisson mangeur de maïs grillé au barbecue. Pourtant celui n'aspirait qu'une belle vie dans une clairière! Tout à coup, une pomme encore verte kidnappa le poisson mangeur de maïs grillé au barbecue en y laissant son dentier! Car le dentier était une marque de fabrique pour les vol de la belette bleu! Quel bonne alibi!

-Oh non je suis découvert! s'exclama le dentier qui tenait une belette bleue entre les dents.

La belette bleu.

-Tu t'es faite avoir pauvre cloche!

La belette bleue réalisant qu'elle allait finir en soupe, fut plus rapide et mangea le dentier!
Quand tout à coup, un tube de dentifrice parfumé au cookie cria:

-RENDEZ MOI MON BÉBÉ!
-J'arrive maman! cria une carotte déguisée en haricot.

Le tube de dentifrice fit alors un gros câlin à la carotte, pensant que c'était son bébé haricot. Le dentifrice s'impatienta et appela la licorne qui arriva sur son cheval blanc, sauf qu'il était noir…
Le tube de dentifrice, raciste cria:

-C'EST QUOI CETTE ARNAQUE?

-Je sais c'est une souris! cria l'éléphant rose fushia qui semait le désespoir chez les bisounours...

-Ne sous estimé pas super-Girafe!
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Mer 10 Déc - 14:05
Il était une fois, dans un monde lointain peuplé de taupe géante et de
tarte au pomme. Un trèfle carnivore arriva, poursuivi par un escadron de
mouche motarde radioactive particulièrement féroce. Quand un vaisseau
des puchu débarqua, le trèfle carnivore fana, pendant que les stylos
vengeurs jouaient aux billes avec le troupeau de gommes zombies, Dans un
terrain neutre pour lapin testeur de jeu qui avait mangé trop d'ail ce
midi. Mais un nuage noir et maléfique arriva transformant la végétation
avoisinante en un ramassis de cendre, cependant une tarte volante à la
rhubarbe jaune orangé tenta de le repousser mais il était bien plus fort
qu'elle donc le bisounour à trois têtes qui venait de fumer un peu
d'herbe, lui dit :
- Hey ! Tu viens manger des caillous avec moi ?
Et
l'hydre qui passait par la se mit à danser la macarenna en criant "je
contrôlerai l'air des merveilles dans un monde infini !! Puis un jour on
me vénérera !!!" puis se fit manger par la tarte, qui était en réalité
une créature des ténèbres illuminé et qui était alliée au nuage
maléfique.Enfin, la tarte répondit au bisounours:
- Non, je préfère vivre comme un fleur virevoltante qui chante "au clair de la lune" au soleil !
Et sur ses mots plein de bon sens arriva Maxime, le champion du monde de lancé de cacahuète suivi d'une jolie barbapapa chataîn follement amoureuse de lui. Mais elle ne pouvait exprimé son amour, car personne peux prouver que Maxime est un homme. D'ailleurs même lui ne le sait pas... Mais tout ca n'est surement que l'éffet de l'herbe du bisousnourse a trois tête! De toute façon c'est toujours de sa faute, la mort des grand emperreur, c'est lui. La disparition de royaume encore lui. la fin du monde, Toujours lui!! Donc les cacahuète mutante de la 6eme génération de sel se révoltent! En même temps si elle ne l'avait pas faite la taupe garou les aurai mangé. Alors tout le rester étaient sans importance ! Les cacahuètes mangèrent le dragon qui était un gros geek derrière son écran. Puis elles le recrachèrent parce qu'il ne se lavais jamais. Celui-ci n'étant pas content leurs dit:

- Je vais tout dire a ma maman!

mais les cacahuète ne se laissant pas faire et répondirent :

-Et bien vas-y, pleure dans les jupes de ta maman. On est des caillera nous!

Et a la fin de la phrase une cacahuète comprit que tout ceux ci étais une machination de la maman alors il s'exila en Georgie, pour controllé le monde. Mais ca c'étais avant qu'il mange une banane parce que la banane c'est bon pour la santé des abricot confit. Et la il se sent pousser des abricots confit dans le dos et vole chasser les mouche. Quand tout à coup Jean arriva! Il étais attiré par l'odeur des banane bleu! Mais les fraises l'avait entendut arrivé alors l'ile déserte ne l'étais plus! Il dit:

-Mince alors... Tout ca a cause des bananes.

- A moins que se soit pas des bananes..

Il était totalement perdu alors il s'assie sur un cailloux, et se retrouva avec une coupure au fessier. Alors il fit comme toute personne ayant mal au fessier c'est a dire, s'assoir dans la cheminé en chantant:

Du Rhume des femmes et d'la bière nom de dieu.
Un accordéons pour valser tant qu'on veut
Du Rhume des femmes c'est sa qui rend heureux
que l'diable nous emporte on à rien trouvé d'mieux
Oh oh oh oh oh on à rien trouver d'mieux

Mais tout ceci n'est que la version officiel en réalité le pois chiche était un dealer! Mais il y a pire! Mère grand est en faite la fiancé secrète du Grand Méchant Loup! Mais le GML lui a offert un bouquet de poids sauteur Et donc MG était en colère. Bah ouais, on touche pas à ces pauvres petits poids sauteur tous mignons et tous gentils qui adorent passer du temps à manger de l'eau salée et boire des fraises des bois dix fois plus grosses qu'eux! Mais Ralph arriva! Le Ralph en question était en fait une porte géante vivante, verte fluo aux pitis pois roses et avec des spirales jaunes. Il (ou elle, parce qu'il est hermaphrodite) dit :

-Non de dieux mais qu'est-ce qu'il se passe!!

Une carotte violette lui répondit :

-On t'as pas sonné la porte mutante!
-Mais... Mais...

La porte partit, en larme. La carotte violette, fière d'elle, partit rejoindre son maître, le Roi des Quiches Lorraines méchantes car elle était corrompue, avec la protection contre les dents des humains. Quand tout à coup! Paf paf paf le loup arriva! Tout le monde chanta en coeur : "Les produits laitiers sont nos amis pour la vie!" et un yaourt géant se cogna dans la tarte. Ce qui donna une tarte laitière. Donc, la tarte laitière hurla contre les pauvres chanteurs presque innocents. Qui venaient de vendre un petit chien à un esclavagiste. Une vieille mémé (en fait, c'était MG) frappa l'esclavagiste et cajola le petit chien. Mais le moutons était jaloux. Et GML alla s'occuper du mouton en lui proposant de joué à la balle. Le mouton fuit en courant car il n'avait pas confiance en GML. Pourtant GML ne cherchait qu'un ami. Le pauvre GML s'assit et de grosses larmes roulèrent sur son pelage. Alors le bouledogue vint le consolé. Et ils jouèrent ensemble à la balle. Ils en sortirent un rouge et noir. Puis un Hobbit roux arriva et sortit une raquette de tennis bleue, avant de dire :

-Les Kiwi Attaquent!!!!!

Et les souris à tête de bouteille de Coca s'affolèrent. Ce qui fit paniqué aussi les chef du monde englouti. Ce fut le moment que choisit Pan Pan le castor pour débarquer avec son bazooka en criant :

-Du rhume des femmes et d'la bière non de dieu!

C'est alors qu'une canette de bière accompagné d'une femme dans les bras de Dieu arrivèrent et foutèrent une tarte au rhum dans le visage de Peter Pan le castor. Quand tout à coup, une cerise pointa sa pâquerette fluo tricolore! Peter Pan le castor mangea la cerise sous le regard amoureux d'un poisson mangeur de maïs grillé au barbecue. Pourtant celui n'aspirait qu'une belle vie dans une clairière! Tout à coup, une pomme encore verte kidnappa le poisson mangeur de maïs grillé au barbecue en y laissant son dentier! Car le dentier était une marque de fabrique pour les vol de la belette bleu! Quel bonne alibi!

-Oh non je suis découvert! s'exclama le dentier qui tenait une belette bleue entre les dents.

La belette bleu.

-Tu t'es faite avoir pauvre cloche!

La belette bleue réalisant qu'elle allait finir en soupe, fut plus rapide et mangea le dentier!
Quand tout à coup, un tube de dentifrice parfumé au cookie cria:

-RENDEZ MOI MON BÉBÉ!
-J'arrive maman! cria une carotte déguisée en haricot.

Le tube de dentifrice fit alors un gros câlin à la carotte, pensant que c'était son bébé haricot. Le dentifrice s'impatienta et appela la licorne qui arriva sur son cheval blanc, sauf qu'il était noir…
Le tube de dentifrice, raciste cria:

-C'EST QUOI CETTE ARNAQUE?

-Je sais c'est une souris! cria l'éléphant rose fushia qui semait le désespoir chez les bisounours...

-Ne sous estimé pas super-Girafe!

Le tube de dentifrice c'était fait avoir en beauté! Il avait oublié de calculer que les girafes étaient six fois plus grandes que les ours!
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Mer 10 Déc - 14:21
Il était une fois, dans un monde lointain peuplé de taupe géante et de
tarte au pomme. Un trèfle carnivore arriva, poursuivi par un escadron de
mouche motarde radioactive particulièrement féroce. Quand un vaisseau
des puchu débarqua, le trèfle carnivore fana, pendant que les stylos
vengeurs jouaient aux billes avec le troupeau de gommes zombies, Dans un
terrain neutre pour lapin testeur de jeu qui avait mangé trop d'ail ce
midi. Mais un nuage noir et maléfique arriva transformant la végétation
avoisinante en un ramassis de cendre, cependant une tarte volante à la
rhubarbe jaune orangé tenta de le repousser mais il était bien plus fort
qu'elle donc le bisounour à trois têtes qui venait de fumer un peu
d'herbe, lui dit :
- Hey ! Tu viens manger des caillous avec moi ?
Et
l'hydre qui passait par la se mit à danser la macarenna en criant "je
contrôlerai l'air des merveilles dans un monde infini !! Puis un jour on
me vénérera !!!" puis se fit manger par la tarte, qui était en réalité
une créature des ténèbres illuminé et qui était alliée au nuage
maléfique.Enfin, la tarte répondit au bisounours:
- Non, je préfère vivre comme un fleur virevoltante qui chante "au clair de la lune" au soleil !
Et sur ses mots plein de bon sens arriva Maxime, le champion du monde de lancé de cacahuète suivi d'une jolie barbapapa chataîn follement amoureuse de lui. Mais elle ne pouvait exprimé son amour, car personne peux prouver que Maxime est un homme. D'ailleurs même lui ne le sait pas... Mais tout ca n'est surement que l'éffet de l'herbe du bisousnourse a trois tête! De toute façon c'est toujours de sa faute, la mort des grand emperreur, c'est lui. La disparition de royaume encore lui. la fin du monde, Toujours lui!! Donc les cacahuète mutante de la 6eme génération de sel se révoltent! En même temps si elle ne l'avait pas faite la taupe garou les aurai mangé. Alors tout le rester étaient sans importance ! Les cacahuètes mangèrent le dragon qui était un gros geek derrière son écran. Puis elles le recrachèrent parce qu'il ne se lavais jamais. Celui-ci n'étant pas content leurs dit:

- Je vais tout dire a ma maman!

mais les cacahuète ne se laissant pas faire et répondirent :

-Et bien vas-y, pleure dans les jupes de ta maman. On est des caillera nous!

Et a la fin de la phrase une cacahuète comprit que tout ceux ci étais une machination de la maman alors il s'exila en Georgie, pour controllé le monde. Mais ca c'étais avant qu'il mange une banane parce que la banane c'est bon pour la santé des abricot confit. Et la il se sent pousser des abricots confit dans le dos et vole chasser les mouche. Quand tout à coup Jean arriva! Il étais attiré par l'odeur des banane bleu! Mais les fraises l'avait entendut arrivé alors l'ile déserte ne l'étais plus! Il dit:

-Mince alors... Tout ca a cause des bananes.

- A moins que se soit pas des bananes..

Il était totalement perdu alors il s'assie sur un cailloux, et se retrouva avec une coupure au fessier. Alors il fit comme toute personne ayant mal au fessier c'est a dire, s'assoir dans la cheminé en chantant:

Du Rhume des femmes et d'la bière nom de dieu.
Un accordéons pour valser tant qu'on veut
Du Rhume des femmes c'est sa qui rend heureux
que l'diable nous emporte on à rien trouvé d'mieux
Oh oh oh oh oh on à rien trouver d'mieux

Mais tout ceci n'est que la version officiel en réalité le pois chiche était un dealer! Mais il y a pire! Mère grand est en faite la fiancé secrète du Grand Méchant Loup! Mais le GML lui a offert un bouquet de poids sauteur Et donc MG était en colère. Bah ouais, on touche pas à ces pauvres petits poids sauteur tous mignons et tous gentils qui adorent passer du temps à manger de l'eau salée et boire des fraises des bois dix fois plus grosses qu'eux! Mais Ralph arriva! Le Ralph en question était en fait une porte géante vivante, verte fluo aux pitis pois roses et avec des spirales jaunes. Il (ou elle, parce qu'il est hermaphrodite) dit :

-Non de dieux mais qu'est-ce qu'il se passe!!

Une carotte violette lui répondit :

-On t'as pas sonné la porte mutante!
-Mais... Mais...

La porte partit, en larme. La carotte violette, fière d'elle, partit rejoindre son maître, le Roi des Quiches Lorraines méchantes car elle était corrompue, avec la protection contre les dents des humains. Quand tout à coup! Paf paf paf le loup arriva! Tout le monde chanta en coeur : "Les produits laitiers sont nos amis pour la vie!" et un yaourt géant se cogna dans la tarte. Ce qui donna une tarte laitière. Donc, la tarte laitière hurla contre les pauvres chanteurs presque innocents. Qui venaient de vendre un petit chien à un esclavagiste. Une vieille mémé (en fait, c'était MG) frappa l'esclavagiste et cajola le petit chien. Mais le moutons était jaloux. Et GML alla s'occuper du mouton en lui proposant de joué à la balle. Le mouton fuit en courant car il n'avait pas confiance en GML. Pourtant GML ne cherchait qu'un ami. Le pauvre GML s'assit et de grosses larmes roulèrent sur son pelage. Alors le bouledogue vint le consolé. Et ils jouèrent ensemble à la balle. Ils en sortirent un rouge et noir. Puis un Hobbit roux arriva et sortit une raquette de tennis bleue, avant de dire :

-Les Kiwi Attaquent!!!!!

Et les souris à tête de bouteille de Coca s'affolèrent. Ce qui fit paniqué aussi les chef du monde englouti. Ce fut le moment que choisit Pan Pan le castor pour débarquer avec son bazooka en criant :

-Du rhume des femmes et d'la bière non de dieu!

C'est alors qu'une canette de bière accompagné d'une femme dans les bras de Dieu arrivèrent et foutèrent une tarte au rhum dans le visage de Peter Pan le castor. Quand tout à coup, une cerise pointa sa pâquerette fluo tricolore! Peter Pan le castor mangea la cerise sous le regard amoureux d'un poisson mangeur de maïs grillé au barbecue. Pourtant celui n'aspirait qu'une belle vie dans une clairière! Tout à coup, une pomme encore verte kidnappa le poisson mangeur de maïs grillé au barbecue en y laissant son dentier! Car le dentier était une marque de fabrique pour les vol de la belette bleu! Quel bonne alibi!

-Oh non je suis découvert! s'exclama le dentier qui tenait une belette bleue entre les dents.

La belette bleu.

-Tu t'es faite avoir pauvre cloche!

La belette bleue réalisant qu'elle allait finir en soupe, fut plus rapide et mangea le dentier!
Quand tout à coup, un tube de dentifrice parfumé au cookie cria:

-RENDEZ MOI MON BÉBÉ!
-J'arrive maman! cria une carotte déguisée en haricot.

Le tube de dentifrice fit alors un gros câlin à la carotte, pensant que c'était son bébé haricot. Le dentifrice s'impatienta et appela la licorne qui arriva sur son cheval blanc, sauf qu'il était noir…
Le tube de dentifrice, raciste cria:

-C'EST QUOI CETTE ARNAQUE?

-Je sais c'est une souris! cria l'éléphant rose fushia qui semait le désespoir chez les bisounours...

-Ne sous estimé pas super-Girafe!

Le tube de dentifrice c'était fait avoir en beauté! Il avait oublié de calculer que les girafes étaient six fois plus grandes que les ours! La girafe riait comme une psychopathe l'air au anges.
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Agent Sapphire
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- Bouclier d'acier x1
Modérateur
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Mer 12 Aoû - 22:22
Il était une fois, dans un monde lointain peuplé de taupe géante et de
tarte au pomme. Un trèfle carnivore arriva, poursuivi par un escadron de
mouche motarde radioactive particulièrement féroce. Quand un vaisseau
des puchu débarqua, le trèfle carnivore fana, pendant que les stylos
vengeurs jouaient aux billes avec le troupeau de gommes zombies, Dans un
terrain neutre pour lapin testeur de jeu qui avait mangé trop d'ail ce
midi. Mais un nuage noir et maléfique arriva transformant la végétation
avoisinante en un ramassis de cendre, cependant une tarte volante à la
rhubarbe jaune orangé tenta de le repousser mais il était bien plus fort
qu'elle donc le bisounour à trois têtes qui venait de fumer un peu
d'herbe, lui dit :
- Hey ! Tu viens manger des caillous avec moi ?
Et
l'hydre qui passait par la se mit à danser la macarenna en criant "je
contrôlerai l'air des merveilles dans un monde infini !! Puis un jour on
me vénérera !!!" puis se fit manger par la tarte, qui était en réalité
une créature des ténèbres illuminé et qui était alliée au nuage
maléfique.Enfin, la tarte répondit au bisounours:
- Non, je préfère vivre comme un fleur virevoltante qui chante "au clair de la lune" au soleil !
Et sur ses mots plein de bon sens arriva Maxime, le champion du monde de lancé de cacahuète suivi d'une jolie barbapapa chataîn follement amoureuse de lui. Mais elle ne pouvait exprimé son amour, car personne peux prouver que Maxime est un homme. D'ailleurs même lui ne le sait pas... Mais tout ca n'est surement que l'éffet de l'herbe du bisousnourse a trois tête! De toute façon c'est toujours de sa faute, la mort des grand emperreur, c'est lui. La disparition de royaume encore lui. la fin du monde, Toujours lui!! Donc les cacahuète mutante de la 6eme génération de sel se révoltent! En même temps si elle ne l'avait pas faite la taupe garou les aurai mangé. Alors tout le rester étaient sans importance ! Les cacahuètes mangèrent le dragon qui était un gros geek derrière son écran. Puis elles le recrachèrent parce qu'il ne se lavais jamais. Celui-ci n'étant pas content leurs dit:

- Je vais tout dire a ma maman!

mais les cacahuète ne se laissant pas faire et répondirent :

-Et bien vas-y, pleure dans les jupes de ta maman. On est des caillera nous!

Et a la fin de la phrase une cacahuète comprit que tout ceux ci étais une machination de la maman alors il s'exila en Georgie, pour controllé le monde. Mais ca c'étais avant qu'il mange une banane parce que la banane c'est bon pour la santé des abricot confit. Et la il se sent pousser des abricots confit dans le dos et vole chasser les mouche. Quand tout à coup Jean arriva! Il étais attiré par l'odeur des banane bleu! Mais les fraises l'avait entendut arrivé alors l'ile déserte ne l'étais plus! Il dit:

-Mince alors... Tout ca a cause des bananes.

- A moins que se soit pas des bananes..

Il était totalement perdu alors il s'assie sur un cailloux, et se retrouva avec une coupure au fessier. Alors il fit comme toute personne ayant mal au fessier c'est a dire, s'assoir dans la cheminé en chantant:

Du Rhume des femmes et d'la bière nom de dieu.
Un accordéons pour valser tant qu'on veut
Du Rhume des femmes c'est sa qui rend heureux
que l'diable nous emporte on à rien trouvé d'mieux
Oh oh oh oh oh on à rien trouver d'mieux

Mais tout ceci n'est que la version officiel en réalité le pois chiche était un dealer! Mais il y a pire! Mère grand est en faite la fiancé secrète du Grand Méchant Loup! Mais le GML lui a offert un bouquet de poids sauteur Et donc MG était en colère. Bah ouais, on touche pas à ces pauvres petits poids sauteur tous mignons et tous gentils qui adorent passer du temps à manger de l'eau salée et boire des fraises des bois dix fois plus grosses qu'eux! Mais Ralph arriva! Le Ralph en question était en fait une porte géante vivante, verte fluo aux pitis pois roses et avec des spirales jaunes. Il (ou elle, parce qu'il est hermaphrodite) dit :

-Non de dieux mais qu'est-ce qu'il se passe!!

Une carotte violette lui répondit :

-On t'as pas sonné la porte mutante!
-Mais... Mais...

La porte partit, en larme. La carotte violette, fière d'elle, partit rejoindre son maître, le Roi des Quiches Lorraines méchantes car elle était corrompue, avec la protection contre les dents des humains. Quand tout à coup! Paf paf paf le loup arriva! Tout le monde chanta en coeur : "Les produits laitiers sont nos amis pour la vie!" et un yaourt géant se cogna dans la tarte. Ce qui donna une tarte laitière. Donc, la tarte laitière hurla contre les pauvres chanteurs presque innocents. Qui venaient de vendre un petit chien à un esclavagiste. Une vieille mémé (en fait, c'était MG) frappa l'esclavagiste et cajola le petit chien. Mais le moutons était jaloux. Et GML alla s'occuper du mouton en lui proposant de joué à la balle. Le mouton fuit en courant car il n'avait pas confiance en GML. Pourtant GML ne cherchait qu'un ami. Le pauvre GML s'assit et de grosses larmes roulèrent sur son pelage. Alors le bouledogue vint le consolé. Et ils jouèrent ensemble à la balle. Ils en sortirent un rouge et noir. Puis un Hobbit roux arriva et sortit une raquette de tennis bleue, avant de dire :

-Les Kiwi Attaquent!!!!!

Et les souris à tête de bouteille de Coca s'affolèrent. Ce qui fit paniqué aussi les chef du monde englouti. Ce fut le moment que choisit Pan Pan le castor pour débarquer avec son bazooka en criant :

-Du rhume des femmes et d'la bière non de dieu!

C'est alors qu'une canette de bière accompagné d'une femme dans les bras de Dieu arrivèrent et foutèrent une tarte au rhum dans le visage de Peter Pan le castor. Quand tout à coup, une cerise pointa sa pâquerette fluo tricolore! Peter Pan le castor mangea la cerise sous le regard amoureux d'un poisson mangeur de maïs grillé au barbecue. Pourtant celui n'aspirait qu'une belle vie dans une clairière! Tout à coup, une pomme encore verte kidnappa le poisson mangeur de maïs grillé au barbecue en y laissant son dentier! Car le dentier était une marque de fabrique pour les vol de la belette bleu! Quel bonne alibi!

-Oh non je suis découvert! s'exclama le dentier qui tenait une belette bleue entre les dents.

La belette bleu.

-Tu t'es faite avoir pauvre cloche!

La belette bleue réalisant qu'elle allait finir en soupe, fut plus rapide et mangea le dentier!
Quand tout à coup, un tube de dentifrice parfumé au cookie cria:

-RENDEZ MOI MON BÉBÉ!
-J'arrive maman! cria une carotte déguisée en haricot.

Le tube de dentifrice fit alors un gros câlin à la carotte, pensant que c'était son bébé haricot. Le dentifrice s'impatienta et appela la licorne qui arriva sur son cheval blanc, sauf qu'il était noir…
Le tube de dentifrice, raciste cria:

-C'EST QUOI CETTE ARNAQUE?

-Je sais c'est une souris! cria l'éléphant rose fushia qui semait le désespoir chez les bisounours...

-Ne sous estimé pas super-Girafe!

Le tube de dentifrice c'était fait avoir en beauté! Il avait oublié de calculer que les girafes étaient six fois plus grandes que les ours! La girafe riait comme une psychopathe l'air au anges.

Quand tout d'un coup, une bande d'hommes virils et musculeux en caleçon avancèrent vers la girafe avant de prendre des postures bizarres digne des pires parodies de manga, avec la musique de Robocar Poli en fond.



L'histoire sans fin - Page 5 T4cp

Merci les gens 83:
 

Ce que ma connerie peut faire:
 
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Agent Red
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Grande déesse des Cookies
Grande déesse des Cookies
Mer 22 Juin - 1:34
Il était une fois, dans un monde lointain peuplé de taupe géante et de tarte au pomme. Un trèfle carnivore arriva, poursuivi par un escadron de mouche motarde radioactive particulièrement féroce. Quand un vaisseau des puchu débarqua, le trèfle carnivore fana, pendant que les stylos vengeurs jouaient aux billes avec le troupeau de gommes zombies, Dans un terrain neutre pour lapin testeur de jeu qui avait mangé trop d'ail ce midi. Mais un nuage noir et maléfique arriva transformant la végétation avoisinante en un ramassis de cendre, cependant une tarte volante à la rhubarbe jaune orangé tenta de le repousser mais il était bien plus fort qu'elle donc le bisounour à trois têtes qui venait de fumer un peu d'herbe, lui dit :

- Hey ! Tu viens manger des cailloux avec moi ?

Et l'hydre qui passait par la se mit à danser la macarenna en criant "je
contrôlerai l'air des merveilles dans un monde infini !! Puis un jour on
me vénérera !!!" puis se fit manger par la tarte, qui était en réalité
une créature des ténèbres illuminé et qui était alliée au nuage
maléfique.Enfin, la tarte répondit au bisounours :

- Non, je préfère vivre comme un fleur virevoltante qui chante "au clair de la lune" au soleil !

Et sur ses mots plein de bon sens arriva Maxime, le champion du monde de lancé de cacahuète suivi d'une jolie barbapapa chataîn follement amoureuse de lui. Mais elle ne pouvait exprimé son amour, car personne peux prouver que Maxime est un homme. D'ailleurs même lui ne le sait pas... Mais tout ca n'est surement que l'éffet de l'herbe du bisousnourse a trois tête! De toute façon c'est toujours de sa faute, la mort des grand emperreur, c'est lui. La disparition de royaume encore lui. la fin du monde, Toujours lui!! Donc les cacahuète mutante de la 6eme génération de sel se révoltent! En même temps si elle ne l'avait pas faite la taupe garou les aurai mangé. Alors tout le rester étaient sans importance ! Les cacahuètes mangèrent le dragon qui était un gros geek derrière son écran. Puis elles le recrachèrent parce qu'il ne se lavais jamais. Celui-ci n'étant pas content leurs dit:

- Je vais tout dire a ma maman!

mais les cacahuète ne se laissant pas faire et répondirent :

-Et bien vas-y, pleure dans les jupes de ta maman. On est des caillera nous!

Et a la fin de la phrase une cacahuète comprit que tout ceux ci étais une machination de la maman alors il s'exila en Georgie, pour controller le monde. Mais ça c'étais avant qu'il mange une banane parce que la banane c'est bon pour la santé des abricot confit. Et là il se sent pousser des abricots confit dans le dos et vole chasser les mouches. Quand tout à coup Jean arriva ! Il était attiré par l'odeur des bananes bleues ! Mais les fraises l'avaient entendu arriver alors l'île déserte ne l'étais plus ! Il dit:

-Mince alors... Tout ça ) cause des bananes.

- A moins que se ne soit pas des bananes..

Il était totalement perdu alors il s'assit sur un cailloux, et se retrouva avec une coupure au fessier. Alors il fit comme toute personne ayant mal au fessier c'est a dire, s'assoire dans la cheminé en chantant:

Du Rhume des femmes et d'la bière nom de dieu.
Un accordéons pour valser tant qu'on veut
Du Rhume des femmes c'est ça qui rend heureux
que l'diable nous emporte on à rien trouvé d'mieux
Oh oh oh oh oh on à rien trouver d'mieux

Mais tout ceci n'est que la version officiel en réalité le pois chiche était un dealer ! Mais il y a pire ! Mère Grand est en faite la fiancé secrète du Grand Méchant Loup ! Mais le GML lui a offert un bouquet de poids sauteur Et donc MG était en colère. Bah ouais, on touche pas à ces pauvres petits poids sauteur tous mignons et tous gentils qui adorent passer du temps à manger de l'eau salée et boire des fraises des bois dix fois plus grosses qu'eux ! Mais Ralph arriva ! Le Ralph en question était en fait une porte géante vivante, verte fluo aux pitis pois roses et avec des spirales jaunes. Il (ou elle, parce qu'il est hermaphrodite) dit :

-Non de dieux mais qu'est-ce qu'il se passe !!

Une carotte violette lui répondit :

-On t'as pas sonné la porte mutante !
-Mais... Mais...

La porte partit, en larme. La carotte violette, fière d'elle, partit rejoindre son maître, le Roi des Quiches Lorraines méchantes car elle était corrompue, avec la protection contre les dents des humains. Quand tout à coup ! Paf paf paf le loup arriva ! Tout le monde chanta en coeur : "Les produits laitiers sont nos amis pour la vie!" et un yaourt géant se cogna dans la tarte. Ce qui donna une tarte laitière. Donc, la tarte laitière hurla contre les pauvres chanteurs presque innocents. Qui venaient de vendre un petit chien à un esclavagiste. Une vieille mémé (en fait, c'était MG) frappa l'esclavagiste et cajola le petit chien. Mais le moutons était jaloux. Et GML alla s'occuper du mouton en lui proposant de jouer à la balle. Le mouton fuit en courant car il n'avait pas confiance en GML. Pourtant GML ne cherchait qu'un ami. Le pauvre GML s'assit et de grosses larmes roulèrent sur son pelage. Alors le bouledogue vint le consoler. Et ils jouèrent ensemble à la balle. Ils en sortirent un rouge et noir. Puis un Hobbit roux arriva et sortit une raquette de tennis bleue, avant de dire :

-Les Kiwi Attaquent !!!!!

Et les souris à tête de bouteille de Coca s'affolèrent. Ce qui fit paniqué aussi les chef du monde englouti. Ce fut le moment que choisit Peter Pan le castor pour débarquer avec son bazooka en criant :

-Du rhume des femmes et d'la bière non de dieu !

C'est alors qu'une canette de bière accompagné d'une femme dans les bras de Dieu arrivèrent et foutèrent une tarte au rhum dans le visage de Peter Pan le castor. Quand tout à coup, une cerise pointa sa pâquerette fluo tricolore ! Peter Pan le castor mangea la cerise sous le regard amoureux d'un poisson mangeur de maïs grillé au barbecue. Pourtant celui n'aspirait qu'une belle vie dans une clairière! Tout à coup, une pomme encore verte kidnappa le poisson mangeur de maïs grillé au barbecue en y laissant son dentier ! Car le dentier était une marque de fabrique pour les vol de la belette bleu ! Quel bon alibi !

- Oh non je suis découvert ! s'exclama le dentier qui tenait une belette bleue entre les dents.

La belette bleu :

- Tu t'es faite avoir pauvre cloche !

La belette bleue réalisant qu'elle allait finir en soupe, fut plus rapide et mangea le dentier !
Quand tout à coup, un tube de dentifrice parfumé au cookie cria:

- RENDEZ MOI MON BÉBÉ!
- J'arrive maman ! cria une carotte déguisée en haricot.

Le tube de dentifrice fit alors un gros câlin à la carotte, pensant que c'était son bébé haricot. Le dentifrice s'impatienta et appela la licorne qui arriva sur son cheval blanc, sauf qu'il était noir…
Le tube de dentifrice, raciste cria :

- C'EST QUOI CETTE ARNAQUE?

- Je sais c'est une souris ! cria l'éléphant rose fushia qui semait le désespoir chez les bisounours...

- Ne sous estimez pas super-Girafe!

Le tube de dentifrice c'était fait avoir en beauté ! Il avait oublié de calculer que les girafes étaient six fois plus grandes que les ours ! La girafe riait comme une psychopathe l'air aux anges.

Quand tout d'un coup, une bande d'hommes virils et musculeux en caleçon avancèrent vers la girafe avant de prendre des postures bizarres digne des pires parodies de manga, avec la musique de Robocar Poli en fond.
C'est alors qu'un miracle se produit.



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